Throwback

Wow. Ich schreibe schon wieder was. Zähle nämlich jetzt nicht mehr nur als Tagesaufgabe die unterschiedlichen Weißtöne in meiner Wohnung, sondern ich habe heute nach elf! stündigem Schlaf entschieden, gegen zwei aufzustehen und mir ein modernes I-Phone 6s zu besorgen und 50 mal so richtig neidisch damit zu machen (Krankheiten fordern bei mir immer meine besten Charaktereigenschaften zu Tage: Missgunst, Gehässigkeit und gern auch mal n bisschen Provokation. N Sympath bin ich, durch und durch, krank noch mehr als gesund..), mir zusätzlich eine neue Brille zu besorgen (kann mittlerweile nicht nur nicht laufen, gucken klappt auch nur noch mittelmäßig, hoffentlich klappt wenigstens das Trinken noch n bisschen...), um 50 oder wem auch immer mit meinem neuen Bambiblick weiche Knie zu verpassen und zu guter Letzt wollte ich mir noch die Haare in geheimnisvollen maronenbraun färben. Das Haus habe ich tatsächlich verlassen und mit mittelmäßiger Beute wieder betreten. Der Handyverkäufer hat nach einem prüfenden Blick auf meine Rechnung festgestellt, dass ich schon 3 I-Phones habe und mich ehrlicherweise, berechtigterweise gefragt, warum es dann ein viertes sein darf. Darauf habe ich wahrheitsgemäß geantwortet, dass ich bei einem den Pin nicht mehr kenne, das andere langsam lädt und das nächste Splitter hat. Er hat mir dann den wertvollen Tipp gegeben, ob ich denn nicht doch vielleicht einfach wenigstens eines reparieren wollen würde, bevor ich das vierte I-Phone in 2 Jahren anschaffen würde- dann würde ich auch Geld sparen.

Geld sparen ist mein Steckenpferd, genauso wie Geduld. Also habe ich besonders stolz den Laden verlassen und mich für den tollen Tipp bedankt. Mit Glück habe ich bald drei heile I-Phones. Für jeden Lover eine Nummer. Venus Mopsi Morgenstern is back in the game.  Tinder, finya, lovoo, 50, bf und meine baldigen Freunde in der Rehabilitationseinrichtung: haltet Euch fest. Venus schreitet wieder in den Ring.

Aber bevor ich mich darüber auslasse, wie ich mich auf mein neues Leben mit den drei Handys vorbereite (nennt man mich dann die Frau mit den drei Handys und denkt, dass ich vermutlich sehr wohlhabend bin??), mache ich gerade mal so n bisschen modernes THROWBACK. Hashtag #throwback. Habe festgestellt, dass jeder der meint, er hätte noch n wahnsinnig super Bild von sich gefunden, was er der Masse in Hoffnung auf viele likes nicht vorenthalten will, gerne mal n bisschen THROWBACK macht (In der Regel ist es ein Foto, welches zeigen soll wie verrückt, heiß, niedlich, sexy, crazy, marvellous der Nutzer mal war..). Da ich natürlich immer mit dem Trend gehe, ach was sage ich da-ich mache die Trends- mache ich jetzt auch meinen eigenen. Ich mache ne Lover-Throwback-Playlist. Bäm. Halte gerade eine eigens für 50 gebrannte CD in meinen Händen (sowas war von mir immer ein besonders individuelles Geschenk, aber was solls. Geschenk ist Geschenk) und lasse Lied für Lied während des Schreibens an mir vorbei rauschen. Mein Gott, ich erinnere mich almost an every single meaning, dass ich gern aufarbeiten möchte. So eine CD ist ja auch immer n bisschen Selbstdarstellung  und n Zeichen, wie cool man eigentlich ist und ich im ganz Besonderen. Also, Bühne frei für  eine Auswahl aus meiner #throwbackloverplaylist

1. Marlon Roudette: Anti Hero
   Ich weiß noch wie heute, 50 und ich daten uns seit ca 2 Wochen, wir beide sturzbetrunken und das Taxi fährt in Richtung meiner Wohnung (wollte ihm meine Tamagotchisammlung zeigen). Auf Höhe des Mottenburger Platzes das Lied und folgende Aussage von 50: Ich bin auch Dein Anti:Hero. Ähm ja. 50, damals dachte ich, du machst n Witz, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
2. Austra: Lose it
   Ich bin very cool, ich bin n bisschen Berlin. Ich bin n bisschen lässig, ich trage gerne lange schwarze Mäntel und ne Röhre und dazu schwarze Stiefeletten. Ich gehe auf Elektroundergroundparties und ich bin der Copenhagen Street Style in persona. 50, wenn du mich verlässt, dann screamt mein face without an Emotion. 50, warum wohnst Du noch mit deiner Exfreundin zusammen. 50, warum willst Du auf einmal nicht mehr so wie ich das wollte?
3. White lies: Bigger than us
   Stimmung: Ich bin ein verzweifelter Festivalgänger. 50 ist ein schwieriger, tragischer Charakter mit noch einer schwierigeren Exfreundin in seiner Wohnung im Hintergrund. This is bigger than us. I want you to hold me, I want you to stay, this is bigger than us. Ich habe mit 50 abgeschlossen und es akzeptiert, dass das mit uns nichts wird und sowieso hat er kein boyfriend-potential. Also, nochmal laut leiden, Zigarette an, Moet auf – weiter gehts. 50 fällt unter die Kategorie Menschen, denen man nicht helfen kann. Doch der ANTi:Hero? Oder wie Linda Perry sagen würde: What´s up? And I said hey, whats going on.
4. Sido: Mein Block
   Zwei Tage später steht 50 im Porsche!!!!! (nicht, dass man mich mit sowas beeindrucken könnte… ahahhahah) unangemeldet vor meiner Tür und holt mich zu einer Spritztour (…flach, ganz flach, ganz ordinär Venus…) ab- im Hintergrund „mein Block“. Cabriodach auf, Boxen an, 50 sieht aus wie n Araber. OMG, vermutlich hat er das Auto geklaut und wir brennen durch. Im Endeffekt sind wir einmal romantisch zur Elbe gefahren, wurden von hupenden Booten mit uns angrölenden Halbstarken gestört (dachte eigentlich die haben alle schon mal BRAVO gelesen.. scheinbar waren wir wohl die ersten leicht bekleideten Menschen) und ich habe 50 mitgeteilt, dass ich nur eine Affäre möchte, mangelndes boyfried Potential und so-.. Ich bin ja so cool, ich bin ja so ehrlich. Das ist genau das, was eine Frau im gebärfreudigen Alter möchte: eine Affäre mit einem Typen, dessen Wohnung man noch nicht mal betreten kann, weil die Alte da noch haust. Jackpot, alles richtig gemacht, Venus. Du kannst Dir auf die Schulter klopfen.
5. Alex Clare: Too close
   Gehe manchmal nicht mit der Zeit bzw. dem Radio und kannte besagtes Lied nicht. 50 und ich zur Abwechslung mal wieder richtig betrunken und er spielte mir für mich vollkommen unbekannten Song vor. Fand ich super, ich fand mich wieder. Desto enger die Bindung mit 50 wurde, desto panischer wurde ich. Am besten geht es mir eigentlich, wenn es nicht so gut läuft, dann habe ich keine Angst, dass es, falls es gut läuft, irgendwann nicht mehr gut läuft und ich dann traurig bin. Gebildeter Mensch würde das bindungsgestört nennen, ich nenne es Vermeidungsstrategie. Problem: Muster konnte ich bis heute noch nicht vollständig ablegen. Mhm. Trudno würde der Pole sagen. Schwierig.
6. DUB FX: Love someone
   Scheiße, ich glaube, ich liebe 50. Ich flippe aus und erinnere mich, wie ich aufgedreht wie n Kaninchen ob der bahnbrechenden Erkenntnis durch meine Wohnung springe und mich besonders cool fühle. DUB Step als Ausdruck meines besonders individuellen Musikgeschmacks und der Beat ist proportional so schnell, wie ich aufgeregt bin. 50. Love someone. Crazy. Musste ich ihm gleich vorspielen, er mochte das Lied nicht, aber fand mich witzig. Immerhin, stellt Euch mal vor, es wäre anders herum. Er mochte mich nicht, fand aber das Lied witzig.

7.      Cro: DU
Ohne Worte, 50 hat es mir vorgespielt und CRO war damals noch was für coole und kein Hitradioantenne Sänger. BAM, ich was in heaven.

Aber wie heißt es so schön, wer hoch fliegen kann, der kann auch tief fallen. Und so ist es. Deshalb halte ich es in Zukunft wie Philipp Dittberner, lieber Wolke 4 mit Dir als unten wieder ganz allein. Oder allein in Eppendorf und mit Krücken fuchtelnd Weißtöne zählend. Ich mache mir jetzt mal n kleines Sektchen auf und rauche erstmal eine, weil so n bisschen SENTIMENTAL FU ist ja so n Throwback schon. Was hatte man, was wollte man, was ist man.

Krieg

Ich bin wütend und zwar nicht ein bisschen, sondern so richtig. Ich würde am Liebsten alles zertrümmern, was mir in den Weg kommt (ist vermutlich keine gute Idee, in der neunten Klasse hatten wir n Yuyutzu- oder wie das heißt- Kurs und zum Abschluss mussten wir ein Brett durchschlagen, habe mich gleich als erste gemeldet und fand mich ziemlich cool, Carolina Alexandra Amy und so, und naja, was soll ich sagen, nicht nur das Brett war durch, meine Hand auch. Seitdem habe ich mich entschieden nur noch mit Handys, Tassen und Büchern zu werfen. Mit den übriggebliebenen und noch verwendungsfähigen Bauteilen meiner 10000 Handys kann ich im Übrigens bald Import Export aufmachen…) und jedem Menschen, der mich anspricht n Hacker stellen oder mir irgendwas anderes total Bescheuertes ausdenken. Smack my bitch up. Killing in the name of and this is my last resort

Erwähnte ja schon, dass ich Granatengedächtnis habe und so hat mich die Geschichte mit Lisa Sophie Vogelfutter nicht losgelassen. In den Tiefen meiner akribisch gesammelten Notizen habe ich es noch gefunden, Fetzen eines Dialogs, die ich noch recherchiert hatte, nachdem ich damals herausgefunden hatte, wer denn Frau 50 im Handy ist, wenn ich es ja nun ganz offensichtlich nicht bin. „Moin moin, wie geht’s Dir mein Lieber?! Alles gut in Hamburg? Liebe Grüße aus München, Vogelfutter.“ Antwort von 50 kam prompt: „Tach Schönheit! Danke sehr gut. Wie isses Dir? Trägste auch immer das Abwischbandel? Grüße“ – mehr konnte ich leider nicht mehr rekonstruieren, aber ich denke, es reicht auch für n Blinden mit Krückstock, um zu erkennen, dass 50 und Lisa Sophie Vogelfutter wohl mehr als einen Satz ausgetauscht haben. Mir dann weiß machen zu wollen, dass sie sich ja nie allein getroffen hätten und er auch nicht wüsste, was sie alleine in Paris machen und warum sie sich denn jetzt nach 4 Jahren quasi aus dem Nichts melden würde, ist eine bodenlose Frechheit. Ich fühle mich aufs Tiefste beleidigt und frage mich wirklich, ob er denkt, ich sei doof. Dumm reicht da ja schon nicht mehr. Auf mein Insistieren, sich nicht zu treffen, wenn es ja nur eine noch nie getroffene Tochter einer Kollegin wäre, wurde mit Vorwürfen und Pöbeleien eingegangen.

Ok, kein Ding. Wer Krieg sät, wird Krieg ernten. Ich bin Spartakus und so einen Gegner wie 50 steche ich mit links aus. Habe schließlich auch bei Super Nintendo Bowser in seiner Festung besiegt und das hat nicht jeder geschafft. Damals, das war die Generalprobe, heute die Premiere. Ich befinde mich im Krieg (habe so viele Glitzerklamotten, vermutlich habe ich die schönste Rüstung von allen- liebe ganz besonders mein goldenes Ted Baker Jäckchen, das wird sich bauchfrei gut zu Kampf eignen, wenn ich nicht mehr weiter komme, lasse ich dem Schwabbel einfach freien Lauf und nach der Auffassung der Damen von linette wird mein Gegenüber dann elendig in meinem Fett verenden. Schlecht wäre das nicht, denn das wären dann ja zwei Fliegen mit einer Klappe, Fett weg, Gegner weg. Strike.) und bin bestens ausgerüstet. Ich weiß Dinge, von denen 50 nicht weiß, dass ich sie weiß (Summe vor mich hin; Nananananananana, I wanna get in trouble, i wanna start a fight- so what I am still a rockstar, i got my rockmoods and I don´t need ya. Guess what, I am having more fun…Habe in meinen akribisch gesammelten Notizen n ganzen Bauchladen an Ungereimtheiten und Unfassbarkeiten, hatte ich schon fast vergessen, aber eben nur fast. Kann also gute Buchführung nur empfehlen. Tipps gegen Entgelt gebe ich gern, bin ja jetzt Alleinerziehend. Verrückt.) und das ist gut so. Ich bin bereit. Ich habe Vorbereitungen getroffen und ich werde kämpfen. Für mich und meine Wünsche und dafür, dass ich mich nicht weiter für blöd verkaufen lassen, es sei denn ich heiße Stephanie, habe so schön schwarz gefärbte Haare (in meinen Augen immer ein Zeichen des richtig, richtig guten Geschmacks), habe eine Affinität zu Sonnenbänken und benutze dekoratives Make-Up als würde ich mich dem Tierreich annähern wollen, was ja durchaus möglich ist, wenn schon die Gesichtszüge nicht ganz klar erkennen lassen, ob man Frau oder Transe ist.. (InSIDER; achtung- ich habe einen Insider gemacht…Wooohoo).

Eigentlich wirklich ganz lustig auch von 50 die Argumentation, dass es ja mit Lisa Sophie Vogelfutter keine Vor- und Nachgeschichte geben würde, weil er mir ja Bescheid gesagt hat, dass er sich mit ihr trifft, damit ich mir keine Sorgen mache. Habe bisher selten von Fremdgehern gehört, dass sie sich bei ihrer Frau abmelden und sagen: „ Mensch Gisela, heute betrüge ich Dich mit der heißen Hannelore von der Wursttheke.“ Oder auch von Fremdgehern, die sagen: „Schatz, mach Dir keine Sorge, treffe mich heute mit Schönheit, die habe ich auf dem Oktoberfest flach gelegt und weil es so nett war, stehen wir weiter in Kontakt und greifen die Gelegenheit beim Schopfe. Aber mach Dir keine Sorge.“ Um es noch etwas schlimmer zu machen, hat 50 angeboten und jetzt kommt es, bitte nicht lachen, sich während des Treffens auch zu melden, damit ich weiß, dass da nichts geht. Dachte, ich lese nicht richtig, Du willst mich abwimmeln mit nem Telefonat, wo Du doch sonst nicht anrufst? Sehr vertrauenserweckend. Getoppt wurde es dann beim tatsächlichen Treffen von einer sicherlich total ernst gemeinten „Ich liebe Dich und ich will nur Dich und niemanden anderen“ SMS. Habe dann geantwortet, dass es jetzt zu spät wäre, wodrauf dann die absolute Steigerung kam mit: „Ok, ich wollte ja nur nett sein.“ Mensch 50, hast Du doch deine Pflicht erfüllt und dann kriegst Du keine Beifallsstürme? Wirklich unerwartet. Warum bloß doch nicht, wo die Nachricht doch scheinbar so richtig von Herzen und aus Nettigkeit kam, oder war es vielleicht nur Mitleid mit mir, weil Du denkst, ich mache solche Spirenzchen mit, während du Lisa Sophie Vogelfutter vögelst (Im Zusammenhang mit dem Nachnamen echt n lustiges Wortspiel, Vogelfutter vögeln, Nice.)? 50, n bisschen mehr Verstand und Intelligenz beim Bescheißen hätte ich selbst Dir zugetraut. So n kleines bisschen, nur n bisschen schlauer. Aber man kann ja nicht alles haben und davon habe ich sehr viel.

In diesem Sinne grüßt die Neualleinstehendedame Venus Mopsi Goldlöffelchen Morgenstern in Glitzerrüstung. Darauf rauche ich erstmal eine, geh gleich auf Sylt schön goschen (:-D) und erhebe mein Glas. Auf die Liebe, auf den Krieg. So nah liegts aneinander, so entzweit es eins. PEACE.

Einen habe ich noch: „Hate is a strong word, but I really really don´t like you.”, so dass ich nun einen neuen jungen Mann zum Mitreisen suche.

Geometrie der Liebe

 

Man o man (meine nicht die Show mit Peer Augustinski, wo sie im schönen Duktus der 90er Jahre einen ebenso intelligenten wie bekleideten und gut bestückten Mann nach dem Nächsten im Pool versenkt haben. Mann o mann. Höhö), habe es schon wieder nicht gepackt am gleichen Tag weiterzuschreiben, aber wie heißt es so schön, gut Ding will Weile haben und Geduld ist eine Tugend. Goldlöffelchen Tugendschön quasi. Nett. Gefällt mir. Namenstechnisch steige ich immer weiter auf, liebestechnisch dann doch eher ab. Wer hätte das gedacht.

Wenn es in einer Beziehung rund laufen sollte, dann lief es bei uns schon immer eher quadratisch (aber weder praktisch noch gut). Man muss sich das quasi so vorstellen, die linke Seite des Quadrates beschreibt den sehr starken Aufwärtstrend, ach was rede ich von Trend, beschreibt den Aufstieg. Dann kommt oben auf der Waagerechten die gute Phase, bei Depressiven wäre es dann die manische Phase (können wir gut, können wir richtig gut), dann kommt Ereignis X und es geht wieder steil bergab und da bleibt es dann, bis durch Ereignis Y der Aufwärtstrend wieder eingeläutet wird. Ereignis X kann wahlweise durch diverse Vornamen ersetzt werden und Y durch Urlaub oder übermäßigen Alkoholkonsum oder Glücksspielgewinn. Man weiß es nicht so genau, am Besten einfach alles zusammen. Alkohol, Urlaub und Glücksspiel. Es heißt ja nicht umsonst, Glück im Spiel, Pech in der Liebe (und das Pech manifestiert sich ja ganz eindeutig als die Phase vor Ereignis Y und überhaupt).

Man könnte ja mit dem Quadrat leben, weil es so schön berechenbar ist und somit doch wieder Sicherheit suggeriert. Nun ist es aber leider bei mir so, dass sich unsere Beziehung zugunsten eines Vierecks verschoben hat (erkläre gern nochmal für die Mathematischunterbegabten unter uns den Unterschied zwischen Quadrat, Rechteck und Viereck, wo doch alle vier Ecken haben… Denksport, Grübel, Anstrengung- na, wer hat in der Schule aufgepasst? Achtung, Trommelwirbel, ich, Goldlöffelchen Mathebrain Tugendschön löse auf: Bei einem Quadrat sind alle Seiten gleich lang, egal, wie man es dreht und wendet. Bei einem Rechteck verhalten sich die Seiten auch noch orthogonal- Achtung Fachausdruck- hier lernt man noch was, orthogonal: Rechtwinklig- zueinander und die gegenüberliegenden Seiten sind gleich lang, bei einem Viereck können alle Seiten unterschiedlich lang sein, hat aber mit dem Quadrat und dem Rechteck miteinander, dass es nunmal, wie der Name schon sagt, vier Ecken hat, die aber nicht mehr im rechten Winkel zueinander stehen müssen. HA! Soviel geistige Turnübungen von mir am Morgen und das noch im Zug, dass ich mich ernsthaft frage, ob ich nicht Bahnchef Grube ablöse, der ja nun e mit der Claudia im Himmel der HamburgerUpperClass schwebt, wie man sich hier so erzählt beim anderen Poletto; dass die Claudia mal ne ganz Einfache war und nur dem Herren Poletto ihre Prominenz zu verdanken hat.. So sind sie die Eppendorfer, immer bestens informiert und ich mittendrin.) und die untere Seite mittlerweile so lang und so weit unten ist, dass die dazugehörige obere Seite auf ein Minimum reduziert ist. Auch für die Wendepunkte gibt es mittlerweile nicht mehr nur Variable X, sondern X mal (a+b+c+d+e+N!- die studierten Leser unter uns wissen, dass das ! für Fakultät steht und elendige Erweiterung der Folge )Limes strebt gegen unendlich. Die Multiplikatoren a usw. ersetzen sich meist durch räumliche Distanz, Mangel an Verbindlichkeit, Mangel an Selbstverwirklichung, Mangel an Verständnis, Kindererziehung und meine liebere Variable y hat mittlerweile nur noch den Faktor 0,1.

KURZUM, es läuft gelinde gesagt, beschissen und auch das wäre noch geprahlt. Da Rationalität mein vierter Vorname ist und ich ein Mathegenie bin, kann ich relativ leicht ausrechnen, wie es um unsere Beziehung steht, limes strebt gegen 0. 0 Chance, 0 Perspektive, 0 Möglichkeiten. Die kurzen Seiten werden immer kürzer, die langen immer länger. Was mich aber erheitert, ist meine Fähigkeit die Geometrie der Liebe zu erkennen, auch wenn der Erkenntnisgewinn, der mir gerade während des Schreibens gekommen ist, sich nun nicht zu meinem Vorteil verhält (da haben wir den nächsten Punkt, 50 hält mich für den größten Egoisten und ich, was soll ich sagen, Recht hat er ;)Aber ist es nunmal nicht so, wenn jeder an sich selber denkt, ist an alle gedacht oder ist diese Aussage marktwirtschaftlich gesehen zu sehr liberal. Zu sehr FDP? Obwohl, da finde ich mich ja in bester Gesellschaft, die sind auch auf dem absteigenden Ast. ) Satz mit X das war wohl nichts.

Lustig eigentlich auch, dass 50 sich als 50 seinerzeit mal vorstellig gemacht hat und jetzt mit meinem Feuerwerk der Mathematik um seine 5 gebracht wird und zur 0 avanciert… Null… Aus 50 wurde Null (traurig eigentlich), man hat jetzt natürlich noch die alleinstehende 5 und aus meiner Kindheit kenne ich doch noch den Film „Nummer 5 gibt nicht auf“- also vielleicht doch noch eine Chance für die Liebe (glaube, jetzt drehe ich vollkommen durch, I send an SOS to the world…Help me, help ME!).

SOS SOS SOS SOS brandaktuell Notstand, gerade kam Nachricht von 50 rein: Treffe mich heute in Paris mit Lisa Sophie Vogelfutter. Lisa Sophie ist die erwachsene Tochter einer Arbeitskollegin und zufällig gerade in Paris (Zufälle gibt’s, die gibt’s garnicht). Und sie hatte mich gestern angeschrieben, ob ich heute Zeit habe (klar, auch das schon häufiger gehört, Mädchen reist allein nach Paris und selbstredend trifft man sich dann mit dem Arbeitskollegen der Mutter, mit dem man sich aber noch nie alleine getroffen hat…genau… Und eigentlich heiß ich Horst.)  50 hat aber unglücklicherweise vergessen, dass ich n Gedächtnis habe, das so groß ist, wie n Personalcomputer der 80er Jahre und er Lisa Sophie Vogelfutter doch tatsächlich in seinem Handy unter Frau 50 abgespeichert hatte. Natürlich einfach nur so, natürlich lief da nie was und natürlich hat er sie erst einmal gesehen… Ist klar, ich speichere auch diverse fremde Männer unter Herr Morgenstern ab, macht man so, gehört quasi bei uns in Eppendorf zum guten Ton. Habe jetzt per Nachricht mein Missfallen kundgetan und sehr eindeutig mitgeteilt, dass ich solch ein Treffen nicht gut heiße und die entsprechenden Konsequenzen angedroht. Drohen ist zwar ein Mittel von Hilflosigkeit, aber Drohen kann ich gut, richtig richtig gut. Wenn ich eins kann, kann ich drohen. Im Tierreich wäre ich wohl ein Löwe mit kräftigem Organ. Gut gebrüllt, Venus- Aber im Ernst anhand meiner mathematischen Berechnung läuft unsere Beziehung damit gegen -0 und wenn dieses Treffen tatsächlich statt findet, hat es sich ausgerechnet und ausmultipliziert und wir haben uns auseinander dividiert, denn wenn ich eins  weiß- ich bin zwar schwierig und vielleicht zu dick für linette, aber dumm bin ich nicht. In diesem Sinne, erhebe ich mein Champagnerglas, rauche nochmal eine und komme zu dem Ergebnis, dass mittlerweile Vogelfutter ausreicht um Nummer 5 Schachmatt zu setzen, aber sowas von. Matt. Ende. Finito. Prost.

2,9

Ich muss ja mit mir selber schimpfen (Kann schimpfen immer nicht ab, frage mich, was das bringt, macht es ja auch nicht besser, Kind ist schon in den Brunnen gefallen und so… und Trotz erzeugt es bei mir alle mal. Verlangt man was von mir, mache ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit das genaue Gegenteil – mit Grenzen, Festlegungen und Strukturen habe ich es nun einfach mal nicht so, was soll man machen. Es gibt Freigeister und so einer bin ich nunmal. Und ich kann mich nur immer wiederholen, da wo es zu weit geht, fängt die Freiheit an– …). Ich habe es immer noch nicht geschafft, mehr zu bloggen und über das Leben zwischen den Pfandflaschen und Elefanten zu sinnieren. Kann aber auch daran liegen, dass ich momentan nicht mehr so der Pfandflaschensammler bin, sondern eher das Goldlöffelchen, wie 50 mich neuerdings liebevoll nennt. Goldlöffelchen. Goldlöffelchen. Bonjour, je suis Venus Mopsi Goldlöffelchen Morgenstern. Warum nicht. Wollte zwar früher immer Carolina Alexandra Florentina Amy di Montalban heißen und habe mich im Alter zwischen 11 bis 21 immer so vorgestellt, so dass ich nunmehr auch im Abibuch mit diesem dem sozialen Grenzmilieu nahen Namen auftauche. Schön. Selbstredend ist sicherlich, dass sich mein Abischnitt entsprechend der Intelligenz dieses Namens verhält (meine liebe Freundin Steela und ich saßen noch am Tag vor den Abiprüfungen im „Bel Air“, dem dörflichen IN-Treff mit ausgebauten amerikanischen Schlitten –geil-, KiBa und billigem Alkohol. Natürlich gab es damals auch noch kein Rauchverbot und so sinnierten wir qualmend wie ein Schornstein über unseren zukünftigen Abischnitt und unsere überdurchschnittlich hohe Intelligenz und unsere Überlegenheit den lernenden Mitschülern gegenüber. „Schlechtestenfalls machen wir 2,3 und da wir nicht wissen, was wir studieren wollen, brauchen wir auch keinen besseren Schnitt“ Jedem normaldenkenden Mitbürger muss ich nicht erklären, dass diese Aussage schon alleine ausreicht um unser wahres geistiges Potential zu offenbaren. Beide wurden wir mal vorgeschlagen zum Überspringen, wir Intelligenzbestien, beide hatten wir am Ende einen Schnitt von 2,9 und sollten in die Nachprüfungen, die wir dankend abgelehnt haben- da sind wir ja stolz- außerdem hatten wir ja zu tun: Trinken und rauchen. War damals noch mit meiner very first, very big love Tom zusammen. Tom hatte mir seinen grünen Billabonghoodie geliehen und darin Spicker versteckt. Spätestens damit habe ich mich bombensicher gefühlt, 1,0 ich komme. 2,9 here I ended… ).

Seit diesem für mich schockierenden und nicht zu erwartenden Erlebnis habe ich mich neu benannt, in einen Namen mit Programm: Venus Mopsi – jetzt auch Goldlöffelchen- Morgenstern. Seitdem läuft mein Leben zwar auch nicht geradliniger, aber zumindest in zuverlässigen Sinuskurven. Momentan bin ich wieder auf dem AUFsteigenden Ast. Das Pfandflaschen sammeln hat ein Ende. Ich fahre wieder Zug und habe mein Ohr wieder ganz nah an der Mannschaft, man muss ja nur die Mitarbeiter mitnehmen und n bisschen bleeding Capital hinnehmen, dann bringen wir das Ding schon zum Fliegen. Ich reschedule meine Termine und passe auch auf, dass es im Overhead passt (ehrlicherweise weiß ich bis heute nicht, was der Overhead ist, aber ich gucke dann bedeutungsschwanger aus dem Fenster, hole tief Luft, werfe einen Blick auf meine Unterlagen und sage billigend: Ja, sie sind da schon auf dem Weg, den Overhead muss man einfach immer im Blick haben, dann kann schon nichts schief gehen. Lächel dann wieder und wechsel dann schnell das Thema: gern zu Alkoholitäten, Diäten und Zigaretten, denn das sind meine wahren Steckenpferde.) Naja und nebenbei schmeißt meine koreanische Putzfrau meinen Haushalt und die Wäsche, die Kindererziehung läuft so hervorragend, dass Benji Ben mittlerweile den Imperativ kennt und zu allem GIB sagt und sich bei Nichterhalten gekonnt auf den Boden schmeißt und tritt und kratzt. Mit 50 läufts mal so, mal so. Man könnte auch sagen, mal sind wir 51, mal 49. Mal verstehen wir uns, mal nicht. Mal mögen wir uns, mal nicht. Momentan sind wir wohl -49, was aber nichts macht, weil wir uns e nie sehen und ich gerade auch noch kinderfreie Zeit hab und mich meiner wahren Profession widmen kann. Schöne Männer angucken, Moet trinken, Zug fahren und rauchen und damit fange ich jetzt auch gleich mal an- weil von Nichts kommt Nichts und die Moral von der Geschicht, mit einem furchtbaren Namen schafft man fast sein Abi nicht. Nomen es Omen. Und man muss dem Kind einen Namen geben, in diesem Falle wohl dem Eintrag. Ich versuchs mal mit 2, 9 und widme mich jetzt mal den ganz ganz großen Geschäften.

P.S. (P.S. ich auch immer geil und so richtig 90er) Ich versproche ohne überkreuzte Finger und Zehen, dass ich nachher gleich noch einen Eintrag schreibe; über die Liebe und das Führen von Beziehungen, denn da bin ich so richtig richtig im Lead und so n toffer Highpotential. Quasi Kimberley-Jean du Fantaghiro.

Elefanten und Pfandflaschen

Also mit mir und dem einfachen Geldverdienen wird das nichts, wenn ich noch nichtmal das Minimum an Einträgen hier verfasse (Wollte eigentlich work hard, play hard machen- bisher läuft es aber nur auf play hard hinaus… Schwierig.. Kommt noch. )  und immer noch rappend bei linette vorbeirenne (ach ne, für die stampfe ich ja.. ELEFANTENKRANKHEIT- Trööörööö- nicht umsonst habe ich meinen Sohn in weiser Voraussicht B to the E to the N genannt- so bleibt er unweigerlich mit der Mutter verbunden, ob er will oder nicht. Ihr versteht doch den Spagat im Kopf: Elefantenkrankheit: Elefant: Benjamin Blümchen: Ben- im Intelligenztest wäre ich damit ganz weit vorne, man nennt mich auch Venus Weise) und ganz Mecklemorelike schlaue Sprüche von mir gebe, wie I´m gonna pop some tax, cause I got 20 Dollar in my pocket. Und, seriously, 20 Dollar ist noch geprahlt. Wenn ich alle Pfandflaschen hier zusammenkratze und die 15 Jahre alten indonesischen Rupien (haben die Sammlerwert??? Vielleicht bin ich doch schon reich und weiß es nur noch nicht? Ich meine, wer kann von sich schon behaupten tausende! an Rupien in einem Glas zu sammeln, um den Scheinen bei dem Verwesen zuzusehen. Bin ja meistens komisch und meinem Interesse gilt der Beobachtung des Verfalls von Geldscheinen. So theoretisch. In der Regel bleiben sie nur nicht so lange bei mir, bis sie verfallen, obwohl mir der Gedanke an von Mikroben zerfressenen Geldscheinen gefällt und ich sehe schon die Schlagzeilen in der Mopo:DIE NEUE INFLATION: Frau, leicht übergewichtig, war so sparsam, dass ihre Geldscheine von Mikroben zersetzt wurden…) zu Cash mache, lande ich vermutlich bei 7,38 und kann mir eine Schachtel Zigaretten und n trockenes Brötchen kaufen (freut bestimmt die Alte von linette).

Aber ich kann es schönreden, wie man will. Ich bin arm. Ein armer Schlucker, mittellos und Pfandflaschen vertickend. Ich habe schon alle Schubladen, Handtaschen und Jacken durchkramt. Ich bin bettelarm. Arm wie eine Kirchenmaus (Mach doch mal nicht die Maus zum Elefanten :D) und ich habe nichts gefunden, außer Cent Stücke. Ich sage mir natürlich, wer den Pfennig nicht ehrt, dem ist das Geld nichts wert und Kleinvieh macht auch Mist. Meist gehe ich auch hier gern zu meinem Weinladen des Vertrauens und sage verheißungsvoll: Sie brauchen doch bestimmt Kleingeld, ich habe hier was. Mein Gegenüber bejaht und kriegt den Mund nicht mehr zu: Ich zahle in 10- und 5 Centstücken. Wenn man sich irgendwann zu nichts mehr zu schade ist, ist man frei. Denn da wo es im feinen Eppendorf zu weit geht, da fängt die Freiheit an. So ist es doch. Ich bezahle meinen vollmundigen Tropfen mit Klimpergeld, obwohl ich schon überlegt habe, ob ich nicht einfach mit meinem guten Namen bezahlen kann. So frei nach dem Motto: Wie, Sie wissen nicht wer ich bin ?????  Das werden Sie bereuen. Ich bin highpotentialblogger-to-be und meine Fans, werden Sie meiden, wie der Teufel das Weihwasser. SO. ich mach Sie so richtig socialmediafertig.   (Da ich aber leider weder im hippen Karoviertel wohne, noch in Ottesen und sich auch relativ wenige Werber nach Eppendorf Downtown verirren, ist die Chance auf freie Drinks doch eher so gering, so wie meine Auswahl bei linette. Nämlich garnicht.)

Warum habe ich eigentlich keine Kohle? Die Bahn fährt ja immer noch und auch 50 befindet sich noch in meinem Wirkungskreis. Tja. Bin stolze Frau und stolze Frau will eigenes Geld und selber für Geld arbeiten und vor allem so fucking verdammt unabhängig sein (wenn ich nicht mehr 50s Geld nehme oder nur in Notfällen, kann er mich auch wieder öfter zum Essen einladen oder Geschenke machen. Habe schon ne Wunschliste in unsere Küche gelegt: altrosa Handtasche Chanel, große Glitzerkette von Petra Teuffel, Einkaufsgutschein bei Kik – die haben da nämlich Flickenteppiche für 2 Euro und für mich sind Flickenteppiche die neuen Badezimmervorleger, ich stylo. Meine Nase ist nur deswegen so groß, weil sie die Trends schon 50 Meter gegen den Wind riecht.SO. – Ok, weiter in der Liste: Pailettenglitzerjacke von American Retro, Zigarettenabo, immer frische Blumen, neue wireless Speaker, damit ich endlich mit Workouts zu Hause anfangen kann, gehöre zu der Kategorie Mensch, die erst die Ausrüstung in Komplettform kaufen, wo im weitesten Sinne ja auch die richtige Musik zugehört und dann erst mit dem eigentlichen Ding anfangen. Habe schon diverse Ausrüstungen: Bergsteigen, Marathonlauf, Stand-Up_Paddling, Surferausrüstung- wobei wir auch wieder bei  Thema Elefanten wären: Neoprenanzug , der sich wie Elefantenhaut anfühlt- wie auch immer, die Liste hat Potential und ich gebe 50 das Gefühl n super Mann zu sein und mir das Gefühl, dass ich noch Wünsche habe…) und wenn ich dafür Pfandflaschen wegbringe und wie n Student meine Freundinnen anpumpen muss. Aber ich fange jetzt wieder an für mein Geld zu arbeiten, ich werde wieder Bahnfahren und die Republik ein bisschen besser machen, ich werde wieder mit Augenringen im Zug sitzen und meinem vietnameischen Kindermädchen mitteilen, dass B to the E to the N um sieben aufstehen muss, wenn Mami schon wieder wichtig wichtig nach Frankfurt gondelt und Geschäftsleute guckt. Ich werde wieder zu AFTERWORK gehen (Ok, probeweise war ich Donnerstag schon, aber wir hatten das ja, play hard -und das WORK üben wir noch…), werde 50 zeigen, dass ich wieder big Business mache (und mich dann für ihn damit interessant halten) und mich nebenbei als Lifestyle_Instragramm_Freaky_Elefantenblogger selbstständig mache, dass ich Pfandflaschen sammeln und champus trinken kann, einfach will ichs will und ich wieder für mich und meine 30 paar Schuhe grade Stehen. Und da jeder Anfang schwer und steinig und so ist und man zwar big thinken muss, aber jeder Veränderung mit einem kleinen Schritt beginnt- habe ich angefangen und das fühlt sich gut an. Ich bin wieder unterwegs und bald wird man sich bewunderd am Bahnhof fragen, wer ist diese Frau, die im Kostümchen Pfandflaschen im Müll sucht (sage mir dann immer Geld stinkt nicht und von nichts kommt nichts) und selbstbewusst in ihren Ludwig V. steckt  und ? Wer ist diese Frau, die einfach angefangen hat mit back to the roots und so. Darauf rauche ich jetzt erstmal eine, mache mir n Piccooooolllööööchen Moet rosé auf (steige aber bald auf LIDL-Prosecco um, obwohl ich ernsthaft den Champus von Rewe für 12 Euro empfehlen kann. Vollperlig und leicht mostig im Abgang :D) und sende viele Küsschen: insbesondere eins an 50 – Danke für die schönen Geschenke im Voraus, deine VENUS MOPSI MORGENSTERN ohne Kniste aber mit ganz viel Motvation. Tröööörrrööö.

Bisschen Glimmer geht immer.

Tja, Lovoo und ich, das war wohl nichts. Mir ist das zu kompliziert, hunderte random Matches, Chatanfragen in Verbindung mit unseriösen Credits, Hashtags und Follower. Wusste garnicht, wo ich eigentlich in der Welt war: Instagramm, Facebook, flirtapp – keine Ahnung. Da bin ich dann einfach ausgestiegen und habe kurzen Prozess gemacht (kurzen Prozess machen ist normalerweise nicht so meine Stärke, muss immer hin und her und vor und rück, um dann im Endeffekt doch nicht zufrieden zu sein, weil vielleicht ist das Gras ja doch woanders grüner und der Himmel blauer und linette übergrößenfreundlicher) : Ich habe mich da wieder abgemeldet. Ohne zu überlegen. Zack, weg, vorbei. Wow.

Wollte mich dann in meinem Tatendrang auch gleich bei finya abmelden und da habe ich es gleich gesehen (!!!!!!!!!): 50 hat ein neues Foto. Ein Foto, das ich gemacht habe und ein Foto aus unserer Zeit in Paris (Kann ich ihn auf Bildrechte verklagen und dann reich werden? Eigentlich auch ganz schön geschmacklos von dem, das einfach so zu machen. Das werde ich ihm bei Gelegenheit mal sagen: „Hallo 50, tolles Pic. Aber ganz schön geschmacklos. Bock auf n Date? Fragen kostet ja nichts. Viele Grüße an die Füße, Venus“ ). 50 kann sich mittlerweile in seinem Profil auch Kinder vorstellen (Patchwork- olé) und sowieso steht er da als Daueronliner (Bloß nichts verpassen, man könnte ja von irgendeiner Verzweifelten mal angeschrieben werden und dann muss man den Fisch braten, so lange er noch warm ist oder wie sowas auch immer heißt).

Während ich so meine Nudeln in mich reingestopft und mir langsam den Mund verbrannt habe (Zunge tut immer noch weh- wichtige Information), ergriff mich eine gewisse Traurigkeit und Lethargie. Mein Vorsatz, mein Profil zu löschen ist ins Wanken geraten- ich weiß zwar nicht, was ich mit dem Profil da soll, aber ich hatte das Gefühl, dass wenn ich mich nicht abmelde, ich da mehr Kontrolle habe. Aber seriously, Venus, Kontrolle über die Häufigkeit der Aktivität- dass 50 immer und überall besonders im Bereich Frauen aktiv ist, ist ja nichts Neues und so bekannt wie n bunter Hund- von 50 bringt mir soviel wie n Zertifikat über n Stern im Universum. Nichts. Und jetzt sitze ich hier und ringe mit mir: Abmelden ja oder nein? Weiter vermeintliche Kontrolle behalten ja oder nein? Entscheidungen von anderen abhängig machen ja oder nein? Sich weiter lustige Angrabesprüche reinzuziehen (neulich meinte einer, ich habe so  eine süße Nase— also, wenn ich alles habe, aber eine süße Nase sicherlich nicht. Ich habe ein schön aristokratisches Gebilde denn ein kleines Schweinenäschen. Grunz Grunz Aber jedem Tierchen sein Plaisierchen und vielleicht gibt es auch einfach einen große-Nasen-Fetisch, der eine steht auf Pferdemasken und der andere auf große Nasen- warum nicht- Hey – kann ich mal meinen Penis an Deine Nase halten? Wahhhh.) ja oder nein?

Und so weiß ich jetzt nicht so recht, was ich machen soll. Links oder Rechts, stalken oder bleiben. Also am besten erstmal eine rauchen, n kleines Fläschchen Moet- der Piccolo tuts ja auch erstmal und dann nochmal nachdenken: Denn eins das weiß ich ganz genau: Mit nem bisschen Glimmer, geht´s immer. Und angetrunken trifft man bekanntlich die besten Entscheidungen. Prost.

Solo bei Lovoo

Nachdem es ja bei mir heiter weiter geht und man sagen kann, dass alles gerade nicht so richtig Fisch und Fleisch ist – habe ich es als hervorragende Idee erachtet, mich bei lovoo anzumelden. Nachdem ich gelesen habe, dass Leonardo di Cabrio bei Tinder ist, dachte ich, dass Venus Mopsi Morgenstern auch gern bei lovoo zu finden sein kann.

Gesagt, getan. Nichts passiert. Diese neumodischen Dinger sind mittlerweile so kompliziert geworden, dass mir nur Bilder von irgendwelchen halb nackten 26-jährigen angezeigt werden  (was soll ich denn mit denen? Ich bin jetzt MUTTER: Benötige gestandenen Mann) und ich noch nicht mal herausgefunden habe, wie ich da eigentlich Informationen über mich angeben kann, geschweige denn irgendwann passendes suchen oder warum ich Credits brauche? Ist das die neue Onlinedatingwährung?  Vom Suchen und Finden der Liebe auf schnellem Wege bei Lovoo kann ich also nur abraten, das ist für über 30-jährige so kompliziert, dass man fast in das Dumme-Mädchen-Schema verfallen könnte: random Typ, der gut aussieht anschreiben, und fragen, wie Lovoo funktioniert. Die Masche ist schon wieder so dumm, dass sie eigentlich echt gut ist. Vielleicht sollte ich das so mal versuchen, wir hatten es ja schon häufiger: Versuch macht kluch und wer nicht fragt, bleibt dumm. Also vielleicht werden Lovoo und ich ja doch noch was, habe ja n bombensicheren Plan.

Habe 50 auch bei finya entdeckt, habe mich mächtig aufgeregt und mich gefragt, was er da macht (ja, ich weiß, wenn ich selber da nicht wäre, hätte ich ihn nicht gesehen und gleiches Recht für alle- aber da ist die Rechnung ohne VENUS gemacht, alle Rechte für mich, keins für andere, es sei denn ich habe auch was davon- Eigennutz was ist das?). Aber offensichtlich ist er auch noch nicht im Web 1.0-10.0 angekommen (Lovoo ist vermutlich Web 237.0), was ihn ja zumindest ein kleines Stückchen sympathisch macht. Sein Foto sieht eher aus wie das eines Möchtegernszenegängers und soll bestimmt richtig lässig wirken (alle, die richtig lässig wirken wollen und richtig harte Jungs sind, nehmen: Zigarette, Sonnenbrille, Schwarz-weiß-Filter und desinteressierte Haltung- woohoo. Cool. Impressive. Wahnsinn. Individuell  und originell. RISPÄKT.). Überlege schon, ob ich ihn mal anchatte und schreibe: „Hey, cooles PIC (alle ganz Professionellen Dater in Onlinebörsen schreiben Pic-Yeah. Da fällt mir auch auch ein: LOL,  ROFL, und das wars auch schon), bist Du Raucher?  Du wirkst auf dem Bild sehr sympathisch und ich würde Dich gern kennenlernen. Weil jeder Wok sucht ja n Deckel. Hast Du Lust auf ein Date (Das Wort Date ist auch genauso uncool wie die Bezeichnung solo. Ich bin solo, ich bin solo, Mickie Krause, Ballermann….)Kuss und Schluss, Venus.“

Also, ich überlege jetzt nochmal was ich mit 50 meinem Leidensgenossen in Sachen Web 238.0 mache, google mal bei altavista (haha), wie lovoo so geht und rauch erst mal eine. Und wenn ich garnicht mehr weiter weiß und so richtig verzweifelt bin, dann gehe ich einfach zu meinen Freundinnen von linette und frage nach einem Ratschlag- da wird man ja immer mit warmen Worten empfangen und solo bei Lovoo kann ja nicht so schwierig sein.

Heiter weiter

Oh wow. Wooooww. Ich war jetzt echt gefühlte 500 Jahre nicht mehr hier und gefühlte 500000 Menschen sind jetzt zu coolen Instagrammern (#manbistduverdammtcool) geworden oder verdienen ihr Geld mit Bloggen (hatte das früher auch immer mal geplant, nur mit Schreiben und Rauchen Geld zu verdienen, da ich aber weder einen langen Atem habe- woher das wohl kommt-, noch besonders große Anstrengungen unternehme, kann man zusammenfassend sagen: von nichts, kommt nichts- Schade. Dachte ich wäre die Ausnahme, die die Regel bestätigt Von nichts kommt besonders viel oder so). Und was mache ich? Ich fahre immer noch Zug. Soweit so gut, soweit so schlecht.

Ansonsten bin ich jetzt quasi 50+1. Um es ganz simpel zu sagen, ich bin Muddi. Wer hätte das gedacht, vor 4 Jahren noch happy in love mit bf und dann happy in Trauer mit bf, hat 50 hingegen den Sack schnell zugemacht. Ich wäre aber nicht ich, wenn ich nicht mir noch n kleines Schlupfloch gelassen hätte und das heißt die Ablehnung der Eheschließung und das Verneinen diverser Heiratsanträge. Dass durch dieses Verhalten mittlerweile aus nem kleinen Schlupfloch mittlerweile ein Krater geworden ist, der größer ist, als der ganze Sack- das brauch ich keinem erzählen, der die männliche Psyche zumindest ein bisschen kennt.

Und so bin ich quasi in der gleichen Ausgangssituation wie vor 4 Jahren, Mann ist weg oder schon fast und wissen was ich will, weiß ich immer noch nicht. Tue mich da auch extrem schwer, ich meine, wenn man so schlau und begabt ist wie ich, hat man unendlich Möglichkeiten und wenn man unendlich Möglichkeiten hat, fällt es einem natürlich unheimlich schwer zu wissen, ob man jetzt wirklich die Möglichkeit der Möglichkeiten gefunden hat (kann man das nachvollziehen?).

Manchmal habe ich mich gefragt, wie es denn so gewesen wäre, wenn ich mich in der Beziehung mit bf ein bisschen sozial kompatibler verhalten hätte, quasi mit rrooooommmäääntic Liebeserklärungen, einem Glas Wein für den kleinen Schwips (anstatt eines ganzen Kastens) und etwas mehr hausfräulichen Qualitäten. Vermutlich wäre ich genau da gelandet, wo ich jetzt bin: In einer Altbauwohnung in Eppendorf mit Anschluss zum örtlichen Champusdealer, einem Kind im Kindergarten am Klosterstern und der Frage aller Fragen: Haben die nun endlich Klamotten in meiner Größe bei linette? Der einzige Unterschied wäre vermutlich, dass bf mit mir in der Wohnung wohnen würde und nicht wie 50 in Paris (Paris, die Stadt der Liebe- hat ja viel gebracht, wie man sieht- die Liebe war quasi ein Feuerwerk, dessen Funken…). Fand das grundsätzlich ganz mondän, dass ich sagen konnte, also ja, mein Freund, der lebt in Paris und nun ja, einmal im Monat lass ich mich da schonmal blicken, weil die in Paris, die sind ja schon weiter in der Mode und auch so, der Champus in den Brasserien , ja der Champus- der Champus und ich sind die besten Freunde. (Die bittere Wahrheit ist, dass ich mich in Paris am meisten auf die Rubelllose freue und anstatt Champus mittlerweile lieber Chablis trinke und meine Kohle schon am ersten Tag verjubelt habe, bevor ich einen Seidenschal bei Hermes erstehen oder neue Chaussures kaufen konnte...aber wie sagt man so schön: Versuch macht kluch und die der Joker in Form einer 50 Kreditkarte macht ja auch nur Spaß, wenn er gespielt wird. Sonst bräuchte ich ja auch keinen Joker, wenn ich ihn nicht ziehen könnte. Und so hat 50 regelmäßig Freude an einer gut gekleideten Mutter seines Kindes und eines noch besser gekleideten Sohnes. SO. SO. SO.)

Also zusammengefasst und zum Start meiner Bloggerischen Wiedergeburt: Keine Liebe in der Stadt der Liebe, 50 bleibt 50, Venus Mopsi Morgenstern ist Muddi und das Leben wäre mit bf vermutlich genauso verlaufen wie ohne. Mhm. Irgendwie ernüchternd. Darauf rauche ich erst mal eine auf meinem Balkon, gucke in die Fenster der anderen Leute und melde mich mal wieder bei finya an. quasi heiter weiter.

Die Welt dreht sich immer noch.

So, habe mich von meiner kurzen Depression schneller erholt als gedacht und empfinde das Leben doch nicht mehr als so furchtbar, wie gestern noch vermutet. Der Auslöser war ehrlich gesagt auch denkbar einfach: Ich habe ein Buch gelesen, in dem eine junge, schöne Frau kurz vor ihrem Geburtstag herausfindet, dass sie von ihrem Typen betrogen wird und rauscht allein nach Sylt ab, um sich dann vollends zu betrinken. Sie war sehr traurig. Und da ich mich häufiger auch mit Romanhelden identifiziere und mein Leben auch den Stoff für eine mittelprächtige Hollywoodromanze abgeben würde, war ich so ergriffen, dass ich das Leben wirklich grausam fand (kann deswegen auch immer nur Filme mit Happy End gucken, weil ich ansonsten so traurig und sauer bin, dass der ganze Tag gelaufen ist. Aus diesem Grund vermeide ich es auch tunlichst einen Film mit einem männlichen Wesen zu schauen, weil auch sonst der Abend mal wieder gelaufen ist…) und heulend auf dem Sofa saß, weil ich einfach so mitgenommen war (habe nur immer große Probleme das in dieser Situation zu erkennen, dass das nur eine Phase ist, habe auch gestern Brigitte wieder mitgeteilt, dass ich wohl an Depressionen leiden muss und ihr aufgezählt, was alles so falsch läuft. Mein leichter Hang zur Dramatik und Pathetik hilft mir mich zielsicher binnen Minuten in den emotionalen Abgrund zu bewegen…).

Natürlich habe ich meinem schlechten Charakter den Raum eingeräumt, den er in so einer Situation benötigte und habe mal wieder Tom grundlos durchbeleidigt, bzw. seine neue Freundin. Kopf wie ein Kreis hätte sie und überhaupt, wie er denn mit so einer halbgaren Schnalle zusammen sein könne. Schwestern, aber jetzt mal Hand aufs Herz: Was ist schlimmer, wenn die Nachfolgerin aussieht wie eine Kreuzung aus Fisch und Frosch oder wie Gisele Bündchen? Natürlich, das erstere. Man zeigt ja, dass der Mann mit dem man sich mal abgegeben hatte, eine Geschmackverirrung erlitten hat und nicht wie im Falle Gisele Bündchen in einer Liga geblieben ist und es sich auch erlauben kann. Außerdem würde ich in diesem Falle ernsthaft bemitleidet, in dem anderen Falle wohl eher belächelt. Quak..Quak. Blub. Blub. Tom war mal wieder etwas irritiert und meinte nur , dass ich nicht ganz dicht wäre, der empathiefreie Hund- wenn der mal wüsste, was ich in dem Buch alles durchgemacht habe, dann würden ihm seine gedankenlose Kommentare noch mal verdammt leid tut.

Nun ja, just in dem Moment, als ich mich mit meinem Schicksal schon abgefunden und Tom nicht mehr reagiert hatte, meinen Geburtstag auch im Auto vor der Sturmhaube , betrunken, und mit Tränen in den Augen zu verbringen, klingelte mein Handy. Richard. OMG. Richard. Richard hatte ich in meiner postmanischen Phase ganz vergessen. Er wäre in fünfzehn Minuten da. Höm. Ja, also. Bf hätte ich NIE NIE NIE vergessen und ich musste einen Abend mit Richard verbringen, der doch netter war als gedacht und schließlich hat Richard keine Freundin mehr, mag mich, bewundert mich, findet mich extremo witzig und schätzt meine etwas verwirrte Art (das ist ein wichtiger Punkt, verwechsel regelmäßig rechts- und links und male mir dann aus, wie mich ein Auto, am Besten ein Porsche 911 aus den 80er Jahren, überfährt, Bittersweet Symphony läuft und ich mit blutenden Händen, weißen Klamotten, die meine Unschuld unterstreichen, mit letzter Kraft in mein Handy hauche: Bf, ich…ich..lie…Dir..einen..Mops..an…weil..Mopsi…Tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Ende. Und er wird nur Bahnhof verstehen- was wollte Mopsi Morgenstern ihm damit noch auf den Weg geben? Was waren die letzten kryptischen Worte? An meiner Beerdigung wird er da stehen und sehr verzweifelt sein. Endlich habe ich dann mal einen bedeutungsschwangeren Abgang gemacht, wo doch das letze Mal schon so vollkommen daneben ginfg mit dem blöden Taxifahrer. Prinzipiell finde ich das immer ganz gut im Mittelpunkt zu stehen, was ja bei der eigenen Beerdigung bekanntlich der Fall ist. Doof ist nur, dass man das selber nicht mehr mitbekommt und somit leider für mich erstmal ausgeschlossen. Ich erlebe mich eben auch gerne selber. Ich finde, ich könnte auch eine eigene Serie bekommen, die Mopsi Morgestern Show oder so…). Ja, also zusammengefasst, Richard bringt mir die Bewunderung entgegen, die mir zusteht und so hatte ich doch noch einen vollen Magen, ein Selbstbewusstsein, dass mal wieder nicht mit mir ins Bett passte und die Beruhigung, dass mopsige Frauen doch noch was bewegen können (höhöh… mal wieder besonders witzig…der ist so witzig, das muss ich dazu schreiben. Habe gestern auch wieder lustigen Witz gemacht, fand bf nicht so komisch: Dialog: Venus, Du könntest Fisch machen. Ich: Bin ja nich da. Er: Läuft ja nicht weg. Ich: Schwimmt nicht weg.  Mir dann auf die Schenkel gehauen, laut gelacht und war dann ganz selbstverliebt ob meines geistreichen Wortwitzes. Bf hat müde gelächelt. Nun gut, er ist halt eben einfach nicht so ein Scherzkeks wie ich. Muss man auch hinnehmen...).

 

Ansonsten gibt es bei finya nicht viel Neues. Eventuell müsste ich mir mal ein neues Profil anlegen und einfach andere Fotos reinstellen. Ich habe da noch unterschiedlichste in petto, habe aber dann nur Angst, dass sich wieder alle verlieben. Kommt häufiger vor. Gestern haben mich doch in der Tat zwei Männer und eine Frau in der Stadt angesprochen- ich hätte so eine tolle weibliche Figur (Zitat 1: „Du hast wahnsinnige Beine“ War bei Budapester und hatte Pradas mit 12 cm an, ich meine, da hat jede tolle Beine. Aber immerhin war der Typ nicht der Verkäufer. Der andere Typ bei Hallhuber, ich Rock anprobiert und er: „Endlich mal eine Frau mit Kurven“ und die Frau war der Meinung, dass ich so ausdrucksvolle Augen hätte. Höm. Alles schon gehört, aber ausdrucksvolle Augen? Meine Augen sind klein und entsprechen leider nicht dem Kindchenschema, was mir sicherlich manchmal einiges erleichtern würde, sie sind grün und haben braune Punkte und einen blauen Rand. Als Kind habe ich sie liebevoll auls bunt bezeichnet, heute sind sie, und ich sage das ja nicht gern, nichtssagend. Augen sind der Spiegel zur Seele und können diese Augen lügen? Ja. ). Naja.

 

Werde heute erstmal im Marriott absteigen und die Frau mit der weiblichen Figur mal an der Bar von Geschäftsmännern (am besten so richtige Männer, die schon so leicht graue Schläfen haben, eine tiefe Stimme zum Niederknien- bf hatte für mich die erotischste Stimme und Intonation, die ich kenne- gefolgt nach der von meiner Beinahe-Exliebe. Beinahe wäre ich nämlich Pilotenfrau geworden. Sah mich schon mondän mit meinem Koffer am Airport warten in heller Vorfreude, weil meet me half way, bis ich leider leicht angeschwippst von mir gegeben habe, dass ich nicht verliebt wäre und mir maximal eine Affäre vorstellen könne..wollte alá Hollywood, dass er mein weiches Herz erkennt und irgendwas herzzerreißendes, dramatisches, Liebeserklärendes von sich gibt, damit ich mir auch wirklich sicher sein könnte.. ich meine, man muss in der Liebe wirklich immer aufpassen, wie schnell kann man sich da blamieren und dann steht man da wie doof..Naja, jedenfalls hatten meine Aussagen leider nicht die erwünschte Wirkung, sondern eine eindeutige Geste zur Tür, ein verachtendes Kopfschütteln und eine Freundschaftsabfreundung bei fb zur Folge. Ich war schwer beleidigt, denn schließlich hatte er mein inneres Wesen nicht erkannt und somit haben wir bis heute nichts mehr voneinander gehört und ich bin doch nicht Pilotenfrau geworden. Eine furchtbar traurige Geschichte, insbesondere für ihn- so was wie mich erlebt man nur einmal im Leben, und ich mich täglich…) einladen lassen. Ansonsten geht es mir gut- rund und gesund, ich muss mir jetzt was mit Richard überlegen und bei Tom die Wogen glätten, bei bf keine Ahnung, vielleicht ersteinmal mit ihm Sex haben und ansonsten mich emotional auf meinen Geburtstag einstimmen, ich bin doch immer so schnell mitgenommen- und momentan von kleinkindlichen Gefühlen- noch sechs Mal schlafen, dann habe ich Geburtstag- fragt sich nur, wer mir den Geburtstagtisch macht? Kann mir ja selber einen machen – Happy Birthday, Venus, alte Hütte. Hast Dich mal wieder wacker geschlagen. Bist ne klasse  Frau. Wau. Wau. Mopsi.

Hysterie.

Venus hat ein eins-a Wochenende hinter sich. Nachdem ich Freitag meine zwei Weinflaschen hinter mir hatte, wurde ich doch noch netterweise dazu genötigt, mit auf den Kiez zu gehen- ins Hans-Albers-Eck. (Jeder Hamburger weiß, dass, wenn man ins H-A-Eck geht, wie die Insider das schön nennen, es eigentlich schon ziemlich schlecht um einen bestellt sein muss...). Meine Freundinnen wissen nämlich Bescheid: Im H-A-Eck gibt es einen Mann, der von meinem weiblichen- als auch männlichen Umfeld als besonders attraktiv und für mich und wie geschaffen gehalten wird, wenn da nicht der kleine Makel wäre- Tony hat eine Freundin. Tony hat eine Freundin. Tony hat eine Freundin und ich hatte nie die Muße an diesem Zustand was zu ändern. Vielmehr war Tony meine verlässlicher Wegbegleiter am Wochenende- und mal im Ernst, will ich einen Typen als Freund, der seine Freundin bescheißt? Dreimal dürft ihr raten.. Ich entscheide mich für Antwort D: Auf keinen Fall- so etwas armseliges von einem Mann, der bereits die Mitte 30 angekratzt hat und eine Frau scharf findet, die i.d.R. mit viel zu hohen Schuhen und viel zu wenig Gleichgewicht vor ihm stand und ihn angegrint hat: Tony, hassssuuuu noccchh nnee Bierrr füürrr misssch? Venus, ich bring Dich lieber ins Bett. Tonyyy, nur wennn isschhh nooocchhh nen Wein bekomme (das beweist dann endgültig meinen Stil- Wein im H–A-Eck...) Süße, komm. Und dann hat er mich gepackt (der Typ ist zwei-Meter und ziemlich gut aussehend, das war so nen Mann, da kam sogar ich mir ganz klein vor… Klein Venus und der große Tony…Hach ja...), in ein Taxi gesetzt und mich ab- und an mal gefragt, was ich eigentlich will. Weiß ich bis heute nicht.. Mhm.. Bis vorgerstern wollte ich bf, seit vorgestern ist in meinem Kopf ein noch größeres Vakuum als e schon. Plop.

Jedenfalls haben wir auch am Freitag zuverlässig Tony wieder getroffen, der sich offensichtlich doch sehr gefreut hatte, mich zu sehen (hat mir SMS geschrieben- Venus, wo ist meine kleine Venus- ich suche sie überall. Sie ist nicht mehr da. Ich kann sie nicht mehr finden. Wo bist Du? – Hach, das war doch fast wie Hollywood- ich bin dahingeschmolzen und ich dachte zu dem Zeitpunkt noch, die Sache wäre geritzt..Habe seinem besten Freund noch mitgeteilt, dass ich seit neuerdings schwerwiegend in Tony verliebt wäre und er sich doch jetzt mal trennen könnte– der Freund hat das kritisch beäugt und mir noch vorgeworfen, dass ich kein ernsthaftes Interesse hätte- Aber ich schwöre- In diesem Moment war das Interesse ungebrochen!!!!) und meinen Alkoholpegel geflissentlich ignoriert hat- immerhin sah ich mal wieder umheimlich scharf aus. Immerhin. Immerhin lief alles sehr gut- bist auf einmal unerwarteterweise für uns beide die Freundin auftauchte: Was gräbst Du meinen Freund an, Du Schlampe! Ähm… wie bitte? Wo sind wir denn hier- ach ja, ich vergaß, im H-A-Eck. Ich so, ach, das ist Dein Freund? Tony, möchtest Du uns gerne vorstellen? Und dann habe ich die Bombe platzen lassen: Hast Du Deinen Freund eigentlich mal gefragt, warum das H-A-Eck letzten Winter immer so bis neun oder zehn morgens aufhatte und warum er abends eigentlich immer Besprechungen hatte und sag mal, Du bist unheimlich dick- hast Du Dir schonmal überlegt, Dich für den Mann attraktiv zu halten? Und sag mal, wieso schreibt Tony mir immer noch und sucht seine kleine Venus? Und dann stand die kleine Pummelfee da mit ihren schönen, schwarzen Locken und es liefen kreisrunde-dicke-Elefantentränen aus ihren Augen. Tropf. Tropf.

Tony hat mich angeguckt, als ob ich nicht mehr ganz dicht bin, ich habe in kürzester Zeit meine sieben Sachen genommen, mir nen extra-großen Döner mit Zwiebeln und Tzatziki (Scheiß auf Low-Carb) bestellt und den Heimweg angetreten- Applaus, Venus, jetzt hast Du die Illusion von Pummelfee zerstört und auch Tony hat mir nur eine SMS geschrieben- ob es denn hätte sein müssen? Hallo? Pummelfee kann mir dankbar sein- möchte sie so dumm sterben wie ich? Ich hätte mich doch sehr gefreut, wenn ich nicht das letzte Glied in der Kette gewesen wäre— Also liebe Pummelfee, falls Du irgendwann mal diese Zeilen liest- sei mir dankbar und sei froh, dass Du den Vollidioten los bist- außerdem kann der noch nichtmal gut küssen und wollen wir Männer, die schlecht küssen können?? (Bf war übrigens ein wirklich herausragender Küsser, bf war so und so ziemlich cool, wenn da nicht das Problem gewesen wäre, dass er mich schlicht- und ergreifend für dumm hält...)

Die Nacht habe ich mit meinem Bettzeug auf der Toilette verbracht und mir die ein oder andere Sache durch den Kopf gehen lassen…(hahahah, schon wieder sehr lustig...)

Gestern lief es ungleich besser. Bis um fünf saß ich auf meinem Sofa und habe meine Wunden geleckt, bis mich ein Freund angerufen und für nen Weg-Bier hier rausgeholt hat. Das beste bei einem Kater- weiter trinken. Und so sind wir fünf Stunden!!!! spazieren gewesen, ich hatte keinen Kater mehr und blendende Laune. Im Anschluß daran habe ich Hera getroffen- wir sind in die Schanze und auf den Kiez- ich war ungeduscht und ungeschminkt und hatte rosa-Chucks, Jeansrock und Tanktop an und wurde von so vielen Typen wie nie angegraben. Man ist wohl doch am Besten, wenn es einem scheißegal ist. Mir war es scheißegal, ich habe mir bei McD 9 Nuggets und einen Hamburger geholt, Bier getrunken und gequalmt, wie nen Schornstein. Ich kam mir irgendwann unheimlich lässig vor, habe bf vergessen und bin irgendwann mit Hera morgens um halb sechs nach Hause gewankt. Die Nacht habe ich erstaunlicherweise in meinem Bett verbracht. Ohne nennenswerte Zwischenfälle- evtl. werde ich doch noch erwachsen.

Heute war ich eigentlich von einem Freund (ok, ich geb es zu: Typ, der mich heiß findet- Pilot und ganz smart….) zum Rodizio eingeladen. Aber da ich es um 12 Uhr morgens als unzumutbar fand, bereits um 18 Uhr an den Landungsbrücken zu sein, habe ich abgesagt- also, anstatt mich aufzubrezeln sitze ich immer noch, wie Gott mich schuf, auf dem Sofa und überlege, was ich noch tun müsste, wohlwissend, dass ich das bereits schon seit Stunden überlege und es zu keiner Handlung führt (nicht weil es nichts gibt, sondern weil ich einfach keinen Bock habe- vielleicht habe ich Depressionen? Die Menschen können einfach auch Dinge nicht tun. Ich kann noch nichtmal Zigaretten organisieren oder mich innerhalb von sechs Stunden für ein Dinner mit viel Fleisch fertig machen…Noch nicht mal mehr der Hunger treibts rein..).

Genüßlich überlege ich auch, was ich denn mit bf tun könnte? Ich habe schon alles durch: Mordphantasien, hysterische Szene, bei ihm vorbeifahren und meine letzten Habseligkeiten einsammeln – mit den Worten: Du weiß schon warum… (die bedeutungsschwangeren drei Punkte nicht zu vergessen.. .- boah, das wäre aber Hollywood und so ultra dramatico…), ich könnte anrufen und ins Telefon schluchzen, ihn beschimpfen, ihn verkloppen (das finde ich eigentlich am Besten...), einen Brief schreiben, ihn durchbeleidigen, ihn für immer ignorieren, seine Nummer löschen und seine Sachen verbrennen, ich könnte ihm Pest- und Cholera an den Hals wünschen oder ihm Pizza bestellen und Klingelstreiche machen. Was habe ich bisher getan? Dreimal dürft ihr raten: Nichts. Ich sehe keine Veranlassung mich irgendwie noch der Lächerlichkeit preis zu geben, werde jetzt besser mal duschen und Zigaretten organisieren und meine Nase ab sofort wieder ein bisschen höher als sonst noch tragen.  Und bei bf halte ich es frei nach dem Motto: Liebeskummer ist wie ein Diamant, man trage ihn mit Fassung. (Und meine reichen, alten Frauen in Pöseldorf, die immer so gut nach schweren Parfums riechen, würdes es nicht anders tun: Die Fassung bewahren, die Contenance und einfach drüber stehen- und süffisant lächeln…und sich unter keinen Umständen die Blöße geben, wie irgendwelche profanen Weiber- schon Freud hat Hysterie als Geisteskrankheit bezeichnet und früher wurden diese Frauen in die Klapse gebracht und das letzte, was ich jetzt noch möchte, dass mir neben meiner Dämlichkeit auch noch mangelnde psychische Gesundheit unterstellt wird ... hahahahah)

 

ACHTUNG- DAS IST MAL WIEDER EIN ZITAT- COPY UND PASTE SOZUSAGEN: IT MADE MY DAY. DEFINETLY.

„hallöchin..

stehe nicht auf on oder sonstige sachen,möchte gern nette leute kennenlernen,gemeinsam lachen sich was erzählen können und beim ausgehen gemeinsam spass haben kann daher lass uns doch auf ne kaffee oder was du bezüglich trinken möchtest gern zusammen tun und uns mal treffen,da lernt man den menschen doch gleich besser kennen,bevor man hier ewig rum schreibt;-))

oder!? “