Mhm. mäßiger eintrag. bin angetrunken.

So, ich wollte jetzt nochmal meiner Schuldigkeit nachkommen und mit 2011 aufräumen, bevor Tinci kommt und die nächste Flasche geleert wird und ich mich anschließend ins Bett lege, weil ich mich original für keine Silvesterfeier hinreissen kann. Das ist übrigens DAS Phänomen- meine Aussage, ich wolle Silvester gerne für mich allein verbringen und nachsinnen, über das, was ich 2011 so verzapft habe, stößt nicht auf Gegenliebe. Ich bekomme im fünf Minuten Takt Nachrichten, mit: „Venus, komm doch wenigstens zum Essen. Wir haben auch Moet.“ Venus, komm, wir motivieren Dich.“ „Venus, nur bis 12. Sonst stehen wir vor Deiner Tür.“ „Venus, Du brauchst auch nichts mitbringen, Deine Anwesenheit ist ausreichend.“  Ich meine, ich bin ernsthaft gerührt von der Sorge meiner Freunde. Damit habe ich eigentlich nicht gerechnet. Ich habe mittlerweile soviele Einladungen wie noch nie in meinem Leben und sogar Tom, war der Meinung, er müsse jetzt nochmal nach Hamburg kommen und mit mir reden. Habe ihn aber abgewimmelt- der soll mal schön mit dem Fisch-Frosch und meinen alten Freunden feiern.

Es beruhigt mich zu wissen, dass ich über ein äußerst starkes soziales Netzwerk verfüge, wo ich mich doch in der Regel alles andere als sozial kompatibel verhalte. Nachsicht ist in Bezug auf meine Persönlichkeit eine Key Competence, wenn man mit mir befreundet sein will. Woher soll ich auch schon Stunden vorher wissen, was ich will und überhaupt, man muss seinen Gedanken freien Lauf lassen. Gelingt mir auch immer ausgesprochen gut, was mich in 2011 in nicht unheikle Situationen gebracht hat. Ich erinnere mich liebevoll daran, wie ich mit Richard im Bett lag und mich detailliert darüber ausgelassen habe, dass ich ja eigentlich bf will, aber er ja auch nicht schlecht wäre und wir das doch versuchen könnten. Das er einen konsternierten Gesichtsausdruck hatte, muss ich wohl nicht erwähnen. Auch mein letzter Erpressungsversuch an Tom, dass er nie wieder mit mir zusammen sein könne, wenn er jetzt mit dem Fisch-Frosch zusammen wäre, ist nur mäßig auf Gegenseitigkeit gestoßen. Die Frage, dass ich zwar mit bf zusammen wäre und ob ich ihm jetzt nicht nach allen Jahren das Glück nicht gönnen würde, hat mich nicht erfreut. Ich betonte dann, dass es sicherlich schwer wäre, für mich Ersatz zu finden, der Fisch-Frosch aber sicherlich keine Alternative wäre. Zumindest konnte ich Tom noch ein „Ich liebe Dich noch immer und Du willst es ja nicht“ entlocken und schwupps war er mit ihr zusammengezogen. Ich an seiner Stelle würde mich ja nicht mit zweitklassigen Alternativen zufrieden geben, aber hatte auch keine Lösung zur Hand, weil ich bf schon eindeutig den Vorzug gegeben hatte (aber – wie gesagt, bin Gutmensch und wollte Tom nur nochmal davor bewahren einen Fehler zu machen…aber nun gut, seine Freunde haben mir mitgeteilt, dass Tom dank meiner Abwesenheit mittlerweile ausgeglichener ist und sie es begrüßen würden, dass ich den Kontakt einstelle, da ich ihm nicht guttun würde- konnte ich nicht nachempfinden, meinte es ja schließlich nur gut- und manchmal reicht es ja auch, das Problem zu kennen und noch keine Lösung parat zu haben...)- mittlerweile hinterfrage ich meine Entscheidung natürlich schon, angesichts des respektlosen Verhaltens von bf. Aber zu dem Zeitpunkt hatte ich eben noch auf meine gesunde Menschenkenntnis vertraut.

Auch meine Aussage bf gegenüber, dass ich nun mit Richard eine liebevolle und romantische Beziehung beginnen würde, hat eher Befremden nach sich gezogen, obschon ich doch ein bisschen mehr Anteilnahme erwartet hätte.

Tony, ja Tony, der Gute hat auch gar kein Gewissen. Bereits heute pünktlich um 12 habe ich eine SMS erhalten, ob wir uns denn heute zu späterer Stunde noch sehen werden. Ich habe es kaum gefasst, da feiert er doch mit seiner Freundin und zieht es vor seinen ersten Höhepunkt in 2012 meiner Wenigkeit zu widmen. Ich kann das zwar verstehen, aber moralisch verwerflich empfinde ich das doch und habe abgesagt. Kein Neujahrsf*** mit Mopsi Morgenstern für Tony. So einfach ist das nämlich nicht, ich bin zwar die Zweitfrau und häufig auch geschmeichelt ob seiner schönen Geschenke für mich (erwähnte ich, dass ich eine wunderbare Louis Vuitton Handtasche erhalten habe???!!!), aber willst Du was gelten, mach Dich selten und damit fange ich heute an.

Nun zu bf, meinem Lieblingsfreund. Bin die ganze Zeit am Überlegen, ob ich ihm doch einen Neujahrswunsch zukommen lassen sollte und habe mich ganz klar entsprechend meiner Einstellung, der Mann muss um eine Frau werben, dagegen entschieden. Wo kommen wir denn da hin, wenn ich mich auch noch im neuen Jahr lächerlich mache, wie die Protagonisten aus „Mitten im Leben“. Mitten im Leben schreibt Mopsi Morgenstern dem Mann, der sie nach allen Regeln der Kunst abserviert hat? Ich glaube nicht, wenn ich noch einen Funken Stolz in 2011 erhaschen kann, dann sei es bitte der, dass ich mich nicht melde- weder heute, noch irgendwann anders in 2012.

So, würde jetzt noch gerne weiterschreiben, widme mich jetzt aber meinem neuen Freund Tim und der ist Arzt, der Feuerwehrmann aller Akdamikerinnen, das habe ich jetzt spontan entschieden und wünsche einen guten Rutsch, in Liebe an alle verflossenen udn mit den besten Wünschen an bf (lass den Hund bitte nicht mehr auf Deinen Schoß- bin allergrisch gegen Hunde und überhaupt…) und Bf.
Au revoir, das war für bf den alten Franzosen.  In Liebe und unendlicher Verbundenheit ob 2011, Venus.

Jahresende.

Yuchu, ich habe 2011 überlebt. Ich bin nicht an der Arbeit gestorben und nicht an broken-heart-desease ( ich meine, das war in der Zwischenzeit wirklich wahrscheinlich, so wie ich gelitten habe….). Also ist es auch Zeit für eine Abrechnung, was 2011 so passiert ist und was 2012 ausbleiben sollte. By the way, mein Leben auf 19 Grad gefällt mir zurzeit erstaunlich gut, dieses auf und ab war ja auch irgendwann nun wirklich nicht mehr auszuhalten, außer ich hatte ein Hartz-IV-Pack-rote-Gauloises am Start.

Nun wollte ich aber mit 2011 schonungslos abrechnen. Also, nehmen wir meine großen Baustellen: Job, Liebe, Gewicht, Anziehsachen und ordnen es der Unwichtigkeit nach: Anziehsachen, Job, Gewicht, Liebe.

Fangen wir mit dem Unwichtigsten an:

Anziehsachen: Habe nahezu alles erstanden, was es auf dem Neuen Wall zu kaufen gab. Tod´s , Louis Vuitton, Pelz (ja, ich trage Pelz..), Hermés und Prada. Alles war dabei, inkl. Nespresso (erwähnte ich, dass ich eigens für bf einen Nespressomat angeschafft habe, obwohl ich garkeinen Kaffee trinke, nur damit er den Tag nicht mit schlechter Laune mangels Koffeinkonsum starten muss?? Ich Gutmensch, kaufe auch regelmäßg bei http://www.rettet-tibet.com ein und führe kleine Hunde aus dem Tierheim spazieren, die vornehmlich bei bf auf dem Schoß am Morgen landen, diese sabbernden Biester...). Bin ich glücklichergeworden als vorher? Nun ja, ich kann ein Imperium an Kosmetika, Schuhen, Brillen, Jacken und Taschen mein Eigen nennen. Am stolzesten war ich auf das Kompliment: Du hast aber eine schöne Handtasche und auf die Aussage, dass meine Louis-Vuitton-Tasche kein Fake aus dem Heimatland unserer öläugigen Mitbewohner ist. Soweit, so oberflächlich. Aber ja, es befriedigt mich ungemein. Für den Moment oder für den Moment in dem ich bei Edeka Nimerzstein oder wie der Laden heißt, in Pöseldorf stehe und mich von attraktiven Mittdreißgern anquatschen lasse. Shoppen für das Selbstwertgefühl. Ja, ich gehöre zu der Käuferschaft, die glauben, dass sie ein Chanel-Kostümchen zu einer unglaubliche Femmé Fatale verkommen lassen. Konsum wo bist Du? Ich folge Dir. Venus 2011= Venus Konsum. (klingt irgendwie nicht toll, klingt wie Ostzone und ein Mangel an Bananen, aber ist irgendwie wahr) Venus Banane. Olé. Olé, mein zweitliebstes Wort in 2011, nach „aber-ich-finde-den-jetzt-gut-Ende!-Basta-Keine Diskussion-Punkt.“ Und Zufrieden ist und war nicht mein Stil.

Job: Ich habe in etwa eine Weltumrundung hinter mir, alle wichtigen Vorder- und Hintermänner der Wirtschaft getroffen und festgestellt, dass mich das nicht annähernd glücklich macht (wer hätte das gedacht- hatte doch immer so geschwärmt.. 😉 ) Aber, Geld regiert die Welt und so werde ich auch 2012 munter weiter machen. Irgendwie zwischen Bahnhof, Büro und Bürokratie. Fein. Soweit so brauchbar, um Punkt eins zu befriedigen.Ich Hedonist. Wusste ich es doch.

Gewicht: Da ich leider keine Romanze  mit meinem High-Performer-Sportlehrer eingegangen bin, weil ich der Meinung war, bf zu lieben (Ok, gebe es zu, ich habe ihn wirklich angebetet, wie das letzte Wasser vor der Wüste, wie das letzte Licht in der Kirche und wie den letzten Gin-Tonic vorm Kotzen- angebetet, nicht geliebt, angebetet, wie die Jünger, die auch für Hale Bob in den Tod gesprungen sind.. Ich stand da und habe gestaunt, Bauklötze wären noch tiefgestapelt..), entspricht mein Gewicht dem Anfangsstatus 2011, was nicht toll, aber auch nicht besorgniserregend ist. Meine Weight-Watchers-Mitgliedschaft besteht weiterhin und ich bin gewillt, vom liebevollen passiven Zahler zum aktiven Sternchen aufzusteigen und mich beklatschen zu lassen. Toll, Venus, 1,3 kg weniger, Du bist das Sternchen aller Sternchen. Als ob ich das nicht wüsste, aber nun gut, Tiefstapeln gehört zu meinen Tugenden. Immer wieder gern erwähnt. Venus: Tiefstaplerin, nur beim Gewicht leider nicht. Aber man kann ja nicht alles haben. Habe ja schon schöne Handtaschen und Schuhe. Immerhin.

Liebe: WTF. Jeder regelmäßige Leser hat meinen verzweifelten und auch armeseligen Versuch erheiternd gelesen und den Rise und Fall gleich mitbekommen. Habe ich mich vorher ausschließlich über jedes männliche Weise lustig gemacht und klammheimlich meiner Trauer dessen, dass Tom eine neue Freundin hat, gefrönt, trat irgendwann bf in mein Leben. Der schöne bf. Bf der Große und bf mein Traummann auf den 200tsten Blick. Bf, dessen Freundin zu sein, ich mich noch lustig gemacht hattte und  im Geiste, meiner zweitliebsten Tätigkeit in seiner Gegenwart nachgegangen bin: Schalalalallaal Besoffen (Ich weiß leider nicht mehr wie Du aussiehst, kenne nicht Deinen Namen, Besoffen, schlalalalalallalalalal, schaaaaalllalalalalalla- ganz großer Aprés Ski Song). Zack und damit war ich zum ersten Mal das, was ich nie in meinem Leben sein wollte, eine Frau, die abserviert wurde. Rums Bums. Ende. Mit dieser Schmach kämpfe ich bis heute. Ich meine, ich wurde noch nie abgefrühstückt und normalerweise hat es immer einen Runawaytrain getreben. In diesem Falle wurde ich eines besseren belehrt und kann wohl behaupten, dass ich das nicht so leicht wegstecken konnte, wie gewollt, zumal bf horizontal echt n Brett war und das wirklich wenige Männer von sich behaupten können. Damn it. Das Spektakel hätte ich mir doch gerne noch etwas erhalten bzw. häufiger mal wiederbelebt. Aber, wie soll ich sagen: Soul Asylum wussten es schon. Runaway Train never comes back. Abfahrt und Venus hatte den Pfiff nicht gehört. Der Zug ist abgefahren und ich sitze mal wieder nicht drin.

Aber, bevor ich mich noch weiter über die Liebe in 2011 inkl. Tom, Richard, Tony und bf auslasse, gehe ich mal lieber pennen, denn ich habe mich schomal wieder meiner zweitliebsten Tätigkeit hingegeben, Moét mit Tinci trinken und ich hoffe, dass meine Rechtschreibfehler nicht meinen Intellekt in Frage stellen.

Darauf ein Zigarettchen.

Kuss, Nacht, Venus.

 

 

Back.

Fuck it. Ich kann, kann, kann es nicht lassen. Ich sehe unheimlich gut aus und habe bei finya mal wieder ein Photo eingestellt, um mich zu erheitern. So einfach ist das und so schlecht. Habe mir doch für 2012 vorgenommen, nach der Pleite mit bf, ein besserer Mensch zu werden . Und? Und? Am Fest der Liebe habe ich nichts besseres zu tun, als mich pfeil zu bieten, wie faule Eier, damit ich mal wieder ne Geschichte habe.

Bf hat mir keine schöne Weihnachten gewünscht und auch ich habe gehofft, dass ihm die Weihnachtsgans inkl. Knochen im Hals stecken bleibt (habe ihm natürlich auch nicht geschrieben- getreu nach dem Motto- ist es einem Mann wichtig, wird er sich von alleine melden..). Ansonsten gibt es auch nicht viel. Mein Jahrgangsklassentreffen, wie meine Eltern das liebevoll nennen, ist damit geendet, dass mir diverse Exromanzen kredenzt haben, dass ich mit dem Alter immer schöner werde (habe nich erwähnt, dass ich mir ANNA YAKE Pflegeprodukte für in Summe 300 Tacken ins Gesicht schmiere und mir meine HENRY COTTONS Mütze bis zu den Augenbrauen ins Gesicht ziehe, um das Alter zu verbergen).

Sonst habe ich meinen ersten Weihnachtstag – dank mangelnder Großfamilie- damit verbracht, mir romantische Märchenfilme anzuschauen, in der Hoffnung, der Prinz (von welchen ich nicht weiß, wer er sein könnte… Tolle Sache…Bf nicht, mangels Liebe, Tom nicht, mangels Respekt und Richard nicht, mangels Interesse, gab es noch wen? Ach ja, Tony, Tony, mangels girlfriend) würde bei mir klingeln und mich abholen.

Hatte mir schon ernsthaft Gedanken gemacht. Ich meine, ich habe jetzt Extensions- E X T E N S I ON S- diese Fake-Haare (musste ich mir anschaffen, um mich von bf zu distanzieren- hatte mir doch mal meine Haare in einen neckischen Kurzhaarschnitt nach einem Streit verwandeln lassen und war seitdem todunglücklich) und was wäre, wenn der Prinz mit mir Sex wollen würde. Ich meine, das wäre durchaus vorstellbar. Meine Hotpants sind mittlerweile so kurz, dass man Abnäher von Strumfhosen sieht und sie fast für Halterlose halten kann (gekonntes Wortspiel- Halterlose und halten- ich Literat- Königin der rhetorischen Stilmittel). Und dann, dann kann man mir noch nichtmal an den Haaren ziehen, weil ich Angst habe, mir fällt eine Strähne nach der nächsten aus. Habe an alternative Taktiken gedacht: Mich lasziv wie in der Vogue räkeln, Kopftuch nd Rollenspiel alá ich bin Fatma aus Persien oder einfach den Sex beenden, bevor er angefangen hat.

Aber keiner, keiner hat geklingelt. Keiner hat mir eine Tüte mit verheißungsvoller Unterwäsche von La Perla vorgebracht- Niente. Schäbige SMS habe ich bekommen. „Venus, wollen wir uns heute abend sehen? Ich: Ich glaueb nicht, es gibt Sissi.“ Ende der Durchsage. Ich meine, wo kommen wir denn da hin? Mir an Weihnachten so etwas profanes zu schreiben. Ich war brüskiert. In der Tat.

So, muss jetzt erstmal schlafen. Wie gesagt, ich bin zurück- mit mehr oder weniger (das wohl eher – mein Leben ist gerade bei Raumtemperatur 21 Grad...) spannenden Geschichten und verabschiede mich mit den Worten- Venus, come home oder take a limit to your love.

Gute Nacht.

 

Ende im Gelände.

Man soll ja immer aufhören, wenn es am Schönsten ist und man soll auch dann absteigen, wenn das Pferd schon tot ist. So in etwa geht es mir. Dies wird mein vorerst letzter Eintrag, denn ich habe keine Geschichte mehr zu erzählen. Garkeine. Bf, mein Lieblingsprotagonist, hat, wie bereits schon lange vermutet und immer wieder verdrängt, eine neue Freundin.  Man kann sich sicherlich vorstellen, wie Kumpel Mopsi Morgenstern das findet und dass ich gespannt bin, wie ein Flitzebogen, wann ich es denn mal selber von ihm erfahre. Aber, auch das haben wir gelernt, hat bf das mit der Offenheit nicht so ganz und da man ja Menschen in ihrer Gesamtheit akzeptieren muss, tue ich das mal an der Stelle- denn offen gestanden, etwas anderes hätte ich von ihm auch nicht erwartet. Ich habe keine Geschichte mehr zu erzählen, weil ich muss mich jetzt ruhigen Gewissens nicht mehr um bf bemühen und auch sämtliche Spannung ist jetzt dahin, wo ich doch weiß, dass eine andere sein Bett teilt. Da gibt es jetzt irgendwie keine Dramatik mehr in der Story- kurzum, es ist ziemlich langweilig geworden und auch mein Versuch, Spannung aufzubauen ist kläglich gescheitert. Die Beziehung zwischen bf und mir ist momentan wie ein ausgeleiertes Haargummi- ausgelutscht, unspannend und nicht mehr dazu geeignet, noch irgendwas zusammenzuhalten. Noch nichtmal mehr mich.

Ein bisschen traurig bin ich darüber auch. Ich war interessanterweise irgendwann doch sehr dolle verliebt, vor allem an dem Tag, an dem er sich bedauerlicherweise getrennt hat. Das man aber auch immer erst zu spät merkt, was man hat, nervt mich.

Zumindest hatte ich danach eine spannende Zeit mit mir selber und mit bf: Ich habe abgenommen und zugenommen, gekocht und gekotzt, mich benommen, als ob ich Hausfrau und Mutter der Nation wäre- ich habe mich aufgespielt, wie ein Moralapostel und bin dabei beinahe einer geworden. Ich habe meine Tarotkarten gelegt, alle möglichen Geburtsthoroskope miteinander gepaart und zu allem Überfluss war ich drauf und dran regelrecht spießig zu werden. Jeden Zweifel, den ich an uns, an bf als Person hatte, habe ich runtergeschluckt und auf die Zeit vertraut. Selbstbetrug ala „Gut Ding will Weile haben.“ und „Der meint das ja nicht so.“ oder auch immer wieder gern gesagt: „Der erzählt mir das nur nicht, weil er nicht möchte, dass ich sauer werde..“ haben sich bei mir täglich die Klinke in die Hand gegeben.

Das Problem ist nur, mittlerweile passiert nun garnichts mehr. Nichts. Keine Spannung. Nichts. Es ist für bf nicht mehr überraschend, wenn ich ein Fünf-Sterne-Menue koche, obwohl ich garnicht kochen kann und es ist auch nicht verwunderlich für ihn, dass ich immer nett und freundlich bin. Für mich ist es nicht verwunderlich, dass er mal wieder besonders selbstgerecht ist und dass ich jederzeit in seinem Bett schlafen kann, wenn ich mich nicht im Dunkeln nach Hause traue. Es ist alles so schön gleichförmig und berechenbar (deswegen hat mich die Freundin-Nachricht auch nicht mehr geschockt. Ich kann zum einen schon 1 und 1 zusammenzählen und Aussagen, dass seine Hose nur dreckig wäre, weil er heute morgen einen kleinen Hund auf dem Schoß gehabt hätte, sprechen Bände.. Habe plötzlich auch häufiger morgens Hunde auf meinem Schoß- ist doch was ganz natürliches, für bf kann man zumindest hoffen, dass es zwei Möpse waren… ahahahahahh .). Es ist alles so banal und normal zwischen uns geworden, dass ich ob dieser Gleichmäßigkeit fast kotzen könnte. Wir haben die immer gleichen Rituale- die gleichen dummen Witze und die gleichen, gelernten Verhaltensweisen. Meine liebstes Ritual war immer: Wir kochen und ich muss die Zwiebeln schneiden. Haha. Man merkt, durch und durch ein besonders ausgewogenes und glückliches Verhältnis. Einer seiner Freunde meinte neulich zu mir: „Wenn ich Euch so sehe, seit ihr wie ein altes Ehepaar. Ich wirkt ziemlich glücklich und harmonisch. Ich verstehe Euch nicht. Warum seid ihr nicht zusammen?“ Eine konkrete Antwort wusste ich auch nicht. Habe was von keiner Liebe und es geht einfach nicht gefaselt und das Gespräch beendet- über was soll man reden, wenn es nichts mehr zu sagen gibt? Wahscheinlich einfach über Nichts. Und deswegen habe ich auch Nichts mehr zu schreiben.

Was habe ich dieses Jahr gekonnt? Ich habe den organisierten Selbstbetrug perfektioniert, mehr Moet getrunken, als Wasser in die Elbe passt und mehr geraucht als ein Vulkan. Ich habe Tom permanent rund gemacht und Tony vor der Tür stehen lassen. Richard habe ich wieder in den Kumpelmodus verwandelt und mich an der Hotelbar von einem Geschäftsreisenden aufreißen lassen. Ich habe Unsummen in viel zu teuren Läden ausgegeben und unzählige Nächte wach gelegen und über bf sinniert und darüber, warum manche Dinge so kommen, wie sie kommen. Ich wollte mit bf nach Berlin ziehen und habe Oliver Koletzki rauf und runter gehört. Mittlerweile muss ich schon bei den ersten Takten von Hypnotized aufpassen, dass ich mich nicht spontan übergeben muss. Ich habe mehr als einmal an Hollywood geglaubt und daran, dass bf mal ganz romantische Dinge tun würde, um mich zurückzugewinnen, weil er so beeindruckt war von der Venus Morgenstern super Schau. Habe mehr als einmal ganz devot Sex angeboten, was aber leider nicht honoriert wurde, sondern meistens in einem gaaaanz langem Seufzer geendet ist. Habe mich dann immer gefragt, ob ich vielleicht mal konkreter werden und einen Vortrag halten sollte, darüber, wie wichtig Sex für die Aura ist und die Ausstrahlung und dass man nach dem Sex auch keine Waschmaschine gekauft  oder die Eheurkunde unterschrieben hat. Ich habe mich dann aber meistens für den einfacheren Weg entschieden und mit wem anderen geschlafen. Ganz schön anstrengend war das, das vor bf geheim zu halten, weil ich nicht wollte, dass er es weiß und so… weil auch dann hätte ich mich erklären müssen: „Öhm ja, als bf, ich bin volle Kanne verliebt in Dich und meine das alles total ernst. Nur leider bumse ich heimlich wen anders, weil ich nicht wollte, dass Du das weißt, damit Du nicht aufeinmal denkst, ich finde Dich doch nicht gut. Es ist nur so, ich stehe auf Sex und das idealerweise mehr als einmal in vier Wochen und nun ja. Du verstehst doch, was ich meine?“ Ich weiß jetzt schon die Antwort: “ Venus, schön für Dich. Tu, was Du nicht lassen kannst. Ist doch vollkommen in Ordnung. Wir sind doch Kumpel.“ Vielleicht war ich auch einfach nicht gesprächsfaul, sondern hatte schlicht und ergreifend Angst vor soviel Desinteresse und Teilnahmslosigkeit, dass mir das Verheimlichen als die besser Alternative vorkam und ganz ehrlich, wie kann man den jemanden erklären, dass man Sex und Gefühle ganz einfach trennen kann- obwohl man eine Frau ist?

Aber am Schönsten ist eigentlich an der ganzen Sache- ich habe in 2011 gezeigt, wie man einen Typen schneller als gedacht loswird und sich so richtig, richtig uninteressant macht. Und damit meine ich nicht nur ein bisschen, sonder so richtig. Ich habe das ganz am Anfang dieses Blogs mal erwähnt: ich bin kognitv dissonant. Ich denke intelligent und handele noch dümmer. Ich habe alle Tipps, die ich für eine erfolgreiche Partnerschaft geben kann, nicht beherzigt und auch die totsicheren Mittelchen, um einen Mann zurückzugewinnen, zwar gewusst und gepredigt, aber nicht eingesetzt.

In diesem Sinne verschwinde ich vorerst mal von der Bildfläche, kümmere mich weiter um mein gutes Aussehen und meine Zigarettchen. Schick BF und bf einen letzten Kuss und mach hiermit Schluß, Venus- auch besser bekannt als Mopsi Morgenstern.

Ich habe Euch übrigens auch noch ein Bildchen aus Barcelona mitgebracht. Eigentlich sollte das B für Barcelona 2011 stehen. Aber im Angesicht der Tatsache, dass dies ein besonderer Eintrag ist, behaupte jetzt einfach, das B steht für bf und BF und das Herz für Liebe. Das ist doch schön, irgendwie so romantisch. Wahnsinn. Ich heartbreaker.