Once upon a time.

Als erstes, man, bin ich stolz. Diät läuft noch. Meine Laune zwar nicht, aber was tut man nicht alles, um irgendwann mal wieder eine 5 auf der Waage zu sehen. Und zwar als erste Zahl. Ich habe ein erklärtes Ziel und bin mittlerweile äußerst ehrgeizig (warum kann ich den Ehrgeiz nicht auch mal auf andere Felder umlenken??). Sehr ehrgeizig. Mhm. Der Eiweißdrink schmeckt total super und auch die sättigende Wirkung eines Kohlrabis sollte man nicht unterschätzen..(so ein Kohlrabi.. oh ja.. so köstlich…ich liebe die einheimische Küche…) Aber heute in 5 Wochen und 5 Tagen habe ich Geburtstag und bis dahin muss ein für alle Menschen merklicher Effekt eingetreten sein. Jawoll. Wenn das nicht passiert ist, möchte ich mich dann auf der Stelle in Luft auflösen. Zisch. Das war es dann mit Venus. Zisch….Und, nun ja, wie lenkt man sich denn ab, wenn man Hunger hat? Man stellt mal wieder die Bude auf den Kopf und durchlebt die halbe Kindheit und Jugend- die Zeit, in der alles noch gaaanz gaaanz einfach war. Ha.

Heute hatte ich nämlich auch schweres Problem: Habe die schönsten Schuhe der Welt gesehen – bei Linette (jajajaj, ich weiß, die bösartigen Verkäuferinnen und so.. aber die verkaufen MIU MIU, was soll ich denn machen??? ). Schwarze Stiefeletten von MIU MIU. http://www.mytheresa.com/de_de/suede-platform-booties-108121.html

Ich habe schon überlegt, ob ich mich einer Bande für organisierte Beschaffungskriminalität anschließe, denn schließlich gab es da auch noch die passende Tasche und da weder Weihnachtsgeld noch eine Gehaltserhöhung vor der Tür steht, kann ich mal wieder nur einen Tod sterben und ich konnte mich leider nicht entscheiden welchen, so dass ich frustriert, ohne Schuhe und Tasche, den Laden verlassen habe und ganz traurig nach Hause gegangen bin. Venus ohne neue Schuhe und Tasche, na toll.

Wie auch immer, beim Aufräumen findet man allerhand interessante Bücher, wie z.B Tagebücher. Meine Güte, mit 12, da muss das Leben schwierig gewesen sein.. eine ganze Seite war in schwarz angemalt, dann drei Seiten mit Totenkreuzen (uhllllaaaalala, da muss aber ganz schön was los gewesen sein…Klein Venüschen sieht zur Abwechslung mal wieder schwarz- ich sage ja immer, Charakter verändert sich nicht mehr...) und beim Lesen dachte ich schon, oh, das war der Moment einer traumatischen Erfahrung, sehr sicher war ich mir da. Bis ich die Seite danach aufblätter und das Foto eines Hasen sehe, darunter der Name „Fee“. Achso, mein Hase Fee scheint wohl gestorben zu sein. Ja, ich weiß, dass jetzt einige sicherlich vor Rührung weinen werden, ob dieser wirklichen traurigen Tatsache, aber meine Freundinnen wissen, dass meine Tierliebe nun ja, immer genau 3 Tage bis nach dem Kauf anhielt oder wenn ich die Tiere miteinander kreuzen oder irgendwo vorführen konnte und auch noch ein paar Babies entstanden- das mochte ich auch. Das war zumindest kurzzeitig spannend. Gekreuzt habe ich die Tiere immer heimlich und meinen Eltern erzählt, dass ich auch nicht so genau wüsste, warum das Tier denn schon wieder schwanger wäre…(meine armen Eltern…aber nur zur Info: Mittlerweile kreuze ich nichts mehr.. Noch nichtmal mich selber… Höhö– wieder sehr witzig, Du kleiner Scherzkeks.. ) Ansonsten überzeugte ich meine Eltern immer von der Notwendigkeit diverser Meerschweinchen, Hasen, Fische, Vögel und Hamster. Aber Robbie (Hamster, ja genau der Robbie, wie Robbie Willimans, aber mein Hamster war Epileptiker, der hat gezuckt und alles und dann ging es ihm wieder gut- aber gebissen hat er auch, so dass er sein Leben im Käfig verbracht hat und wir keine Freunde mehr wurden und ich ihn nicht mehr beerdigt habe, weil ich mal wieder so beleidigt war und sauer- auf einen Hamster… Ich sachs ja.. so ganz normal bin ich in der Tat nicht), Fee, Schnuffi, Kasimir, Godzilla-Biene (das war ein Meerschweinchen), Rudi Rammler (deutscher Riese), Fifi I und Fifi II, meine siamesichen Kampffische, die sich immer selber aufgegessen haben und natürlich meine Vögel, die ich wirklich mochte. Meine erste große Liebe war nämlich Flori, mein Wellensittich. Danach habe ich sogar einen Vogel in der Schule eingefangen, den ich dann ganz in Strebermanier (also das kann definitiv nur bis zum Alter von 14 der Fall gewesen sein) Avi genannt habe, für alle, die es mal wieder nicht wissen und nich von meinem Sprachentalent sind, es kommt von Avus-Flug oder Fliegen. Ja, ich denke mit, denn Avi habe ich in der Lateinstunde am Fenster gefangen. Ich denke, der Vogel hätte es bei jeder anderen Person im Lateinkurs besser gehabt.

Irgendwann haben sich dann die Interessen von Tieren zu Männern entwickelt. Evolution nenne ich das. Nur, da ist auf jedenfall meine emotionale Welt auch stehen geblieben. Ich bin auf dem Stand einer 18-Jährigen- die gleichen Probleme, ich höre immer noch die gleiche Musik (Beginner- Bambule und meine Mutter hat mich neulich ernsthaft im Auto angesprochen, ob dass die Musik von vor 10 Jahren wäre und ich das ganze noch ganz stolz bejaht und dann, ja, dann fragte sie mich allen Ernstes, ob ich mich denn zurückentwicklen würde? Hallo? ich liebe Hip Hop, schnell habe ich die Too Strong und TuPac Cds verschwinden lassen und ganz in Manier der braven Tochter auf Hitradio Antenne umgeschaltet. Besser hätte mir gefallen von den Beginnern „Nie wieder nett“, denn nett klingt cool, nenn mich unforgetable, ich brech die NDW, die nette Deutsche Welle.. naja, ihr werdet es wohl selber kennen und jetzt schon mitrappen vorm Rechner).. Naja, wie auch immer. Damals lese ich in meinem Schulplaner aus der 13. Klasse immer wieder den Namen Tom. Tom hatte es mir wohl anscheinend angetan, auf jeder 3ten Seite steht, Tom ist mein Lover, dann durchgekrickelt, Tom ist nen Spasti. Aha, schon damals war ich mir wohl meiner Gefühle so sicher wie heutzutage. Heute hü, morgen hot.

Und dann lese ich es schwarz auf weiß, ich frage bei einer Freundin um Rat. Zwei Männer würde ich gleichzeitig lieben. Unter anderem auch Tom. So war das also. Also mit ein bisschen Abstand muss ich sagen, da muss ich ja richtig verknallt gewesen, aber Hallelujah. Wenn man zwei Männer gleichzeitig geil findet. Boah. Ich bin entzückt…Auszüge aus dem Dialog sind folgende: „Ich checke nicht. o man. Warum bedeutet mir Tom soviel? Und, warum hat Lasse (Lasse war der Freund von Tom) dann immer den coolen raushängen lassen, wenn ihn das Magnifest gestört hat?“ Meine Freundin antwortet ganz professionell : „Entweder Du lässt Tom links liegen, oder Du sagst ihm ganz offen, was Du so für Ihn empfindest. Aber, wenn Du das Letzte tust, und er immer noch so kacke ist, dann vergiss in. So einer ist es echt nicht wert!!! Und Lasse kann seine Gefühle eben nicht zeigen und vor allem zeigt er es nicht, wenn er verletzt ist und Du hast ihn verletzt.“ Aha, so ist das also. Ich bin die Leidende, weil ich zwischen zwei besten Freunden parallel fahre- zeugt von nem guten Charakter  (hoffentlich sich ändert sich der Charakter doch noch…) und die Arme bin ich eigentlich, weil einer der beiden Fritzen mittlerweile auf unerklärliche Weise blöd zu mir ist. Mhm. Sowas. Ich war schon immer selbstgerecht und habe mich ganz klar der wirklich misslichen Lage hingegeben. Ich meine, gleich zwei Leute zu lieben, muss wirklich anstrengend sein. (Nur, wen es interessiert, mit Tom war ich dann tatsächlich etliche Jahre in einer MONOGAMEN Beziehung. Tom ist der Zugmensch..)

Aber was sehe ich da noch im Schulplaner? Ich hab mir ausgerechnet, wieviel Stunden ich noch in welchem Fach abklemmen darf, damit ich nicht null Punkte kriege und somit mein Abi gefährdet wäre- ich war doch nicht ganz doof. Gefällt mir. Schon damals habe ich wirtschaftlich gedacht- mit minimalem Aufwand das Maximale rausholen. Ich war quasi schon wieder weiter als der Rest des Abijahrgangs, denn ich habe schon gelebt und antizipiert, was die anderen erst im Studium erfahren haben. I am a fox.

So, jetzt bin ich selber ganz neugierig und ich muss jetzt erstmal weiterschauen, was ich hier noch für spannende Dinge in den Tiefen meiner Wohnung finde. Und natürlich muss ich gleich auch noch zum Laufen, weil ihr wisst ja,  Meine neue Liebe heißt Dr. Dukan (mein Faible für Ärzte.. hach ja… erwähnte ich bereits, dass ich am Wochenende zu einer Medizinerparty gehe???) und Eiweiß und Fdh- Das könnt ihr selber googeln und natürlich Sport, Sport, Sport- die Topmodel Wette für nächstes Jahr steht ja und ich will einfach nicht verlieren, ich möchte den Werbevertrag von C & A und auf das Cover der deutschen Cosmopolitan und deswegen haue ich jetzt hier mal rein. Übrigens, am Wochenende habe ich heißen Mann getroffen (naja, getroffen ist zuviel gesagt, er hat mir meine Zähne rausgezogen..), aber davon erzähle ich vielleicht später nochmal. Zu diesem Zeitpunkt war ich auf jeden Fall nicht in der Blüte meines Lebens. Naja, dann gehe ich halt wann anders auf  (obwohl, das bin ich ja im wahrsten Sinne des Wortes schon, das ist ja der Herd aller Probleme.. Hahaha). Ich küsse Euch und sende nen paar Retrogrüße, Venus.

Und immer dran denken.. once upon a time, da war einmal ein kleines Mädchen, das quälte Haustiere und liebte zwei Männer.

 

No pain – no peaches.

So, ich finde mich auch schonmal nen bisschen gut. Also heute zumindest. Mein exzessives Sport treiben (naja… also… höm…der Versuch und überhaupt, aber wenn man von null auf irgendwas geht- ist das ja schon ne immense Steigerung.. Ja…), trägt mittlerweile die ersten Früchte. Heute morgen habe ich es doch tatsächlich geschafft, mich in einen Rock von früher zu quälen. Ihr wisst, was das heißt. Von früher- damals- long long time ago- i can´t still remember, als die Äpfel noch Gold waren, der Himmel noch blauer und der Hintern noch schlank. Die Steigerung darf ich wohl gerade nicht nutzen, denn „der Hinter noch schlanker“ grenzt schon fast an Blasphemie. Ich sehe zwar heute aus, wie der spießige Abklatsch meiner Selbst- aber, ich passe in diesen gottverdammten Rock. Und wen interessiert schon der Rest, wenn ich in nen geilen Rock passe? Ich trage ein graues, langärmliges Poloshirt, diesen schwarzen Rock, eine graue Strumpfhose und schwarze Pumps. Den Fashionpreis gewinne ich wohl damit sicherlich nicht (obwohl heute trage ich wieder meine Nylonjacke, aber in Schwarz), ABER ich passe in diesen Rock, was mich motiviert, trotz leichter Weisheitszahnschmerzen heute wieder zum Sport zu gehen, denn gestern bin ich beim Sport echt mal so richtig gelb vor Neid geworden. Da war so eine Uschi, die sich in enger Hose und so nem weißem Rippshirt (fairerweise muss ich leider sagen, dass die ganz schön gut aussah) mit so nem Bauchmuskelding auf die Alsterwiese gelegt hat und überhaupt nicht mehr aufgehört hat. Wenn ich auf irgendeins von diesen Folterapparaturen umsteige, dann funktioniert das nur mit Ipod in Lautstärke ganz laut, mit hartem Beat und langsamen runterzählen, damit ich meine scheiß 50- Wiederholungen schaffe und kurz vor dem sicheren Exitus bin. Dazu hatte sie noch dicke, blonde, lange Haare und richtig geil trainierte Arme. Mir ist fast schlecht geworden, als ich an mir runtergeguckt habe. Ich hatte meine alte, gammelige weiße (sehr vorteilhaft bei Problemzonen – obwohl ich werde das Wort jetzt ausmerzen, es heißt absofort- weibliche Zonen mit Potential;-) ) Jogginghose an und ein rosa Tanktop. Für die umliegenden muss ich wahrscheinlich wie ein Bonbon aus Wurst ausgesehen haben oder Cindy aus Marzahn. Ich war mir da selber nicht so sicher. Von der blonden Bitch konnte ich vorerst nur Haare und geile Arme sehen, aber dann, als sie aufstand, wusste ich, dass es sie gibt: die ausgleichende Gerechtigkeit. Der liebe Gott muss doch ein Guter sein und Schönheit kann man sich wohl doch nicht antrainieren, denn die Frau war ein echter Gesichtselfmeter. Ne Mischung aus der Katzenberger und der Catterfeld. Tja, wenn ich so aussehen würde, würde ich auch jeden Tag zum Sport rennen und wenigstens mir ne geile Figur verschaffen, wenn mir bei meinem Gesicht schon nur der Onkel Doktor helfen kann.

Ich weiß, ich höre mich an, wie die aus der Klasse früher, die gesagt haben: „Alter, krass, ey, wenn ich, alter ey, so viel lernen würde wie du, alter ey, dann wäre ich GEHNASIUM. Alter, aber isch will nicht, weißte. Alter lernen ruled ma so garnicht, alter ey.“ nur ich würde sagen : „Alter ey, alter krass, wenn ich so viel Sport machen würde wie Du, dann würde ich auch so eine Figur haben, ey. Hab nur kein Bock, ey.- Weißte, weil ich stehe auf Lebensqualität, ey. Alter und ich will mir den Spaß nicht nehmen lassen, ey. Boah. Du Opfer.“ Naja, und da ich wahrlich eine große Klappe habe und vielleicht ein wenig unter Größenwahn leide oder wie mir schon netterweise unterstellt wurde, Überheblichkeit, habe ich heute allen meinen Freunden per Mail verkündet, dass ich nächstes Jahr bei Topmodel unter die Top 3 komme. Das Ziel verfolge ich ehrgeizig. Äußerst ehrgeizig. Gestern bin ich hungrig ins Bett gegangen und heute morgen habe ich mir so einen furchtbar leckeren Schleim aus Körnern und Yoghurt ohne Fett (ich sach nur Dr. Duka Diät… Mhm… nur zu empfehlen.. Mhm.Lecker..Ja..Es schmeckt gut.. richtig gut…..) einverleibt. Mensch, hat das gut geschmeckt.Schon lange nicht mehr so gut gegessen. Ich verschenke sehr sehr gerne das Rezept. Oder nein, besser- ich verkaufe es, als das Abnehmhighlight- denn das System dahinter ist denkbar einfach. Das Zeugs schmeckt sowas von ekelhaft, dass man automatisch nur drei Löffel runterbekommt, wenn man nicht, die letzen Reste seines Magens nach oben befördern möchte. Gut finde ich auch, dass mein Körnerschleim dann auch mit vier Löffeln nach einem doch eher gehaltvollen Essen eingesetzt werden kann, weil es dann zu starken Magenreizungen führt  Ich denke, damit werde ich in Zukunft Geld verdienen, bevor ich Topmodel werde. Ich werde eine seriöse Internetseite erstellen, so eine, die nur einen Screen hat, mir noch nen polnischen Dr. Titel kaufen und schreiben. Dr. Morgenstern Wohlfühl-Körner und dann nen paar Testimonials von ehemaligen „Dicken“, denen ich vorher bei H&M eine von diesen modernen Haremshosen gekauft habe, in denen man per se so und so aussieht, als ob man in den Achtzigern abgenommen hat, wenn man sie sich nur weit genug über den Bauchnabel zieht. ..Übrigens, für mein Sportprogramm hatte ich mir auch so eine Hose ohne anzuprobieren gekauft, um betont lässig auszusehen. Hat nicht ganz geklappt. Ich sah unvorteilhaft betont scheiße aus. Nichts mit Fashionqueen aufm Laufband. Um das mal wieder mit den Worten der Unterschichtelite dieses Landes zu sagen: Ich, Opfer.

Ja, aber wozu eigentlich der ganze Stress? Ich könnte jetzt behaupten, ich wäre total intrinsisch motiviert, denn gäbe gibt mir einfach ein schier unglaubliches Körpergefühl und wenn ich einen Marathon laufe, erlebe ich die Erfüllung- ähnlich einer Erleuchtung- ähnlich des Erlebens des Nirvanas- aber nein- Es ist schlichtweg der blanke Neid, gepaart mit meinem Geltungsbedürfnis, das mich antreibt. Ich stelle mir immer vor, wie ich einen jungen Mann kennenlerne- in der heutigen, gar neumodernen Zeit ist das ja nunmal so (habe ich mir aus sicherer Quelle sagen lassen), dass man seinen potentiellen Ehemann nur noch auf dem Datenhighway und nicht beim Tanztee um 17 Uhr kennenlernt und ich ihm erzähle, dass meine Webcam leider gerade kaputt ist, mein Fotoapparat geklaut und mein Handy noch ein Nokia mit einzeiligem Display ist. Ich erzähle ihm aber auch, dass ich blond bin, blaue Augen habe, nen Meter Siebzig und 55 kg wiege. Er wähnt sich schon, die Traumfrau gefunden zu haben. Eloquent, intelligent und der deutschen Rechtschreibung erhaben- mit großen Brüsten und langen, blonden Haaren. Er wird zeitnah auf ein Treffen drängen und sich denken, schnell zugreifen, bevor es ein anderer tut und dann geht es los. Was tun? 50 kg in 5 Tagen abnehmen? Nichts mehr Essen ( das hatte ich ja schonmal an Karneval versucht, hat in Kombination mit Alkohol meinen Freundeskreis minimiert). Es wie 50 Cent machen und jeden Tag 3 Stunden laufen und keine feste Nahrung mehr zu sich nehmen (aber, der hat nur 25 kg in 3 Monaten geschafft)? Die Schlank-im-Schlaf-Diät? David Kirsch anrufen (ich freue mich jetzt schon wie ein Schneekönig auf die eine Mandel, wenn ich dann mal wirklich richtig Heißhunger auf was Süßes habe)? Schönheitsop? Aber das wird alles nicht in 3 Tagen klappen und man wird entlarvt werden, als Hochstaplerin, als Blenderin, wie im Märchen „die Gänsemagd am Brunnen“- als die Stiefschwester sich als Prinzessin vor dem Prinzen ausgab und dann später mit Schand und Schall vom Hof gejagd wurde- und um mir das zu ersparen, werde ich weiter rennen- jeden Tag, egal ob ich aussehe, wie Cindy aus Marzahn, Schweinchen Dick, Beth Ditto oder einfach nur, wir hattes es schonmal, ein Opfer. Ich werde rennen, pumpen, ausdauern und wieder Rauchen. Die Zigaretten und ich sind nämlich wieder zusammengekommen. Seit Samstag. Läuft ganz gut mit uns. Ganz im Gegenteil zum Alkohol, wir mögen uns nämlich nicht mehr. Und das schon seit 9 Tagen. Ich denke, es steht ernst um uns. Aber auch das Thema hatten wir schonmal, Freunde komme, Freunde gehen.

Übrigens, meine Freundin Brigitte wartet immer noch auf den Antrag von dem gestörten Internetfritzen, den sie noch nie gesehen hat, weil er sich nicht treffen kann (ob er wohl das gleiche Problem hat, wie ich???), meine Freundin Petra schwächelt ein bisschen bei unserem Sport Programm und in meinem Kopf gibt es seit Tagen nur noch vier Worte: No Pain- No Peaches.

Und weil ich heute so gut drauf, ihr weißt- der geile Rock und ich, schicke ich Euch allen einen Kuss. Aber nur einen und verrate Euch jetzt schonmal, dass ich in meinem nächsten Eintrag schreibe, wie man sich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit den Mann fürs Leben angelt. Kann ich nämlich auch gut. Richtig gut. Wer hätte das gedacht?

Dukan diät: der sattmacher

So, ich mache ja die dukan diät, die angeblich alle! (alle! anderen kinder stören auch nicht im unterricht und alle! anderen kinder sind auch immer lieb zu ihren eltern, rauchen nicht und trinken keinen alkohol) französinnen machen. Erwähnte ich schonmal, dass ich französisch so richtig gut kann? Eine meiner kernkompetenzen..
Wie auch immer, tageshighlight dieser diät ist der.dukan-pfannkuchen…mir schon das wasser im mund zusammengelaufen, bis ich das rezept.gelesen habe: ein esslöffel haferkleie, ein.esslöffel.magerquark und ein eiweiß.
Das ganze sieht.dann.erstmal.so aus. Sieht aus wie kotze, schmeckt wie kotze und meine befürchtung nicht satt zu werden, hat sich innerhalb von sekunden erledigt. Wichtig ist.aber.noch anzumerken, dass es als der schlemmerhappen, die belohnung angepriesen wurde. Geil. Wahrscheinlich werde ich jetzt verhungern und geh lieber erstmal raus.übrigens, eben so nen paar geile fußballer gesehen. Hot. Hot. Hot.  Frage mich langsam, ob mir das ganze eiweiß in der tat so gut bekommt 😉

Abnehmen I.

Alter. Gerade geduscht und seit zwei Tagen nichts richtig gesnackt und heute morgen zumindest spazieren gewesen. Und?? Und? Mein Bauch steht raus, wie bei einem Biafra-Kind- wie so eins, für das sie sammeln gehen in der Fußgängerzone… (in unserer Ottenser Fußgängerzone steht mittlerweile immer so nen wilder Schamane mit ner Reibe und macht Beschwörungsgesänge. Wollte den schonmal ansprechen, ob er auch was für mich tun kann. Habe mich aber noch nicht getraut. Man weiß ja nie…Ich meine…die sind auch gefährlich…wurde letztes Jahr auch in Wuppertal von ner Wahrsagerin angesprochen, alter, was die alles!!! alles wusste.. da habe ich bis heute Angst und sie hat mir Mann vorausgesagt, mit dem es nicht einfach wird…Habe sie noch ausgelacht und ihr schnell zwanzig Euro in die Hand gedrückt…das wollen die ja immer. Aber die wollte das nicht. Sie meinte nur, Mädchen, passen Sie auf sich auf. Isch habe so viel in Ihnen gesehen… sie haben eine ungewöhnliche Aura… Hah. Ich wusste es schon immer, meine Aura. Meine Aura.. Ja..die ist so ungewöhnlich, wie ich.) Was ist das denn? Ich will abnehmen und zwar 30 kg- am besten gestern und? Und? Ich quäle mich, esse Eiweiß, bis ich kurz vorm Schock stehe und dann habe ich das Gefühl mein Bauch nimmt ungeahnte Ausmaße an. So geht das nicht.

Höre gerade One von Creed in der Endlosschleife:

I feel angry I feel helpless (aber echt ey, ich quäle mich und? Nüschts passiert. Interessanterweise interessieren–wohho- literarisch wieder oberste Liga- sich nur irgendwelche Verflossenen für meinen Zustand und ich esse fast nichts mehr und nichts ändert sich..das ist doch scheiße….)
Want to change the world yeah (ja, das will ich eigentlich immer.. Venus castle und wie würde die Erde so aussehen, wenn Sie die erschaffen hätten? Warum eigentlich hier der Konjunktiv?)
I feel violent I feel alone (ich bin in der Tat nahezu gewalttätig- ich habe diverse leere Plastikflaschen durch die Wohnung gedonnert, weil man ja sooo viel trinken soll, nen scheiß muss ich.. ich muss erstmal garnichts… und nen Spruch meiner Omma- man ist vielleicht allein, aber kleine Venus, niemals einsam. Na dann. Erinnert mich an die Kirche- einsam bist Du klein, aber gemeinsam werden wir Anwalt des Lebendingen sein und jetzt nen schönen Kanon… total super. ..hat mir damals schon unglaublichen Spaß gebracht...)
Don’t try to change my mind no (ne, da bin ich jetzt einfach stur. stur. stur. stur.. wie ein Esel, ich Esel. Venus, der Esel. Na toll..)

Ansonsten gibt es von gestern nacht bis heute morgen noch nicht viel zu berichten, außer dass der lüsterne Poppentyp mir nochmal geschrieben hat. Er wäre Arzt. Assistenzarzt. Höm. Also.. nun ja (also, das mit mir und den Ärzten.. wirklich..fehlt nur noch, dass ich mir bald Dr. Stefan Frank auf DVD hole- ein Ende kann ein Anfang sein… mit so nem schnittigen, dunkelblonden Typen..oh ja.. Dr. Stefan Frank, der Arzt dem die Frauen vertrauen.. oder nehme ich doch lieber den Bergdoktor? Hahahahaha). Vielleicht überlege ich mir das nochmal, denn in meinem Zustand wäre so nen Arzt vielleicht manchmal nicht das schlechteste. Also zusammengefasst nochmal: Brauche Arzt für meinen physischen Zustand, habe mich für den psychischen Zustand, brauche BWLer für die Rationalität im Leben und den von mir so heißgeliebten Pragmatismus und die Segelschuhe (gaaaannnzz wichtig, gefolgt von einem hellblauen Ralph-Lauren-Hemd, frisch gestärkt...), Juristen, der mich doch öfter mal vor dem nahenden Untergang rettet, Piloten für das sovoir vivre und Privatier, damit ich nicht mehr arbeiten muss (ich sach ja immer, das promovierte Hausfräuchen ist für mich die absolute Paraderolle...).

Geil, habe gerade nochmal geguckt. Arzt hat noch nicht geschrieben. Damn it. Beim dritten Mal hätte ich doch geantwortet und mal gehört, was er noch so anzubieten hat- außer poppen, weil das ist nen bisschen poor und außerdem, ihr wisst ja, Hunde, die bellen, beißen nicht und Venus ist anyway nachwievor n hungernder ungarischer Tanzbär mit halben Zahnschmerzen.

Also hunderttausende an Küsse und let the sunshine. Peace. Friede sei mit Euch und ich kümmer mich jetzt mal wieder um frisches Eiweiß (höhööhöhhhöhö…), Venus.

Und ach ja, das mit den Scherben aufsammeln kommt schneller als gedacht: Der Fritze hat sich das ganze Wochenende nicht bei Paula gemeldet. Höm. Komisch, komisch. Wer hätte das gedacht? Vielleicht sollte ich mit der Wahrsagerin aus Wuppertal doch Geschäfte machen.

X-10.

Ich nehme ja jetzt ab, nach der tollen Ansage von bf . Der soll noch einmal denken, dass ich dick bin, mich nicht im Griff habe oder sonstwelche Unzulänglichkeiten meine Person ausmachen. Da bin ich jetzt trotzig. Ich werde mich jetzt solange nicht mehr mit dem treffen, bis zehn Kilo weg sind. Habe halt einfach keine Zeit mehr. Muss mich jetzt ums noch bessere Aussehen kümmern. Fertig. Habe keine Zeit, bin verabredet. Habe keine Zeit, habe keinen Bock. Muss Geld sparen, für neue Anziehsachen in Größe 34. Habe keine Zeit, muss Eiweißshakes mixen. Habe keine Zeit, muss Sport machen. Habe keine Zeit, ich muss Scherben von Freundin aufsammeln. Habe keine Zeit, mein imaginärer Hamster ist krank. Habe keine Zeit, meine Schwiegermutter liegt im Sterben. Habe keine Zeit, weil ich einfach furchtbar beschäftigt bin. Habe keine Zeit, muss arbeiten.

So, und jetzt sitze ich hier wieder und hatte Eingebungen. Eingebungen wahrscheinlich vom lieben Gott, bzw. der Abnehmgöttin. Gleich zwei übersinnliche Ereignisse haben sich dieses Wochenende aufgetan. Das nenne ich schicksalhafte Häufung und deute es so, als solle es mir den Weg zeigen. Den Weg in die richtige Richtung. Das waren zwei Winks mit dem Zaunpfahl. Der Effekt aus diesen 2 gleich noch näher zu diskutierenden Ereignissen war das erste Wochenende seit bestimmt 2 Jahren ohne Alkohol und Zigaretten. Komplett (ok, das mit den Zigaretten stimmt nicht…heute habe ich mir klammheimlich eine angezündet und mich gefühlt, wie nen Schwerverbrecher…). Also so richtig. Ok, wie ihr mich kennt, passiert das in Regel nicht ganz freiwillig, so dass mir die Abnehmgöttin, gepaart wahrscheinlich mit der Göttin der Vernunft, den Weisheitszahngott vorbeigeschickt hat- hatte ich das eigentlich schonmal erwähnt? Hahhaha. Hundeelend habe ich mich gestern gefühlt, aber auch ziemlich gut, denn ich konnte ja nichts essen- noch besser, ich bin es sogar as soon as possible wieder los geworden, weil mir von den Schmerztabletten und der Betäubung einfach mal irre schlecht war. Ich denke, das war auch ein Geschenk des Himmels, so nach dem Motto: “ Die ersten 2 Kilo schenken wir Dir, den Rest machst Du.“,was dann auch gestern mein zweites, schicksalhaftes Erlebnis war.

Ich habe eine ehemaligen Mitstudierenden getroffen.Zufällig. Ich vermeide das Wort Kommolitone, denn das hört sich immer so extrem links, studentisch und alternativ an und damit konnte ich mich schon während des Studiums nicht mit anfreunden und vor allem nicht identifizieren. Jedenfalls sitze ich vollkommen fertig, ganz unschuldig und gedankenverloren, an der Alster und lese (das wollte ich schon immer mal, wie im Film alleine auf einer Banks sitzen und einfach lesen…), als er mich anspricht: „Venus, lange nicht mehr gesehen. Du sitzt wohl in der letzten Zeit viel an Deiner Dissertation… “ und in diesem Moment ist es, als ob in meinem Kopf ganz viele Blitze umherschießen. Ich sehe diesen Österreicher vor mir und da er sicher auch Skifahren kann und somit alle Hüttenschlager kennt und bestimmt auch schonmal im Bierkönig war, läuft bei ihm wahrscheinlich die ganze Zeit im Kopf: „Ich hab Dich auch schonmal schlanker gesehen, du hast ein Gewichtsproblem… “ ich bekomme Panik und frage ihn, was er denn jetzt so machen würde im Leben. Er wäre jetzt Personal Trainer (höm… wieso wird man denn nach der Uni Personal Trainer?????). Ach Du meine Güte. Personal Trainer. Er – und ich vor ihm. Mir wird schlecht. Dann werde ich in den Grundfesten meiner Annahmen über gesunde Ernährung erschüttert: Ich liebe Yoghurt und Buttermilch und war der Meinung, dass ich meinen Körper damit ganz optimal und ganz im Sinne meines No-Pain-No-Peaches- Freundes mit Eiweiß versorge, aber nein, falsch. Kohlehydrate wären das. Ich lasse mir das nochmal auf der Zunge zergehen. KOHLEHYDRATE. Bah. Ich war verstört. Als nächstes Thema, der Alkohol. Ja, ist Nervengift.  Bla, bla, bla. Stimmt, da hätte ich, wenn ich nachgedacht hätte, auch von selber drauf kommen können, aber wahrscheinlich habe ich davon schon soviel intravenös verabreicht bekommen, dass diese Analogie bei mir nicht mehr möglich war. Ich wurde gefragt, ob es um Mäßigung oder Völlerei ginge und wurden darüber informiert, dass ich mich einfach !!! nur im Griff haben bräuchte– ja, das Thema Selbstdisziplin. Super. (Das hatte ich mit bf schon zur Genüge… möchte immer nochmal gerne daran einnern- ich bin blamabel und hätte mich nicht im Griff...) Da wurde ich gleich an meine nächste Baustelle erinnert. Ganz großes Kino. Ich wollte doch nen schönen Tag erleben. Aber ich wäre nicht ich, wenn ich nicht genauso schnell von etwas zu entflammen wäre und habe erstmal Brigitte angerufen. Denn, unser österreichischer Guru hat gesagt, ein Sixpack bekäme man nur von Ernährung und Muskeltraining. Und da war er, der Ehrgeiz der in meinen Augen blinkte. Das war der Auslöser. Wir sahen uns schon eingeölt am Strand räkeln und unser Sixpack präsentieren… Wir sind doch die geilsten. Wir wussten es doch. Es war nur etwas versteckt. Aber es wäre definitiv da.  Wir haben jetzt ganz groß den Plan gefasst, jeden Tag zum Sport zu gehen und unsere beleibten Körper zu schinden, zu formen, gar zu perfektionieren. Unser Body- unser Kapital.  Und so erhielt ich heute Abend tatsächlich eine SMS: “ Hey maus. morgen acht uhr geht unser start in ein sport-muskel-in-fett-leben los. ok?“ Ich sofort geantwortet: „Alles klar! ich bin dabei! Freu mich. Kussi.“ (Ich in Hamburg, sie in in meiner Heimatstadt…Im Leid verbunden, in Gedanken auch…) An der Nachricht war leider nur eine Sache wahr, und zwar das ich dabei bin. Dass ich mich freue. Das war gelogen. Normalerweise müsste meine Nase so lang sein, wie die von Pinnochio. Kaum schlafen kann ich heute nacht deswegen. Ich seh mich an Gewichten hängen, fernab meiner gelenkschonenden Aquagymnastik. Gequält. Verraten und verkauft- an ein Schhönheitsideal. Aber mein Wecker wird erbarmungslos um sechs klingeln. Ich hoffe, vielleicht fällt er mal aus. Ich weiß aber, wie es sein wird: Er wird es leider nicht. Schade. Dann auf einmal eine SMS. Wer schreibt mir denn jetzt? Brigitte. Aha. Wach ist sie schon. Möchte bestimmt absagen, weil Sie müde ist, ihre Tage, Kopfschmerzen oder sonstwas hat. Aber nein. Sie will schon früher starten. Scheiße, sie meint es ernst. Panik kommt wieder in mir auf. Ich muss mitziehen. Ich erinnere mich an die Werbung von früher: Nicht mitziehen, beim Abziehen. Aber das gildet hier wohl nicht, oder? Also stehe ich pünktlich in meinen feschen Sportklamotten morgens vor dem Aufstehen an der Elbe und werde laufen, laufen, laufe- wie nen Käfer (na? Hat jemand den Transfer hinbekommen??). Geil, Venus, der runde Käfer, donnert die Elbe runter. Sehe schon die Schlagzeile in der MoPo- Tsunami in Hamburg. Frau läuft an Elbe entlang.

Also habe ich mir vorsorglich heute schonmal sämtlich Eiweißdrinks geholt, Unmengen an Gemüse und mich heute nur von Flüssigem ernährt. Ich bin da konsequent. Mitgehangen, mitgefangen.

Nun gut, ich werde von den Fortschritten berichten und gehe jetzt mit knurrendem Magen ins Bett. Kuss, Kuss- Venus.

Übrigens meine Lieblingsnachricht heute bei finya:

„Ich will mit Dir poppen.

Grüße nach Hamburg.“

Öhm, ja, Typ. Wer schon das Wort poppen benutzt, disqualifiziert sich schon, bevor es überhaupt zur Anbahnung von Geschlechtsverkehr kommt. Und überhaupt, hast Du denn kein Benehmen? Ich bin echauffiert und außerdem mal wieder nicht interessiert- außerdem und das gilt auch für Dich, habe ich keine Zeit. Keine Zeit. Keine Zeit. Muss laufen. Eiweiß zu mir nehmen (… hahahaah;-) ) und darüber nachdenken, wie ich die Stadt vor nahenden Flutkatastrophe rette. Also: X-10. Let´s go. Ach übrigens, X ist noch zweistellig-

 

Venus, the last rockstar.

So. Es ist vollbracht. Ich bin der letzte Held dieser Erde, man nennt mich Venus Balboa und Venus, die Frau mit Nerven aus Stahl (ok, ok.. aus Angst.. aber egal… )Nerven aus Stahl. Nerven wie Drahtseile…Total lässig. So wie James Bond oder der geile Typ aus the Fast and the Furios… Ich habe mir heute meine letzten Weisheitszähne (ab heute wird es sicherlich vollkommen abwärts gehen.. ich bin mir sicher… denn kann noch Weisheit existieren, wenn die dazugehörigen Accessoires, auf die ich immer so stolz war, garnicht mehr da sind?) und einen Backenzahn ohne Narkose ziehen lassen. Ohne Dämmerschlafnarkose. Ich habe mir von dem Kieferfritzen (der war übrigens mal n Brett… Uhlalala, da ist mir ja ganz heiß geworden….schon bei der Vorbesprechung vor zwei Tagen...) galant vier Spritzen (bin ich strong oder bin ich strong) in meinen Kiefer injizieren lassen und gewartet und ganz lässig getan. „Kann ich I-Pod hören?“ „Ja, gerne, Frau Morgenstern.“ „Wissen Sie, ich stehe voll auf Hip-Hop und das beruhigt mich..“ (Oh Gott, ich habe nen Knall…ich habe ne Vollmeise… jetzt drehe ich völlig durch...) „Ja, ganz wie Sie wollen. Ich pass auf Sie auf.“ Hah. Der passt auf mich auf. Gerne Dr. Love. Hatte mich auch echt standesgemäß für solch einen Angriff- äh- Eingriff angezogen. Highheels, Bleistiftrock und chices Blüschen, gepaart mit Highheels und geschminkt, als ob ich heute noch zum Wiener Opernball abreise… Aber, wir hatten das schon, wenn ich zugrunde gehe und in Tränen ausbreche, dann bitte mit Stil und außerdem wollte mich bf auch abholen (ok, „wollte“ ist ne Lüge… ich habe ihn wohl eher emotional erpresst, wo wir doch so tolle Kumpel sind…) und der sollte ja zumindest sich nicht schämen müssen.. wenn mir schon das Blut ausm Mund läuft.

Aber natürlich kommen meine heroischen Leistungen nicht von ungefähr, sondern haben einen ganz profanen Grund. Ich hatte mal wieder Angst, eine Scheißangst. Ich wusste, dass Tinci am Wochenende verreist war, meine Eltern 250 km weit weg wohnen, Brigitte auch 200 km weit weg ist und bf, ja bf, mich zwar abholen wollte, aber bereits vorher angekündigt hat, dass er am Abend leider keine Zeit hätte und überhaupt, klang er nicht sonderlich ambitioniert mir in den schlimmen Stunden beizustehen (immerhin hätte ich sterben können… habe sogar extra Wohnung aufgeräumt und das Bett gemacht, nicht, dass meine Eltern sich geschämt hätten und überhaupt...naja, ich habe natürlich schonmal das Szenario durchgespielt, was passieren würde, wenn und so..ich meine, das war ein schwerer Eingriff und das ohne Narkose und ich habe doch so nen schwaches, ängstliches Herz und dann noch der heiße Arzt- also ich meine Kammerflimmern hatte ich auf jeden Fall schon fest eingeplant…). Und so habe ich entschieden, lieber den kompletten Tag bei vollem Bewusstsein zu bleiben (wenn dann keiner da ist, der sich kümmern kann und den ich fragen will, dann mach ich das eben selber. Macht mir nichts. Macht mir garnichts..Kein Thema. Ja, alles witzig. Ja, lustig...) und das wie nen Mann durchzustehen, anstatt mich ganz bequem einfach ausknocken zu lassen und mich 24 Stunden betreuen zu lassen.

And I feel so strong, if nothing goes wrong.. So strong. Und so bin ich vollkommen geflasht von meinem OP-Erlebnis-bei-Bewusstsein bf entgegen gerannt (hatte nur leider nicht gemerkt, dass mir das Blut aus dem Mund getropft ist und ich habe mich immer schon gewundert, warum mich die Leute so komisch angeguckt haben wie  nur was… Höm…Und das in Eppendorf- im schönen Eppendorf— glücklicherweise habe ich niemandem auf die Segelschuhe gekotzt…) und mal wieder geplappert, wie nen Wasserfall (mache ich immer, wenn es mir entweder schlecht geht, ich was zu verbergen habe oder aufgeregt bin…). Gut würde es mir gehen. Super. Alles easy. Habe mal wieder meine Scherzchen gemacht und er hat nen Taxi organisiert. Der Mann. Ein guter Mann. Hat brav drauf geachtet, dass ich mich hinlege und erstmal schlafe und ich habe meinen Teil zur Tageserotik beigetragen. Jogginghose, vollgeblutetes Longsleeve und Stoppersocken aus Grundschulzeiten- wunderbar. Kurzzeitig bin ich einmal in mein Schlafzimmer und habe kurzfristig überlegt, ob ich nicht doch die Halterlosen mal rauskrame und gegen die Jogginghose tausche, um mich dann so auf dem Sofa zu räkeln – er hätte ja nen Tuch über den Kopf legen können (wegen des Bluts meine ich natürlich) – um so meine Erkenntlichkeit zu zeigen. Dann den Gedanken wieder schnell verworfen, als ich bemerkt habe, dass nun ja, ihr könnt es auch denken…ich.. ja..ähh. Ich kann ja noch nichtmal ..Ach.

Jedenfalls, der Mann ist gut. Verantwortungsbewusst. Pünktlich zum sich nähernden Abend habe ich meine Laune nochmal aufgedreht, mir heimlich 4 Schmerztabletten eingeworfen und bf das Gefühl vermittelt, dass er jetzt beruhigt gehen könne- schließlich war er ja noch verabredet- Mensch. Ist doch kein Thema. Geh ruhig und komm nie wieder. Zumindest war ich ganz erfolgreich und er ist ruhigen Gewissens gegangen. Taper, taper- hat mir vorher noch ein paar Ratschläge wie NICHT ESSEN (er begrüßt meine Pläne übrigens, abnehmen zu wollen… hat er heute gesagt. Ha. Das sagt er mir einmal und nie wieder.. seitdem ist mein Hunger auch noch nicht wiedergekehrt ...) und vor allem, NICHT RAUCHEN (habe bereits diverse Foren durchgegoogelt, was passiert, wenn man doch raucht.. mir dann heimlich eine angezündet und dann an bfs mahnende Worte gedacht und das Ding schnell wieder ausgemacht…denn das, das würde er in der Tat nicht witzig finden.. aber ich fand auch nicht witzig, dass er mich allein gelassen hat… aber nun gut- steter Tropfen höhlt den Stein…tropf.. tropf… tropf...) eingebleut. Guter Mann, sehr guter Mann. Sehr verantwortungsbewusst. Sehr erwachsen. Sehr Gentleman. Ich mag bf. Ich mag bf irgendwie, mit seiner sachlichen Art  und seinem Pragmatismus. Frau krank = Helfen. Frau wieder aufgepäppelt = Kann Bier trinken gehen. Frau alleine = schafft sie schon. Und schon waren wieder meine Pläne alles hinzuwerfen und dem Rat eines Freundes zu folgen und an den folgenden Wochenenden einfach wen anderes zu vögeln- dahin. Höm. Ich bin doch ein loyales Seelchen, auch allein auf dem Sofa mit dicken Backen (hööhöhöhöhöhööhöhhö – ganz witzig mal wieder).

Naja und so liege ich hier, leide ein bisschen, schmachte die Zigarettchen an, habe Appetit und keinen Hunger. Zusätzlich habe ich ganz schöne Schmerzen, ein bisschen Angst und die hervorragende Attitude, bf während des Biertrinkens nicht mit meinen Befindlichkeiten zu behelligen. Denn auch das sollten wir mittlerweile gelernt habe: Männer, die verliebt sind: gehen a) nicht weg oder b) gehen weg und kommen nachts dann wieder oder c) gehen weg und schreiben zumindest eine Nachricht und erkundigen sich nach dem Befinden. Männer, die nicht verliebt sind, nutzen weder Variante a, b oder c- sondern wählen Variante d) wenn was ist, wird sie sich schon melden.

Also, Gute Nacht Kuss. Aua, Aua. Jammer.Jammer. In Liebe Venus, the last rockstar.

Übrigens, eine Nachricht, die ich heute von einem ehemaligen Verehrer erhalten habe und zumindest meine sonst so eher mäßige Laune halbwegs gerettet hat (wie einfach es doch manchmal ist.. wie niederträchtig ich auch bin.. aber das war auch einer der Kandidaten Kategorie: Treat them mean, keep them keen. Ganz einfach und ein absoluter Selbstläufer…):

„Ihr fliegt jetzt auch?? (War bezogen auf mein Unternehmen...)
Hallo scharfe Frau für die ich Geld bezahlen würde um sie zu heiraten:-)
Alles klar?:-)“

Habe kurz geantwortet, mir nochmal aufzählen lassen, was denn jetzt an mir so toll ist und nehme diese Gedanken jetzt mit in mein geliebtes Betti und träume vom Onkel Doktor und davon, dass ich vielleicht nie nie nie wieder Zahnschmerzen haben werde.

Scherben bringen Glück oder so ähnlich.

Heute morgen möchte ich mal ein bisschen semantisch werden (uhhhuuhh- so früh schon Fremdwörter… das wird litararisch wieder was ganz Großes… Für alle, die es nicht wissen, Semantik handelt von Wortbedeutungen…). Eigentlich wollte ich das schon gestern abend, aber da ich erst um halb elf im Bahnhof-Altona eingeflogen bin (ich dachte wirklich, ich fliege ein… es war dunkel, der Zug hat geschwankt und der Bahnhof kam mir von der Beleuchtung in etwa so vor wie Changi Airport in Singapur… offensichtlich war ich mal nur wieder wenig überarbeitet…), habe ich den direkten Weg in mein Bettchen (liebevoll auch Betti genannt…) angetreten- ohne bf irgendwas sinnbefreites mitzuteilen oder noch ne halbe Schachtel zu rauchen (war ganz schön stolz auf mich…). Ist auch gut für die Umwelt. Ich Gutmensch.

Aber, auf dem Weg vom Gleis (warum ist die erste Klasse auch immer ganz hinten????) sah ich sie wieder: Die Massen an Menschen, die andere Menschen abholen, küssen und mit Blumen warten- weil einer von einer Reise wiedergekommen ist. Sie umarmen sich, laufen aufeinander zu und sind glücklich. Jeden Tag die gleichen Szenen und jeden Tag Venus dazwischen mit Kostümchen und übergroßer Handtasche und Brille und Laptop, hastig rauchend (darf man ja im Zug nicht mehr, was für mich so nen bisschen die Höchststrafe ist… Vielleicht sollte ich mal nen Brief schreiben- bester Kunde erbittet Raucherraum…) und es steht keiner da. Keiner. Nur einmal soll auch einer dastehen und mich abholen, Blumen in der Hand halten und unheimlich froh darüber sein, dass ich wieder da bin. Da ich aber jeden Tag unterwegs bin, holt mich keiner ab. Niemand (könnte bf doch mal machen- einfach so, dastehen und warten, in welchem Zug ich wohl sein werde.. huuuhh das wäre mal rruuummmäännntttiiiccc- kann ich ja mal vorschlagen, wird er angesichts unserer Lage bestimmt wirklich schätzen, diesen Vorschlag…) und manchmal bin ich kurzerhand grün vor Neid.

Nur in meiner Heimat, da steht jedesmal jemand am Bahnsteig und wartet und schaut mich an, wie das siebte Weltwunder. Meine erste kleine, große Liebe (immerhin für 8-Jahre…8 Jahre… Brigitte meinte, damit habe ich wahrscheinlich mein Lebens-Liebes-Höchstmaß schon erreicht, weil er mich für 10 geliebt hat…). Er steht da, nimmt mir die schweren Taschen ab und freut sich irre, mich zu sehen (ich freu mich auch immer, wenn ich mich im Spiegel erblicke…heute morgen auch wieder: Leder Leggings, schwarze Tunika, meine neue überaus riesige, schwarze Brille und Haare streng nach hinten- in Highheels-. Hot bird biste, Venus. Hot bird- fanden die Spanier gestern abend im Zug auch…). Ich freue mich auch immer, fünf Minuten (Frage mich immer noch, wie ein Mensch so gut sein kann: Wir sind seit einem Jahr und einem Monat und einem Tag inoffiziell nicht mehr zusammen und offiziell seit 2,5 Jahren nicht mehr und er steht da immer und wartet, OBWOHL er eine neue Freundin hat – seit einem Jahr und einem Monat und einem Tag…Und freut sich, mich zu sehen, mich, die ihm gerade erst vor drei Tagen wieder ne SMS geschrieben hat, weil ich einfach manchmal ein furchtbarer Soziopath bin: „Ich glaube, ich muss kotzen. Deine alte Freundin Venus liegt hier mit Zahnschmerzen und stirbt wahrscheinlich und bei fb ist ein Foto von Dir und Deiner Freundin drin. Ich will nie wieder was von Dir hören. Übrigens, die hat nen Gesicht, wie nen Kreis.“  Zeugt übrigens von großer persönlicher Reife, erstmal alle durchzubeleidigen und  so unvermittelte SMS zu schreiben, weil die Königin höchstpersönlich mal wieder schlechte Laune hat. Keine drei Sekunden später klingelt mein Telefon mit unterdrückter Nummer, er weiß ja, ich würde sonst nicht drangehen und fragt mich mit der freundlichsten Stimme, was denn schon wieder los sei und ich doch wisse, dass er in zwei Stunden bei mir wäre, wenn es mir schlecht ginge. Hah. Das soll mal seine Alte wissen, die freut sich. Die durchgeknallte Irre ruft an und Ex-Freund rauscht nach Hamburg ab, weil Venus ruft. Das wäre mal Hollywood. Aber, der soll mal schön dableiben wo er ist. Diese Bösartigkeiten passieren mir immer, weil ich, die zwischenmenschliche Apokalypse, weiß, dass ich es kann. Ich kann es einfach. Ich kann mich aufführen, wie die Axt im Walde und mich extrem Scheiße verhalten und? Nichts passiert. Gleiches habe ich anfänglich bei bf auch versucht, hat nicht geklappt- und jetzt, jetzt bin ich zahm wie nen dressierter Elefant ausm Wanderzirkus mit Zahnschmerzen und bei Menschen, die mich unerklärlicherweise mögen, bin ich – Achtung Zitat meiner Schwester: „Venus, Du bist so nen richtiger Penner. N eingebildetes Arschloch.“- und ich freue mich wie nen Schneekönig, weil jede Nettigkeit meinerseits honoriert wird, wie die Seligsprechung durch den Papst persönlich- bei bf passiert nichts, da wird jede Nettigkeit maximal gönnerhaft benickt… Turn ruhig weiter, Venus. )

Wie auch immer, eigentlich suchte ich ja scheinbar, ob Titel dieses Blogs Mann zum Mitreisen, aber wenn ich mich mal ehrlich selber frage, suche ich wohl nur Mann, der mitreisen will, aber nicht mitreist. Toll. Das war nicht der Plan und das mit bf auch alles nicht und überhaupt, ist meine Laune heute bombig (meine Eltern sind keine Terroristen, nur weil ich ne Bombe bin …höhö...).

Grundsätzlich wollte ich auch noch was über eine Freundin schreiben, die leider genau weiß, dass sie von vorne- bis hinten verarscht wird- nach Strich und Faden sozusagen und nichts dagegen tut, weil- hach- vielleicht würde er sich noch besinnen. Meine gut gemeinten Ratschläge, er würde sich ganz sicherlich nicht besinnen, weil ein Mann, der verliebt ist, am liebsten jegliche Beschützerphantasie bei ihr ausleben und sie hofieren würde (geil, dass ich auch immer bei allen anderen Bescheid weiß und alles glasklar sehe- ich denke ich werde Paartherapeutin oder Auftragskiller oder eben ganz einfach Hellseherin, weil es für alle auf der Hand liegt, außer für Sse und ich damit bestimmt extrem viel Geld verdienen könnte… If I was a rich girl… lalalalalalalal), stößt leider auf wenig Gegenliebe und wird mit den Argumenten abgewürgt: “ Er ist ja manchmal auch ganz anders und hach, heute hat er mir sogar eine SMS geschrieben, das heißt er denkt an mich.“ (Höm. Genau…) „Der denkt nicht an Dich, der will was.“ „Ja, ok, der wollte sich was leihen, aber, Venus- er leiht es sich von mir, d.h. wir müssen mindestens die nächsten 3 Wochen Kontakt haben, weil wir ja die Dinge wieder tauschen müssen.“ (Oh mein Gott, von Strohhalm zu Strohhalm) Und dann steht sie da ganz glückselig, redet sich den kranken Typen schön und ich sehe mich schon in spätestens zwei Monaten Scherben aufsammeln, weil er- obwohl ihm gerade ne Beziehung nicht passen würde, sich doch so unsterblich in die Frau seines Lebens verliebt hat (nachdem er die andere schon zwei Monate kannte und erstmal abgecheckt hat, was geht und ob er nen Stich bei den Frauen hat....) und meine Freundin, das doch sicher verstehen müsse, weil Gefühle sind eben Gefühle. Der arme Mann und ich als unbarmherziger Samariter mittendrin, weil ich meine Freundin nicht davor bewahren kann, denn schließlich erzählt da laut ihr auch nur eine Blinde von den Farben, womit sie ja nicht ganz unrecht hat.

Also, tanzt Venus weiter ihre Zirkusshow als trainierter ungarischer Tanzbär, lebt weiter genüßlich ihre soziopathischen Neigungen aus und sammelt aller Voraussicht bald mal wieder Scherben auf und schlitze damit dem Penner die Halsschlagader auf (hatte doch gerade meine Killerambitionen schonmal angedeutet…heheh). Aber, Scherben bringen Glück (hahahaha, nur einem nicht…) und damit verabschiede ich mich erstmal.

Kuss, Kuss Venus.

Übrigens, der Typ von meiner Freundin ist zu allem Überfluß noch seltsam. Hatte ich das schonmal erwähnt?

Ach und ihr komischen Männer: Eines haben wir noch nie verstanden- wie sich die Beziehungsfähigkeit doch immer so urplötzlich ändern kann? Höm. Höm. Höm.

Weiß keine Überschrift. Habe Zahnschmerzen. Habe Kater. Habe in der Küche versagt (mal wieder…)

So, wie versprochen, mein Kommentar, an einem Sonntagmorgen, an dem meine Laune sich proportional zum Wetter verhält. Ich habe Zahnschmerzen, ich habe nen Kater und das Essen, das ich kochen wollte, sieht ungefähr aus, wie der Inhalt meines Magens. Starke Performance mal wieder. Meine Eltern werden begeistert sein, was das Töchterchen gleich auftischen wird. Ole, ole. Sie werden bestimmt besonders stolz sein, was sie so 27 Jahre herangezogen habe. Ich bin mir mal wieder sicher.

 

Der Name ist Programm… (Mhm, sag ich mir auch immer… )

So, was suche ich??? (Ja, ich bin gespannt…)
Ich suche ein Mädel das weiß was sie will. Fest im Leben steht, selbstständig ist und spontan. (Achso, deutsche Rechtschreibung ist auch nicht so Deines, oder? Aber nun gut...)
Ich möchte stundenlang im Sommer auf der Terrasse bei einem guten Wein quatschen und am nächsten Tag spontan auf ein Rockfestival fahren…(Du bist ja echt total ausgefallen.. Auf n Rockfestival mit meinem Angebeteten war auch schon immer mein Traum – inmitten von langhaarigen, schwitzenden Alternativen…Oh ja.. Ich kann mich kaum halten…)
Aber auch mal ins Museum, ins Musical oder in die Staatsoper, mit anderen Worten… ne eierlegene Wollmichsau! (Oh, Du bist als0 vielseitig kulturell interessiert. Klar, wir Bildungselite gehen auch mal in die Oper und ins Museum- vorwiegend an einem Sonntag, wenn wir nicht auf einem Rockfestival sind...)
Ein Mädel was mal auf einem Samstag ohne ihren Typen auf Piste will und dafür den ganzen Sonntag kuscheln. (Mhm.. Genau… Da stehen Männer voll drauf, wenn man mit nem Kater und total fertig neben einem liegt und sagt, dass man leider gestern die ganze Nacht durchgetrunken hat… Dann kann man nämlich nicht mehr ins Museum oder auf ein Rockfestival… da ist dann Ende im Gelände….frag mal bf, der fand das immer extrem scharf…)

Ja ja, die gibt es wahrscheinlich nicht. Also suche ich für jede dieser Aktivitäten die passende. Ihr solltet euch untereinander vertragen. Kann ja mal sein das man zu dritt oder so ins Bett will.  ) (Du bist ja ganz besonders witzig.. und, dass Du Deine Dreierambitionen in so nen Scherz verpackst, ha, wie witzig.. Du kleiner Witzbold.. Und kann ja mal sein…ja..)

War natürlich nur Spaß. Ich vermute, daß die große Liebe hier nicht zu finden ist, aber ist halt ne zusätzliche Option. Ich lass mich überraschen was hier auf mich zukommt. (Auch Du lässt Dich wie alle überraschen und suchst eigentlich nichts? Mensch, lange nicht mehr gehört und gelesen…Und diese negierenden Aussagen, dass die große Liebe nicht mehr zu finden sei, machen nen super Eindruck. So pessimistische Männer sind echt nen Traum, genau wie Dein DASS mit ß- gesprochen Rucksack-S.)

Nun zu mir. Ich habe recht viele Facetten. Wie schon gesagt, bin ich auch mal in der Oper zu finden gehe aber auch sehr gerne auf den Schlagermove. Ich gehe zu Mac Doof, habe aber auch genug Knigge-Basis-Wissen um in einem Sterne-Restaurant zu bestehen.
Ich habe ein Paar Tattoos, aber auch mehrere Anzüge im Schrank… Also mal Sportlich, mal elegant… (Oh, Du vereinst also alles auf Dir? Was ist denn eigentlich das Knigge-Basis-Wissen? Essen mit Messer und Gabel? Oder sich die Serviette auf den Schoß legen? Höm.. Oper scheint übrigens für Dich nen Riesenthema zu sein.. Hast Du auch ne Zauberflöte? hahhaah… Mal wieder ganz, ganz flach, Morgenstern.)

Ich liebe meinen Job, es ist mein Traum gewesen und es war ein langer harter Weg bis ich es endlich geschafft habe… Ich bin ehrgeizig und ich weiß was ich will. (Das Leben ist echt furchtbar hart- lange habe ich auch in meinem Block auf der Straße gekämpft, bis ich das geworden bin, was ich nun darstelle.. Aber in Deutschland hat man eben auch mit schweren Schicksalen zu kämpfen.. Da können Sido und Bushido nen Lied von singen…)
Ich habe eine Positive Lebenseinstellung und das gleiche erwarte ich auch von Dir. (Cool- ist „positiv“ n Subjekt? Das wusste ich noch garnicht. Von Dir kann ich echt ne Menge lernen…Deine positive Lebenseinstellung hast Du in Deinem Text hier bisher echt schon grandios unter Beweis gestellt.. ich sehe, Du gehörst zu den Menschen, die sich und ihre Aussagen echt super reflektieren...)

Intelligenz macht Sexy! Das gilt noch viel mehr bei Frauen… (Und bei Männern nicht? Macht Rechtschreibung auch sexy? Aber, bitte erkläre mir, warum macht denn Intelligenz insbesondere bei Frauen sexy? Das erschließt sich mir nicht. Es gibt doch da auch so nen Spruch, von dessen Regel ich die Ausnahme bin .. hahah)
Eine Partnerschaft ohne kommunikative Ebene geht gar nicht. (Warum, die Männer, die ihre thailändischen und russischen Freundinnen haben, heiraten doch auch alle immer aus Liebe. Frag die mal.. da weißte, was Liebe ist…)
Ich spreche fließend Sarkasmus. Ich bin ein sehr ruhiger und ordentlicher Typ, aber 5 Minuten später kommt denn das Kind im Manne durch…  ich werde Dich garantiert jeden Tag zum lachen bringen…
Mit anderen Worten, ich bin Rock´n´Roll und Spiesser gleichzeitig. (Also, stopp, stopp, stopp.. Du bist SEHR ruhig, aber Rock Roll? Gehst Du auch immer zum Tanztee- die anwesenden Damen und Herren denken auch immer, sie wären der Discokracher vorm Herrn…Also, Du bist mir echt ne Spur zu ambivalent… aber wirklich…)

Gut, ich seh vielleicht ein bißchen scheisse aus, bin aber wahrscheinlich trotzdem das Beste was Dir passieren kann. (Und das ist jetzt eigentlich der Kracher. Wer behauptet denn von sich, dass er scheiße aussieht? Wer will denn so einen devoten Mann haben? Wir Frauen mögen Männer, die sich für DAS Alphatier halten und nicht jemanden, der von sich behauptet, er würde scheiße aussehen… Also.. Sowas.. Ich glaube, Du musst noch viel lernen..)

Also, lieber Typ, ich war wirklich erheitert und wünsche mir für Dich, dass Du Deinen Harem noch zusammenstellen kannst, aber leider ohne mich. Denn ich will einen Mann, der nicht SCHEIßE aussieht und der auch nicht von mir verlangt, dass ich Sonntags, nach einem Mädelsabend in die Oper oder auf ein Rockkonzert muss.. Aber ich wünsche Dir alles Gute und wenn das Leben nochmal hart ist, U KNOW, U CAN MAKE IT. Also, GO AHEAD, Venus.

Tja, und was gibt es sonst so bei mir? Bf und ich verstehen uns eins a (hahahah), ich war gestern mit meinem Mädels mal wieder feiern und habe es mit Bier und Gin Tonic versucht und wurde gestern vornehmlich von entweder afrikanischen Mitbürgern oder Jungs, aufgrund deren Alter ich mich strafbar machen würde, angesprochen. Und dann war ich noch auf ner fetten Party, die auch in MITTE hätte stattfinden können.. Aber davon berichte ich nächstes Mal, das ist nen Kapitel für sich- und die Krawall-Alte ist ja auch noch offen— Aber eines kann ich Euch schon versprochen, die Zeiten des Schonwaschgangs sind vorbei. Ich habe festgestellt, mit nett komme ich nicht weiter. Habe das jetzt mal versucht, hat nicht geklappt. Also, mach ich es wieder wie früher: „Treat them mean, keep them keen.“

In diesem Sinne, gibt es heute keine Küsse- schon garkeinen an bf und auch nur einen klitzekleinen an BF, weil der kann ja nichts dafür. Höm. Es klingelt. Ich muss los.

Gerade gefunden. Da fehlen mir ja echt die Worte. Das muss ich später noch kommentieren. Musste es erstmal loswerden. Ich lach mich schlapp.

Der Name ist Programm…

So, was suche ich???
Ich suche ein Mädel das weiß was sie will. Fest im Leben steht, selbstständig ist und spontan.
Ich möchte stundenlang im Sommer auf der Terrasse bei einem guten Wein quatschen und am nächsten Tag spontan auf ein Rockfestival fahren…
Aber auch mal ins Museum, ins Musical oder in die Staatsoper, mit anderen Worten… ne eierlegene Wollmichsau!
Ein Mädel was mal auf einem Samstag ohne ihren Typen auf Piste will und dafür den ganzen Sonntag kuscheln.

Ja ja, die gibt es wahrscheinlich nicht. Also suche ich für jede dieser Aktivitäten die passende. Ihr solltet euch untereinander vertragen. Kann ja mal sein das man zu dritt oder so ins Bett will. :o)

War natürlich nur Spaß. Ich vermute, daß die große Liebe hier nicht zu finden ist, aber ist halt ne zusätzliche Option. Ich lass mich überraschen was hier auf mich zukommt.

Nun zu mir. Ich habe recht viele Facetten. Wie schon gesagt, bin ich auch mal in der Oper zu finden gehe aber auch sehr gerne auf den Schlagermove. Ich gehe zu Mac Doof, habe aber auch genug Knigge-Basis-Wissen um in einem Sterne-Restaurant zu bestehen.
Ich habe ein Paar Tattoos, aber auch mehrere Anzüge im Schrank… Also mal Sportlich, mal elegant…

Ich liebe meinen Job, es ist mein Traum gewesen und es war ein langer harter Weg bis ich es endlich geschafft habe… Ich bin ehrgeizig und ich weiß was ich will.
Ich habe eine Positive Lebenseinstellung und das gleiche erwarte ich auch von Dir.

Intelligenz macht Sexy! Das gilt noch viel mehr bei Frauen…
Eine Partnerschaft ohne kommunikative Ebene geht gar nicht.
Ich spreche fließend Sarkasmus. Ich bin ein sehr ruhiger und ordentlicher Typ, aber 5 Minuten später kommt denn das Kind im Manne durch… 😉 ich werde Dich garantiert jeden Tag zum lachen bringen…
Mit anderen Worten, ich bin Rock´n´Roll und Spiesser gleichzeitig.

Gut, ich seh vielleicht ein bißchen scheisse aus, bin aber wahrscheinlich trotzdem das Beste was Dir passieren kann.

krawall-alte.

ich bin, ja, ich bin eine krawall-alte. genau das. erkläre ich morgen. aber, das musste ich festhalten. ich bin eine krawall-alte. i am like dynamite. peng!