So funktioniert das doch alles nicht.

Also, ich habe ja gerade auf meinem Laptop tatsächlich nochmal den original Schlechte-Laune-Text gefunden und bin ehrlich gesagt froh, das ich DEN nicht veröffentlicht habe. So schlecht, wie ich mich da gemacht hat, ist ja schon abartig. Nur, weil es mit den Typen 5, nicht läuft wie nach Plan, muss ich MIR den Schuh ja mal garnet anziehen. Dass ich mich zwar trotzdem immer aufbrezel, 10 Stunden vor dem Spiegel stehe, meinen Bauch einziehe und vor Aufregung irgendeinen Schrott erzähle, liegt einfach daran, dass ich weiblich bin und auch manchmal verunsichert. Ich meine, so nen Schnitzel vor einem.. da läuft auch mir das Wasser im Mund zusammen und auch die Gedanken an Sex kann ich nicht verdrängen.  Ganz im Gegenteil, ich male mir das in den schönsten Farben aus und stelle mir schon vor, wie ich in epischer Breite beim nächsten Prosecco meinen Freundinnen berichten kann, wie ich Typ Nummer 5 gezeigt habe, dass mein Name nicht von ungefähr kommt. Ich höre jetzt schon die Einwände, dass ich ja wie Samantha aus Sex in the City sei… Aber, das ist falsch, meine lieben Freunde. Auf der Suche nach DEM Richtigen möchte ich eben viel Spaß mit den Falschen haben. Nicht mehr und nicht weniger. Ich finde, das sei auch mir gegönnt – man sollte sich schließlich auch mal was gönnen. Anstregend wird es dann wirklich nur, wenn es zur beinahe Liebe wird. Ich hoffe und bete immer, dass ich nicht diejenige bin, die irgendwann feststellt, dass das Exemplar doch garnicht so schlecht war und mich dann ob meines schlechten und egoistischen Verhaltens von der Idee mal wieder verabschieden muss, dass wir ganz romantisch eine couple werde- obwohl das ja mal mein originäres Ziel war, nur mir meine leicht hedonistische Lebensweise doch einen Strich durch die Rechnung macht.

Es gibt da nämlich zwei Probleme. Zum einen bin ich zwar irre romantisch, aber nur, wenn ich selber nicht aktiv werden muss. Aber, ich lasse mich von Romantik doch nachhaltig beeindrucken. Nur selber werde ich halt aktiv nicht romantisch, was widerum impliziert, ich wäre es einfach nicht und das ist echt nen Problem, dessen Lösung ich noch nicht kenne.

Und das zweite Problem, ja, das zweite Problem ist das schlimmere. Ich finde immer genau dann wen interessant, wenn der sich nicht mehr meldet, obwohl er es vorher immer getan hat. Also, merken, nicht melden ist der Garant dafür, dass ich mich zu 99% zumindest kurzfristig verliebe. Aber, und das ist das Schlimme, wenn sich nen Typ, vorwiegend nen Typ der Kategorie 5, nicht meldet, dann hat er auch kein Interesse mehr und sich wahrscheinlich schon die nächste angelacht. Das ist immer sehr schade. Jammer schade. Schließlich habe ich mich doch gerade dazu hinreißen lassen, den ernsthaft gut zu finden und dann, dann ist der Zug abgefahren. Toll, ey. Das war mal wieder nicht der Plan und dann kommt er wahrscheinlich mit einer zusammen, die auf den ersten Blick so irre romantisch ist und den Beschützerinstinkt sofort geweckt hat. Das nervt.

Gerne mag ich auch Typen der Kategorie, die eigentlich keine Freundin wollen und dann, aufeinmal zwei Wochen später doch happy in love sind. Aber das ist nen ganz großes Kapitel, welches ich nächstes Mal gerne eruiere- denn damit kenne ich mich aus. Bin quasi Spezialistin auf diesem Gebiet der Liebe- aber in welchem bin ich es eigentlich nicht?

Ach ja, und der aktuelle Mensch der Kategorie Nummer 5 langweilt mich momentan. Ich glaube, ich muss ihm mal stecken, dass er sich nicht mehr melden soll- dann kommt mal wieder nen bisschen Dynamik in die ganze Sache, aber eigentlich will ich das auch nicht, weil dann hat er ja meiner Theorie nach ne andere und das ist das letzte was ich will. Scheiße, ich bin schon wieder total dissonant und stehe mir mal wieder selber im Weg. Vielleicht sollte ich ihm mal ne Liebeserklärung machen, aber nur, wenn ich vorher weiß, dass er die ablehnt, weil eigentlich habe ich auch einfach Angst nen Freund zu haben, weil dann muss ich mich ja festlegen und so.  Ja, ich glaube das ist es. Ich habe Angst einen Freund zu haben, und das ist der Ursprung allen Übels. Wow, mit der Erkenntnis geht es mir jetzt echt besser. (Was ich heute auch schon wieder für wertvolle Dinge von mir gebe, das ist schon beeindruckend…)

So, ich sende 100000 Küsse und bitte merken, ihr Männer bei Finya und so, wenn ihr mir zehnmal schreibt, sinkt mein Interesse wahrscheinlich gegen 0, wenn ihr mir garnicht schreibt, bin ich verliebt- schade ist nur, dass wir dann nie zusammen kommen, weil ich mich auch nicht melden werde. Da beißt die Maus sich doch den Schwanz ab, aber nun gut- so ist es dann wohl.

Schlechte Laune.

Ey, ist das alles furchtbar. Da schreibe ich eben ne Stunde lang in Word nen Artikel, warum alles scheiße ist, ich erstmal nichts mehr essen kann und überhaupt, Männer schonmal wieder richtig reinnerven? Und dann? Dann gehe ich auf Copy und Paste und original nichts passiert. Garnichts. Geil. So stell ich mir das vor. Ich sterbe vor Hunger und kann nichts essen, irgendwelche Vollidioten schreiben mir noch behindertere Nachrichten und meine Laune ist so schlecht, dass ich am liebsten mal irgendwas zerstören würde. Das einzige, was mir gerade hilft, nicht vollkommen auszurasten, ist der Gedanke daran, dass ab heute Wochenende ist und ich vielleicht einen Typen 5 treffe. Vielleicht auch nicht. Das ganze hat ja auch immer ne geringe Halbwertszeit und ich glaube, meine ist gerade abgelaufen.

Why not? Why not? Aber ich lerne ja, nächstesmal sage ich genau, was ich denke, damit ich kriege was ich will. So. Ich merke, ich verliere hier den Faden, muss mich zusammenreißen. also drücke euch. und ich versuche das nachher nochmal mit dem text. ich kann e vor hunger nicht mehr klar denken.

Der Tag nach Valentinstag.

Ja ha… jetzt sitze ich hier- im Zug. Es ist unheimlich früh am Morgen und ich düse zu nem Termin, denn ich habe nen ehrbaren Job. Ja, nen ehrbaren Job. Das sollte ich vielleicht an der Stelle noch mal betonen, denn ich wurde ernsthaft gefragt- aus welchen Gründen auch immer, ob ich denn einem professionellen Gewerbe nicht ganz abgeneigt wäre. Nein, I am not a professional- sorry to disappoint you, guys, aber meine Liebe gibts for free. Meine Liebe kann man vielleicht mit diversem Attributen wie Schmuck, Schuhen oder auch Handtaschen nen bisschen schneller gewinnen oder wenn man Arzt, Pilot, Anwalt, Privatier oder Polizist (also alles nutzenstiftende Berufe…was für nen Wort, geil, zu was ich morgens so in der Lage bin) ist, aber grundsätzlich ist die so ohne den Gang zum Geldautomaten zu erhalten.

Und ganz ehrlich, wenn ich nen Mann wäre, würde ich mich, Venus, heute morgen schon wieder extrem gut finden, wenn ich mich so angucke… denn mein Outfit ist heute echt mal hip. Schwarzer Bleistiftrock (ok, das ist jetzt nicht besonders haute coutoure), dazu nein, keine Bluse, sondern so nen weißes T-shirt mit so nen paar schwarzen random Aufdrucken und nem bedeutungsschwangeren Satz drauf, darüber passend zum Rock den Blazer und darüber, cool, wie ich bin, ne schwarze Nylonjacke mit Bündchen. Und dazu Highheels und knallrote Fingernägel. Damn, I am fashion victim¬- höchstwahrscheinlich wird man mich so nächste Woche in der Gala sehen. Ich gebe aber prinzipiell keine Interviews, nur so schon mal vorweg… Vielmehr muss ich da an die Worte meines Professors denken, als ich noch Design studiert habe: „Die Kombination schwarz, rot, weiß strahlt was aggressives aus, was forderndes …!“.

Soso und just in diesem Moment schallt aus meinem Ipod (ja ich weiß, wäre gerne anders als alle anderen, aber irgendwie bin ich doch der Standardgeschäftsreisende, nur mit dem bisschen besseren Aussehen) „Black velvet and a little boy smiles..“ Yo. Venus, Du rockst. Dass bei Dir gestern im Büro leider keine Massen an Blumensendungen eingegangen sind, liegt bestimmt an einem großen Missverständnis und überhaupt kann ich das nun echt nicht auf mich beziehen und erklären, ja erklären, kann ich mir das schon dreimal nicht. „You got the love, you got the love…and you got the love…“- I know, ich bin mir da sicher.

Auch die Aussage eines Freundes von gestern kann mich da nicht aus der Fassung bringen: “Venus, also sag mal, willst Du eigentlich nen Freund? Oder sind eigentlich alle Männer nur Spielzeug? Und hast Du schon mal ansatzweise in Erwägung gezogen, einem Typen Nummer 5 zu sagen, dass Du eigentlich möchtest, dass er nen Upgrade zu Deiner Nummer 1 bekommt?“ Also wirklich, der soll mal die Kirche im Dorf lassen. Ich kann es nur noch mal betonen. Ich möchte Hollywood- ich möchte, dass der Typ mir, Venus, mitteilt, dass ich seine Number 1 bin und dann kann ich noch mal überlegen, ob ich das denn gut finde und dann kommen wir vielleicht ins Geschäft. Eher nicht. Und hiermit die Lektion des Tages: Keine Diskussion und wenn er das nicht tut, dann kann er mich nicht so dolle wollen und einer, der mich nicht so dolle will, dass er das tut, den will ich nicht und wo kommen wir denn da hin, wenn ich, Venus, die Frau mit dem cooles Businessoutfit, sich irgendeinem Fritzen ernsthaft anbietet? Also wirklich-. Ich war, um mich einmal im Leben mal gewählt (gehöre natürlich auch zu denen, die man im Internet nur und ausschließlich findet- stilvoll, niveauvoll, reich und sexy. Gerne lese ich auch immer das Zitat: „Niveau ist keine Hautcreme“. Danke dafür, daran erkenne ich gleich, dass Niveau dann doch nicht so Dein Thema ist…gehört gleich in die Kategorie der „stielvollen!!!!!“ – immer wieder gerne mit ie geschrieben- Menschen, die Ed Hardy tragen oder auch die schönen La Martina Hemden mit den Aufdrucken von irgendwelchen Phantasiecolleges..Sehr geil. Passt immer wieder gut zu der Frau (vorwiegend Kauffrau für Bürokommunikation), die auch ne LONGCHAMP Handtasche trägt und Perlenohrringe von Bijou Brigitte, ist ne Frau von Welt muss ich sagen, ne Frau von Welt- so wie eben Sergio in La Martina und der D & G Hose mit goldenem Aufdruck aufm Arsch, passend dazu die Bikkembergs…geiler Typ, der hats geschafft, genau wie der Boss-Anzug-Träger mit den Schildern am Jacketärmel.. .)auszudrücken, brüskiert.

Nevertheless, habe ich unzählige wahnsinnig witzige Valentinsnachrichten bekommen, musste regelmäßig brechen, als ich bei facebook reingeguckt habe und nun ja, einer hat sich leider nicht gemeldet- mein aktueller Typ Nummer 5. Aber auch da denke ich, dass da noch was kommen wird, ganz bestimmt- denn wenn ich mich hier so angucke, mit meinem bisschen besseren Aussehen und beschäftigt tuend am Laptop, muss da einfach ein Missverständnis vorliegen- ich bin eben doch anders als alle anderen. Bei mir liegt es grundsätzlich nicht an mangelndem Interesse seinerseits, sondern an Missverständnissen oder kosmischen, besonders schweren Fügungen.

Also, in diesem Sinne, um es mit den Worten von Jan Delay zu sagen: „Geht nicht wählen und tragt Ed Hardy!“ sende ich tausend Küsse und wünsche einen schönen Tag, Venus.

P.S. Ich brauche nen neuen Typen 5 oder noch besser, einen Typen, den ich noch nicht geclustert habe.

P.P.S. An alle Männer da draußen: Rafft es doch endlich mal, dass wir wissen, dass Valentinstag ein total kommerzieller Tag ist und man sich ja eigentlich, weil man ja nicht so Mainstream ist, wie der Rest der Welt, sich der total kapitalistischen Floristikindustrie hingibt und trotzdem oder gerade dennoch stehen wir auf diesen fuckin´romantic shit.

Jetzt ist aber gut. Die Arbeit ruft, die ehrenwerte wohlgemerkt…:-)

Valentinstag, die 1.

Yo.. heute ist Valentines Day. Bin ich gespannt, ob sich heute ein Typ Nummer 5 (das wäre ja mal sowas von Hollywood…also genau mein Thema) meldet… Die Antwort kann ich mir kaum denken (scheiße, warum bin ich denn so smart?) und überhaupt, bin ich gerade vollkommen übermüdet und jetzt schon angenervt von den ganzen Posts bei facebook und den besonders intellektuellen Sprüche meiner Freunde zum Thema Liebe.. (vielleicht veröffentliche ich nachher noch ne best of Sammlung der schlechtesten Sprüche bei facebook und der noch schlimmeren Mails bei finya…) GROßARTIG.

Vielleicht poste ich ja auch mal was. „Biete ONS der Extraklasse, Affäre ohne kompliziert oder auch kognitive Dissonanz im Endstadium.“ Ich weiß nicht, welche Aussage die coolere ist und deswegen lass ich das lieber- nicht, dass meine Singlefreunde sich noch zu irgendwas berufen fühlen.

Vielleicht kommt so eine Aussage wie: „Zu jedem Topf passt ein Deckel…“  – nun ja und was ich davon halte, wisst ihr ja bereits- nämlich ähnlich viel, wie vom Wort „sexy“–gesprochen sssääääääächsssii— erinnert mich irgendwie an SachsenPaule- kennt den noch jemand? Ok, ok.. ich komme schon wieder vom Stöckchen zum Steinchen oder wie das so schön heißt…Oder am besten finde ich auch immer die Aussage: „Venus, Du willst doch garkeinen Freund und denk mal dran, wie Du Dich den Männern gegenüber verhälst…What goes around, comes around…!“ und jedes Mal denke ich, vielleicht habt ihr das Thema noch nicht verstanden: Vielleicht lebt die kleine Venus auch nach dem Motto: „What comes around, goes around“ und das wäre der Beweis dafür, dass ich nicht angefangen habe, mit dem schlechten Verhalten. Es ist nämlich alles Ansichtssache. Ha. Jetzt habe ich es mal wieder allen gezeigt und welchen Blumentopf habe ich damit gewonnen? Bis jetzt noch keinen. Aber vielleicht heute ja nen Blumenstrauss ;-))

Egal, I betta (diese Sprache habe ich mir von den Typen Kategorie 2 abgeschaut… verienfahctes Englisch, aber dazu erzähle ich nen anderes Mal was…) gotta work und ich warte jetzt erstmal auf den FleuropMann, der mir Blumen ins Büro bringt mit so ner kleinen Karte dran von meinem heimlichen Verehrer. Habe mich sogar wirklich hübsch gemacht heute (mit Lippenstift und so und sitze hier schon in freudiger Erwartungshaltung…)- solch einem historischen Moment darf man nicht unvorbereitet entgegentreten.. Venus, der Paradegroßstadtsingle, empfängt (eventuell.. wäre noch das treffende Wort, was in diesem Satz fehlt… aber ich gehe jetzt einfach wirklich fest davon aus, dass es so sein wird… so ist das nämlich im Film auch immer) Blumen von einem fremden Vereher.. Hui hui… da muss ich erstmal nen Schluck Kaffee drauf trinken… der Gedanke bringt mich ja ganz durcheinander…

Ich werde berichten…

Unkompliziert und unverbindlich.

Venus, Venus, Venus… So geht das nicht. So funktioniert das nicht. Irgendwie ziehst Du doch immer wieder die falschen Männer an. Schlimmster Spruch des fulminanten Wochenendes: „Du bist sooo verdammt sexy“. Ähm ja. Das Wort sexy disqualifiziert leider so ungemein und vor allem erst recht, wenn es aus dem Mund einer Person kommt, die aussieht, wie Kelly Slater. Da erwartet man alles, aber nicht „sexy“. “ Sexy“ nutzen in meiner Wahrnehmung die Ronnys, Sergios und Kevins dieser Welt, deren Wortschatz doch in der Regel eher eindimensional ist. Aber meine persönliche Nummer 1 oder 3 ist eloquent für 5 und verfügt über genug Abstraktionsvermögen, um mich nicht mit dem Wort „sexy“ zu behelligen.

Also, im Ernst- fast beleidigt habe ich mich gefühlt, wenn man denkt, mich, die Frau der Frauen, mit so einem Spruch beeindrucken zu können. Aber nun gut. Das Leben ist eben nicht immer fair und auch Kelly Slater nutzt mir nichts, wenn aus seinem Mund nur Blech kommt. Schade. Aussehen und Verstand sind in der Regel eben nicht immer kongruent. Schade eigentlich, vor allem, wenn es in der „real world“ passiert. Im Internet könnte ich das u.U. noch tolerieren, aber auch das würde nen Drahtseilakt werden. Ein verdammt schwieriger. Mission Impossible.

Tja, aber nun gut, zurück zur  Onlinewelt und zurück zu den Männern des Types Nummer 5. Meine Freundin und ich haben das Thema mit uns und den Typen Nummer 5 bei einer Flasche Brut nochmal genauer auseinander genommen. Und das Problem ist folgendes: Wir urteilen schnell. Wir wissen, was Typ 5 will und das, was er will, ist in der Regel keine Freundin, sondern- Spaß.  Soweit, so gut. Wollen wir auch häufiger und zwar zu häufig. Also, lassen wir das Ding mit Typ 5 langsam anlaufen und tja, dann, dann passiert es. Dann werden wir seltsam. Wir verlieren unsere Attitude. Wir wissen, dass wir ihn nicht zu unserem Typ 5 machen können und weil wir uns selber auch ganz gut finden, versuchen wir es garnicht erst. Nein, wir schwenken dann ins Gegenteil:  „Ja, ja…Ich bin eher so der Affärentyp:“, „Boah, und wieviele triffst Du eigentlich noch so?“ und, immer wieder gerne gesagt: „Mit mir ist alles total unkompliziert. Ich bin sehr unverbindlich, lasse mich eben nicht gerne einschränken.“ Bähm und in diesem Moment lügen wir wie gedruckt. Wir lügen einfach. Wir sind sind überhaupt nicht unverbindlich, wir sind sowas von verbindlich- nur leider sind wir auch nen bisschen stolz und Unverbindlichkeit, ja- das wäre schon besser und wollen wuir uns die Blöße geben? Nein, wollen wir nicht. Wir wollen, nicht sagen: „Du, also..ähm…stotter …stotter… wie siehst DU das denn so? stotter…“? Nein, wir sagen. „Ey, ich will garkeinen Freund, maximal ne Affäre..“ und hoffen, und das ist das Problem, dass Typ 5 dann wie in Hollywood sagt: „Nein, Venus. Ich will keine Affäre, ich will Dich.“ Man, das wäre so irre romantisch, aber in der Realität- haben wir es schon häufiger anders erlebt. Nen irritierter Blick, nen kurzes Ok, und dann war es das auch. Aus die Maus. Vorbei. Aber zumindest haben wir uns keinen Zacken aus der Krone gebrochen, aber nen König ist auch nicht bei rumgegn. Großes Kino und wir wieder die Mainactor.

Auch mein aktueller Nummer 5 wird momentan wieder von Unmengen an Nettigkeiten konfrontiert, so dass ich mich fragen, ob ich nicht besser nen Ratgeber schreibe, mit Hinweisen, wie ich ihn asap loswerden könnte… Viel reden zb. hilft da schonmal extrem viel. Viel Alkohol noch mehr und wenn man dann noch nen paar Platituden ala, ich schlafe lieber allein im Bett raushaut, hat man es fast geschafft. Man hat es fast geschafft, Typ 5 loszuwerden. Geil. Fast geschafft, bedeutet, man könnte das Ruder noch rumreißen. Betonung liegt auf man könnte, denn dann sind wir wieder kleine Mädchen: wir wollen erobert werden und wie wir es alle wissen, wenn ein Mann Interesse hat, kommt er von allein- egal, ob er denkt, wir wollen nur UNKOMPLIZIERT und so. Er wird kommen und alles versuchen uns umzustimmen, weil er nämlich weiß, dass wir ihn gut finden. Und wenn er das nicht tut, lassen wir ihn weiter ziehen, denn eines wissen, wir genau: es steht uns nicht, einfach nur irgendeine Frau zu sein und Reisende soll man nicht aufhalten.

Ach ja, und an die Herren der Schöpfung möchte ich auch noch einen klitzekleinen Rat geben: NAchrichten, mit dem Inhalt, wenn man nicht geantwortet hat, ob denn das Aussehen nicht gefalle, sind sowas von überflüssig- denn wir stehen auf Männer mit Brain und, wenn er fragt, ob es denn am Aussehen läge, was häufig mit dem formellen Bildungstatus einhergeht, dann habt ihr es echt nicht verstanden. So. Jetzt habe ich schlechte Laune, denn ich weiß, dass ich jetzt schon wieder eine Nummer 5 auf dem Gewissen habe. Ne Beinahe Liebe sozusagen. Schade. Diese Nummer 5 war echt mal toll.

Kuss Kuss Venus

 

Eingebildet, überheblich, arrogant …

… und findet sich auch noch interessant.

Gestern und heute bin ich an einen Typen geraten, der weder in die Kategorie Typ1-5 einzuordnen ist, noch Anwalt, Pilot oder Privatier ist, bei denen ich ja, bekanntlichermaßen ein Auge zudrücke, großherzig, wie ich bin.

Aber der Typ, ich nenne ihn mal Typ 6 ist alles. Intelligent, eingebildet und so, dass ich am liebsten ab und an den Laptop in die Ecke knallen würde und trotzdem dem immer wieder schreibe. Bin ich denn vollkommen dämlich? Reichen nicht Typ 1-5 bzw. die Typen Nummer 5? Nein, Venus lacht sich gleich noch die nächste Katastrophe an, denn eingebildet, überheblich und arrogant- das findet Venus interessant. Wie einfach. Alphafrau sucht Alphamann. Na bravo.

 

Die Kategorien der Typen.

Hola, dobre dgien und buenos dias.

So. Ich glaube, ich sollte Vertriebler werden. Mittlerweile sind alle meine Freundinnen bei irgendwelchen InternetFlirtSeiten angemeldet und erleben mehr oder weniger spooky Dinge. Aber in lockerer Runde bei ein zwei läschen Prosecco kristallisieren sich so ein paar Sorten Mann raus, die man im Internet finden kann und die immer wieder gerne zur allgemeinen Belustigung beitragen:

Typ 1: Typ 1 hat in der Regel so nen ultracooles Photo (denkt er…) drin, wo er irgendwie in die Luft springt und auch sonst denkt, dass er schon nen ziemlicher Hecht im Karpfenteich ist. Typ 1 schreibt meist ganz locker und drängt auf ein Treffen. Das Treffen wird schonmal für einen willkürlichen Tag festgehalten und dann? Ja dann, wird es interessant. Typ 1 meldet sich am vorgegebenen Tag und fragt, wie es denn so ginge. Ja gut geht es.. Aber Typ 1 kommt irgendwie nicht mit nem Treffpunkt, geschweige denn Zeit rüber und ignoriert das Thema gepflegt. Da stellen sich 2 Vermutungen dar: Zum einen sieht Typ 1 in echt wahrscheinlich so unterirdisch aus, dass er sich dann noch nicht traut, sich in echt zu präsentieren oder Variante b- Typ 1 ist nen verkappter und strebt ne Brieffreundschaft an oder findet es besonders cool, besonders viele Freunde bei facebook zu haben, um dann vor seinen Jungs anzugeben alá: „Alter, die geile will mich auch treffen und die auch und ey, ich schreib der mal. Dann kann ich se mal flach legen, ey- alter. “ Ende vom Lied ist, dass Typ 1 nervt und man ihm irgendwann nur noch sagen will: „Langweli wen anders, aber nur nicht mich..“

Typ 2: Typ 2 leidet an gnadenloser Selbstüberschätzung: Sieht er auf seinem Bild eher aus wie Ottfried Fischer oder wie Sergio aus Mageburg-Downtown- zumindest wäre er der Meinung uns mit informativen Nachrichten alá „Ey Süsse (das mit dem ß- kann Sergio in der Regel nicht so gut, sollte man ihm aber keinen Vorwurf machen, denn für seine Sozialisation kann er ja nichts…)-Wie gehts Dir.?“  Man ist versucht, zu antworten: „Coolio, Sergio, wir kennen uns nicht, aber mir gehts gut und danke der Nachfrage und wahnsinnig witzig und grundsätzlich darf ich Dir ein Lob aussprechen, dass Du Dich doch tatsächlich dazu berufen fühlst, mir zu schreiben. An Selbstbewusstsein scheint es Dir nicht zu mangeln.“ Auch ist bei Typ 2 immer schön, dass er so nen besonders coolen Job hat- vorwiegend was in der Handybranche oder Groß-und Außenhandel.. Macht was mit Vertrieb und so…Geiler Typ. Da meine Freundinnen als auch ich, normaler – in den Augen unserer Eltern- seriöser Erwerbsarbeit nachgehen, finden wir die Berufe von den Sergios und Achmeds dieser Welt eher befremdlich, so dass Typ 2 ausscheidet, obwohl man ihn vielleicht mal fragen sollte, wo er seine Solariumflatrate so her bekommt und die dicken silbernen Glitzerklunker im Ohr… Geiler Typ, nur leider nicht für Venus und Co, sondern eher für Jaqueline und Gang. Aber wie heißt es so schön, für jeden Topf nen Deckel.

Typ 3: Typ 3 ist sexuell frustriert, meist ohne Photo angemeldet und befindet sich in einer festen Partnerschaft. Vornehmlich ist er in der Regel around 40 und kurz vor der Midlifecrisis. Er sucht einen Jungbrunnen, der dem armen, armen Mann hilft, seine so furchtbare Ehe zu überstehen, von der er aber nicht die geringsten Trennungsabsichten hat. Leider fällt er damit in eine Kategorie Mann, die als armseelig  zu bezeichnen ist. Wenn wir 40 sind, wollen wir nicht im Internet junge Typen anschreiben und ihnen mitteilen, dass ne Affäre mit uns desperate Housewives was ganz großartiges wäre..für uns. MILF eben. Mum I like to fuck. Großartig.

Typ 4: Typ 4 ist der typische Bankangestellte oder Sozialversicherungsfachangestellte, der alles nach Plan macht. Er sucht eine Partnerin, die immer die Bude sauber hält, nicht zu viel redet und ihn als DEN Ernährer anerkennt. Er wünscht sich einen Hund und irgendwann ein kleines Reihenhaus. Hätte gerne Tochter und Sohn und wünscht sich zu seinem  Reihenhaus einen kleinem Garten und ne Bohrmaschine. Typ 4 schreibt auch ganz offen und ehrlich, dass er mit Frauen bisher nur Pech hatte (schön sind immer Sprüche wie: Jeder Topf hat nen Deckel- ich bin da wohl nen Wok. Man möchte ihm am liebsten mitteilen, dass Frauen echt nicht auf Typen stehen, die wie er ja zugibt, keiner will, denn das ist nen einfaches psychologisches Prinzip: Man will immer das, was andere auch wollen und da andere ihn ja scheinbar nicht wollen, wollen wir den erst recht nicht. Verlierer langweilen eben auch und Männer, die ganz verzweifelt auf der Suche sind, erst recht- ganz groß wird es dann auch, wenn er zehnmal schreibt: Bitte, bitte melde Dich. Genau. Bettelnde Männer – etwas, was die Welt nicht braucht. Furchtbar.)und jetzt hofft, die große Liebe zufinden, mit der er auch gerne Rosamunde Pilcher guckt. Etwas ganz solides eben. Typ 4 meint Finya und Co ernst und ist aktiv auf der Suche.  Typ 4 tut uns auch leid. Typ 4 möchte doch nur ein ganz normales Leben , mit einer ganz normalen Frau, in einem ganz normalen Reihenhaus, hört gerne Charts und hat auch ein I-Phone (man muss sich ja auch mal was gönnen…) Typ 4 bedeutet Langeweile und Kontinuität und fällt auch damit durchs Raster. Ach,bevor ich es vergesse, liebt Typ 4 wahrscheinlich Tommy Hilfiger und trägt im Büro einen Anzug von Boss, an dem er am Ärmel den Aufnäher dran lässt, damit die Kollegen auch sehen, dass Typ 4 es geschafft hat. In seinen Augen zumindest.

Typ 5: Typ  5 sind die Typen, die uns gefährlich werden, uns das heart breaken und die eigentlich so sind wie wir und leider nicht erkennen, dass wir nicht nicht das äquivalent zu Typ 1-4 sind. Typ 5 sieht in der Regel ziemlich gut aus, weiß sich zu kleiden (so ne Mischung zwischen Hermes und Converse, zwischen trashig und Cashmere) und ist meist unheimlich witzig. Mit Typ 5 kommt es in der Regel schnell zu einem Treffen und das ist meist auch ziemlich witzig, weil wir witzig sind. Nach dem Treffen sind wir uns ziemlich sicher, dass Typ 5 uns zumindest genauso gut findet, wie wir ihn, denn Typ 5 meldet sich regelmäßig, wird aber nie konkret. Die ersten Wochen mit Typ 5 sind der Wahnsinn und der Fakt, dass er weiterhin daueronline bei dem Medium der Wahl ist, ignorieren wir gekonnt. Auch, dass wir auf einmal immer Zeit haben, wenn Typ 5 ruft, liegt auch nur daran, dass Typ 5 und wir meist so busy sind, dass wir meinen, diese Spielchen mit Jagd und so, nicht mehr spielen zu müssen. In Typ 5 sehen wir unseresgleichen und das ist das Problem, damit sind wir in die Falle getappt. Wir vergessen, dass Typ 5 auch nur nen gewöhnlicher Mann ist, der nach den gleichen Prinzipien wie jeder andere Mann funktioniert und in den wir einfach doch nen bisschen viel hineininterpretiert haben. Bei Typ 5 werden wir komisch, wir sind hin-undhergerissen zwischen taktieren und Taktik über den Haufen zu schmeißen, zwischen Oberwasser- und Unterwasser. Zwischen Fliegen und Ertrinken. Kurzum: Typ 5 breakt uns auf Dauer das Heart- denn es ist nicht so, dass Typ 5 uns nicht toll fänd- aber Typ 5 weiß, dass er ein Typ 5 ist und drum prüfe wer sich ewig bindet, ob sich nicht was besseres findet und somit wird Typ 5 sich nie da abmelden und auch seinen Daueronlinestatus nicht in not/available ändern. Typ 5 ist schlau und wird uns weiterhin weiß machen, dass wir ganz besonders sind und er unseren wahren Geist erkannt hat. Typ 5 wird sich melden, wenn er Lust auf Sex (der Sex mit Frauen unserer Art ist immer großes Kino.. aber eigentlich ist das ja auch klar.. ich wollte, es nur nochmal betonen… ) hat oder wenn ihm langweilig ist. Für Typ 5 sind wir wie das Schlaraffenland. Gerade angemeldet, stellt er fest, dass man echt coole Frauen kennenlernen kann, nämlich uns. Aber da Typ 5 genau so ist, wie wir und Zufriedensein nicht sein Stil ist, wird er weiter suchen, auf dass, das da noch was cooleres kommt. Er hat das Prinzip Katalogshopping verstanden, empfindet es nicht als Qual der Wahl sondern als einen Blumenstrauss an Möglichkeiten, die er gut und gerne ausschöpft und zu nutzen weiß- denn, wir hatten das schon. Drum prüfe, wer sich ewig findet, ob sich nicht was besseres findet… und während wir langsam merken, dass wir doch nicht Number 1 für Typ 5 sind, suchen wir uns den nächsten Typ 5 unserer Favoritenliste und das ganze Spiel beginnt wieder von vorne. Was nen Spaß, was nen Abenteuer und was nen Traum, für Frauen, die von der Venus sind, die das Verlieben des Verliebens wegen lieben und für die eben auch the chase better ist, als die catch und somit doch auch nur ne Frau mir der Attitude eines Typ 5 sind. Gleich und gleich gesellt sich eben gern.

In diesem Sinne hundert Küsse und nächstes Mal berichte ich, wie Männer der Gattung Typ 5 nen Abgang machen. Sehr cool, sehr nice. Hätte von uns komme können.

Übrigens, falls es doch mal zu einem Treffen mit Typ 1 kommt, ist es in der Regel so spannend, wie nen Stück Feldweg. Wasting time pa excellence.

Und übrigens, übrigens, natürlich hat Venus auch ihren eigenen Typ 5 und ist jetzt schon am Überlegen, ob sie ihn denn Treffen sollte, wohlwissend wie die Geschichte endet und doch bereit ist für neue Abenteuer.  No risk, no fun.