Unfreundlichkeit ist das neue Botox

Grüaz Di vom Tegernsee, ja mei, was mach ich hier n bisschen Wellness. Bisschen Aufbaukur, nen bisschen Rehab, n bisschen Bierbauch trainieren. Fühle mich hier grandios: bin in reicher Umgebung, mein Nachbar heißt Uli Hoeneß und mein Tischnachbar stellt sich ungebeten als Manni, Mann der Liebe, vor. Er gehört zu den Exemplaren Mann, die leider noch nicht verstanden haben, dass 62 durchaus ein stattliches Alter ist und vermutlich nur noch Damen jenseits der 45- wenn es gut läuft- anzieht. Überzeugt wie Manni ist, hat er mich doch neulich tatsächlich NACHMITTAGS! in sein Zimmer gezogen und mit mir eine Flasche Wein geleert ( da muss man mich natürlich nicht zweimal fragen ...). Danach hat er mir seine Absichten für die nächsten zwei Wochen offenbart, ist näher gerückt und ich habe mit Verweis auf sein Alter schlagartig den Raum verlassen… Seitdem nennt er sich die Katze, die auf der Lauer darauf wartet, dass sie das Mäuschen- in dem Falle mich- erlegt. OMG. Venus Mopsi Mäuschen Morgenstern. Objekt der Begierde eines 62-Jährigens Rentners mit Hüft-Ersatz-Operation, Glückwunsch. Alles richtig gemacht… Wie das wohl bei 50 ankommen würde, wenn ich ihm ganz geheimnisvoll mitteile, dass ich jetzt Kurüberbrückungspartner habe? Ich meine, der muss ja nicht wissen, dass the Manni the Cat den Zenit schon überschritten und Krücken hat. Ich vermute 50 würde Panik bekommen, dass er mich Sternchen verliert und sich nochmal ordentlich ins Zeug legen.

Prinzipiell kann er sich nämlich gut ins Zeug legen, die Frage ist nur bei wem? Neulich wollte er mir doch erzählen, dass er ne Bekannte von sich gut aussehend findet, obwohl die im Alter von Mitte 30 Falten hätte, wie eine 60-Jährige. Es würde ihn wohl nicht stören?!!!! (habe Vermutung, dass er heimlich unglücklich verliebt ist, ich meine, welchen Grund sollte es sonst geben, eine Frau mit Falten attraktiv zu finden, die auch noch darum bettelt, gesagt zu bekommen, dass sie attraktiv ist. Für mich als Frau vom Fach ist das n klassischer Fall von Persönlichkeitsstörung- vielleicht reichen die Falten ja schon ins Gehirn? Möglich ist ja alles..) Insgeheim habe ich mich da gefragt, warum ich neben Unmengen für Champus auch noch Unmegen für diverse Seren, Gels, Augencremes ausgebe um eben gerade nicht so auszusehen? Die Frage habe ich mir dann relativ schnell und einfach beantwortet: Ich war noch nie eine Frau, der es reichte, einen Bewunderer zu haben, gehörte schon in der Schule zu den Mädchen, die sich besonders darüber freute, desto mehr Jungs mit ihr gehen wollten. Masse statt Klasse, so sieht es aus. Herrscharen von Bewunderern braucht eine Venus Mopsi Morgenstern wie ein Fisch das Wasser. Habe mich natürlich auch bereits selbst reflektiert (bin ich schlau, oder bin ich schlau??), warum ich dann nicht eigentlich schon Größe36 trage, wenn man sicherlich auch für eine Figur bewundert werden kann? Auch da ist die Antwort sehr einfach: Ich habe keine 5000000 Falten und kann noch durch mein Gesicht bestechen, gepaart durch meine durchaus weibliche Figur und unfassbar trockenen Humor. So. Dazu fällt mir nur MC HAmmer ein: I am too sexy for my love, to sexy for my love.. und MAnni, U cant touch this… dö dö dö ö– Singen ist nicht so mein Steckenpferd, was ok ist, wenn man weiß, dass ich andere Qualitäten habe.

HIer bin ich z.B. die Beste auf dem Balancebrett (wollte schon immer mal Beste aufm Balancebrett sein? Kriege ich dafür auch Applaus?), die schlaueste in der Rückenschule und die gelenkigste bei der Gymnastik. Der Lotussitz und ich sind Doppelklippo und auch der Spagat und ich sind mittlerweile per Du. Hilft übrigens auch gegen Falten.

Aber da 50 auch noch lobend erwähnt hat (frage mich, was er mir damit sagen wollte? Dass ich freundlicher werden solle? Mhm… Mhmm. Kein Interesse.Freundlichkeit ist sicherlichnicht mein Markenzeichen, was den Menschen um mich herum ein elitäres Gefühl vermittelt, in meiner Gunst zu stehen…ständige Verfügbarkeit hat noch nie das Angebot und die Nachfrage erhöht) und, dass Bekannte ja immer überaus freundlich ist und sich gut in harmonischer Außendarstellung macht, habe ich den Grund für ihr Erscheinungsbild in einem einfachen Sprichwort gefunden (habe schon die ganze Zeit mitleidig gegrübelt, was man wohl falsch macht, wenn man mit Mitte 30 so gebeutelt ist? Da muss es doch einen Grund geben??): „Wer nach allen Seiten nur lächelt, bekommt nichts als Falten im Gesicht.“ (War auch ganz glücklich, das zu lesen. War mir insgeheim schon immer bewusst, dass ich mit meiner herzlich uncharmanten Art doch tatsächlich etwas für meine Gesundheit tue. Intuitiv sozusagen. Unfreundlich ist das neue Botox und auch meine Freundin Victoria aka Posh Spice verzieht nie eine Miene. Die wussste es wohl schon vorher...)

In diesem Sinne gehe ich jetzt mal wieder n bisschen low-carb machen, n bisschen Creme ins Gesicht schmieren, n bisschen Moet trinken und denke an meinen kleinen 50 und wie ich am Wochenende wieder mit meinem unfassbar guten Aussehen ganz mondän von ihm in Paris empfangen werden Bis dahin aber erstmal Champagnerdetox und verabschiede mich mit meinem neuen Mantra von Jeanne Moreau: „Falten machen einen Mann männlicher, eine Frau älter.“

Heiter weiter

Oh wow. Wooooww. Ich war jetzt echt gefühlte 500 Jahre nicht mehr hier und gefühlte 500000 Menschen sind jetzt zu coolen Instagrammern (#manbistduverdammtcool) geworden oder verdienen ihr Geld mit Bloggen (hatte das früher auch immer mal geplant, nur mit Schreiben und Rauchen Geld zu verdienen, da ich aber weder einen langen Atem habe- woher das wohl kommt-, noch besonders große Anstrengungen unternehme, kann man zusammenfassend sagen: von nichts, kommt nichts- Schade. Dachte ich wäre die Ausnahme, die die Regel bestätigt Von nichts kommt besonders viel oder so). Und was mache ich? Ich fahre immer noch Zug. Soweit so gut, soweit so schlecht.

Ansonsten bin ich jetzt quasi 50+1. Um es ganz simpel zu sagen, ich bin Muddi. Wer hätte das gedacht, vor 4 Jahren noch happy in love mit bf und dann happy in Trauer mit bf, hat 50 hingegen den Sack schnell zugemacht. Ich wäre aber nicht ich, wenn ich nicht mir noch n kleines Schlupfloch gelassen hätte und das heißt die Ablehnung der Eheschließung und das Verneinen diverser Heiratsanträge. Dass durch dieses Verhalten mittlerweile aus nem kleinen Schlupfloch mittlerweile ein Krater geworden ist, der größer ist, als der ganze Sack- das brauch ich keinem erzählen, der die männliche Psyche zumindest ein bisschen kennt.

Und so bin ich quasi in der gleichen Ausgangssituation wie vor 4 Jahren, Mann ist weg oder schon fast und wissen was ich will, weiß ich immer noch nicht. Tue mich da auch extrem schwer, ich meine, wenn man so schlau und begabt ist wie ich, hat man unendlich Möglichkeiten und wenn man unendlich Möglichkeiten hat, fällt es einem natürlich unheimlich schwer zu wissen, ob man jetzt wirklich die Möglichkeit der Möglichkeiten gefunden hat (kann man das nachvollziehen?).

Manchmal habe ich mich gefragt, wie es denn so gewesen wäre, wenn ich mich in der Beziehung mit bf ein bisschen sozial kompatibler verhalten hätte, quasi mit rrooooommmäääntic Liebeserklärungen, einem Glas Wein für den kleinen Schwips (anstatt eines ganzen Kastens) und etwas mehr hausfräulichen Qualitäten. Vermutlich wäre ich genau da gelandet, wo ich jetzt bin: In einer Altbauwohnung in Eppendorf mit Anschluss zum örtlichen Champusdealer, einem Kind im Kindergarten am Klosterstern und der Frage aller Fragen: Haben die nun endlich Klamotten in meiner Größe bei linette? Der einzige Unterschied wäre vermutlich, dass bf mit mir in der Wohnung wohnen würde und nicht wie 50 in Paris (Paris, die Stadt der Liebe- hat ja viel gebracht, wie man sieht- die Liebe war quasi ein Feuerwerk, dessen Funken…). Fand das grundsätzlich ganz mondän, dass ich sagen konnte, also ja, mein Freund, der lebt in Paris und nun ja, einmal im Monat lass ich mich da schonmal blicken, weil die in Paris, die sind ja schon weiter in der Mode und auch so, der Champus in den Brasserien , ja der Champus- der Champus und ich sind die besten Freunde. (Die bittere Wahrheit ist, dass ich mich in Paris am meisten auf die Rubelllose freue und anstatt Champus mittlerweile lieber Chablis trinke und meine Kohle schon am ersten Tag verjubelt habe, bevor ich einen Seidenschal bei Hermes erstehen oder neue Chaussures kaufen konnte...aber wie sagt man so schön: Versuch macht kluch und die der Joker in Form einer 50 Kreditkarte macht ja auch nur Spaß, wenn er gespielt wird. Sonst bräuchte ich ja auch keinen Joker, wenn ich ihn nicht ziehen könnte. Und so hat 50 regelmäßig Freude an einer gut gekleideten Mutter seines Kindes und eines noch besser gekleideten Sohnes. SO. SO. SO.)

Also zusammengefasst und zum Start meiner Bloggerischen Wiedergeburt: Keine Liebe in der Stadt der Liebe, 50 bleibt 50, Venus Mopsi Morgenstern ist Muddi und das Leben wäre mit bf vermutlich genauso verlaufen wie ohne. Mhm. Irgendwie ernüchternd. Darauf rauche ich erst mal eine auf meinem Balkon, gucke in die Fenster der anderen Leute und melde mich mal wieder bei finya an. quasi heiter weiter.

Mund zu, die Milchzähne werden sauer.

Wow. Es ist Vatertag (am Besten finde ich immer an Vatertag, wenn die ganzen Väter in spe sich feiern… ich huldige mich auch immer an Muttertag, weil ich wahrscheinlich die beste Muddi werde, die ein Kind sich wünschen kann… Ich kann mit dem Kind einkaufen gehen, essen kochen, ihm die Tarotkarten legen, ihn modisch beraten und in die gehobene Trinkkultur einführen. Ich kann ihm sämtliche Abnehmtipps eintrichtern und für alles einen Lebensratgeber anbieten. Prinzipiell schon ganz gut.) 15.18 und ich liege immer noch im Bett. Gestern wollten Tinci und ich mal wieder einen ganz erwachsenen Abend mit so einem Gläschen Moet machen. Das wollten wir.  Aus einem Glas sind dann ganz erstaunlicherweise 4 Flaschen geworden, plus das Aufbrauchen sämtlicher (!!!!!) Weinreste, die sich so noch in meiner neuen schönen Wohnung an diversen Punkten versammelten. Höhepunkte gab es an diesem Abend gleich mehrere (es war genauso doppeldeutig gemeint, wie es sich angehört hat!). Besonders schön war der Moment, in dem ich meine Bravo Hits Sammlung hervorgezaubert habe und mit Tinci lautstark gröhlend zu“Let the beat control your body“ auf meinem Wohnzimmertisch stand. Wir lagen uns in den Armen, haben wild mit den Händen rumgefuchtelt und wahrscheinlich die ganze Nachbarschaft zusammengeschrien. „Llllääättt thhhäää biiiieeett coooonntttrrroouull jjjooouuarr bbbaaaddddii! “ Warum die Glasplatte des Tisches noch immer ganz ist, ist mir ein Rätsel. Vermutlich hat man mir schon in weiser Voraussicht Sicherheitsglas verkauft. Haben Sie kleine Kinder im Haus? Nein. Aber ich wohne hier. Oder so ähnlich.

Später sind wir noch auf die glorreiche Idee gekommen, 50 einzuladen. Schön war die Abstimmung des Treffens. Erst heute morgen habe ich die Wortwitze in seinen Nachrichten verstanden, gestern abend standen Tinci und ich da und haben gerätselt. Er: Habt ihr Gin? Wir: Wir haben alles. Er: Soll ich Tonic auch mitbringen? Wir: Ne, Du sollst alleine kommen. Danach haben wir uns darüber aufgeregt, dass er noch random Jungs mitbringen wollte und haben vorsichtshalber schonmal n bisschen rumgestresst 😉 Ich habe mit 50 großes Problem. Prinzipiell bin ich schlau, gebildet, belesen, habe einen überdurchschnittlichen IQ und halte mich allem und jedem gegenüber überlegen, was ja auch der Realität entspricht. Wenn aber 50 in meiner Nähe ist, ist das anders. Da werde ich dümmer als n Stückchen Feldweg. Der fulminante Höhepunkt an Minderleistung war folgender Dialog über whatsapp: Venus, was hälst Du eigentlich von Hollande? Ich: Haben die heute Fußball gespielt? (Ich habe mich mal wieder für extrem schlau gehalten und wollte ihn erst nochmal drauf hinweisen, dass er Holland falsch geschrieben hat, dachte dann aber, dass es vermutlich an der Worterkennung liegt und habe das Besserwissen einmal unterlassen...) Er: Witzig. Ich: Wieso, was ist denn mit denen? Er: Frankreich. Klingelts? Ich: Hat Holland heute gegen Frankreich gespielt? Er: Das ist nicht Dein Ernst, Du willst mir doch nicht sagen, dass Du nicht weißt wer Hollande ist.“ Ich in vollkommene Panik ausgebrochen, mir überlegt, ob Hollande wohl eine Person ist, gegoogled und dann ganz kleinlaut festgestellt, dass Frankreichwahl war und Hollande der Präsidentschaftskandidat. So so. Ich muss wohl an der Stelle nicht mehr erwähnen, dass ich meinen Kopf nicht mehr aus der Schlinge bekommen habe, obwohl ich die Situation noch versucht habe, zu retten.

Ansonsten läuft es mit 50 ganz gut. Ich meine, so gut, wie eine Beziehung mit mir so laufen kann. Ich bemühe mich, nicht ganz so launisch zu sein, Fremden gegenüber aufgeschlossen und nett (das ist definitv noch ein Bereich in dem ich Potential habe...) zu sein und so wenig Stress wie möglich zu machen. Besonders letzteres gelingt mir erstaunlich gut. Ich weiß garnicht warum, aber ich bin das erste mal im Leben relativ entspannt. Grundsätzlich kann 50 sich glücklich schätzen, so eine Freundin wie mich zu haben und diese kleinen fauxpas, mit Hollande und so- man darf doch mal n Scherz machen, sollte man nicht überbewerten. Ich sehe immer noch gut aus, bin horizontal überaus talentiert und wir messen der Frequenz des regelmäßigen Beischlafs die gleiche Bedeutung bei (auch das ist ein Punkt, den man nicht vernachlässigten darf. Ich hörte schon von Beziehungen, wo es sich nur einmal die Woche zutrug oder noch weniger. Falls das bei mir jemals der Fall sein sollte, möchte ich mich gern trennen. ich sehe das von der praktischen Seite- da ich schon nicht so regelmäßig zum Sport gehe, muss ich ja dafür sorgen, dass ich mich zumindest anderweitig bewege. Gott, bin ich gut. Das ist ja mal richtig ökonomisch gedacht.). 

So, ich muss jetzt mal aufstehen, bin mit Günther und Nini zum Sushi Essen verabredet und freue mich schon wieder über den effektiv genutzten Tag. Im Bett liegen, aufstehen, Essen (glücklicherweise all you can eat- wir Dicken sind ja grundsätzlich immer futterneidisch und haben Angst, dass wir das Restaurant hungernd verlassen müssen- bis heute ist mir nicht klar, woher diese Neigung kommt, immer genug Essen sichern zu wollen...) und dann Top Model gucken und ganz im Stile des Neids der Besitzlosen abzulästern. Vielleicht rufe ich 50 nochmal an, denn grundsätzlich habe ich auch n Problem mit ihm zu besprechen (ich beschwerte mich gestern lauthals bei Tinci und sie irgendwann: Warum sagst Du ihm das denn nicht? Ich: Naja, dann findet er mich vielleicht doof. Sie: Venus, ist das Dein Ernst? Du predigt doch immer gebetsmühlenartig: Wer nicht sagt, was er will, muss mit dem Leben, was er kriegt. Ich: Höm, scheiße ja, Du hast Recht. Ich sag ja, bei 50 werde ich ganz weich in der Birne, schnurre wie ne Katze und bewunder ihn mit offenem Mund), aber da kennt man mich ja: Im Probleme machen bin ich hervorragend, im Probleme klären eine glatte 6. Vielleicht rufe ich auch einfach an und schlage Geschlechtsverkehr vor: AAAlllloooo 50, ieeerr isss Vennnüüüsss. Wüürddesst Duu mirrr eeeuuttte Abbendd beeiiwohhnen?“ und dann schnurre ich wieder eine Katze, sehe zu, dass ich den Mund geschlossen halte und erinner mich im Zweifel an den Spruch meinter Patentante: „Venus, mach den Mund zu- Die Milchzähne werden sauer.“
Also, in diesem Sinne, ich dusche jetzt mal und los gehts. Schön Fisch essen und dann ist Laboe fällig. 

Moves on and on and on, die II.

Guten morgen. Mein Heuschnupfen nimmt ungeahnte Züge an- nicht, dass ich gestern schon ungeschminkt in den Mai tanzen musste, weil meine Augen rot sind, als hätte ich 5 Tage durchgeheult oder drei Tüten am Stück geraucht, nein, heute sind sie auch noch halb zugeschwollen und das, wo ich doch heute endlich mal mit dem Umzug anfangen wollte (hahahah, das will ich schon seit zwei Wochen und seit drei Wochen habe ich keine Möbel mehr und seit 4 Wochen jammer ich schon rum…).  Anfangen will ich schon seit zwei Stunden, aber stattdessen, sitze ich hier auf dem Fußboden und gucke Videos auf Apple TV. Momentaner favourite Unwell von Matchbox 20 und schon summen die Stimmen in meinem Kopf: I am not crazy, I am just a little impaired- ganz dicht gefolgt von Roger Whittaker: Ein bisschen Aroma und Bonny Tyler: total eclipse of the heart. Habe mich schon immer durch einen hervorragenden Musikgeschmack ausgezeichnet. Fing schon in der Grundschule mit Culture Beat und Magic Affair an (Do what you want, but don´t forget the Omen- das hat sich bis heute eingeprägt) an, in der OS mit Technohead und Marusha um dann auf dem Gymnasium mit Readymade – All these things (All the things I like to be make me scared, ´cause they’re not clear to me, I stayed up all night trying to figure out , what I need and what I can live without. I don’t know, if I’ll ever be all the things that I wanna be I’m twenty four, I could have done more – wohl gemerkt war damals 24 ein unfassbar altes Alter und mit 24 war man wahrscheinlich schon erwachsen...wahrscheinlich...)

Aber bei dem Thema Umzug kommt man auch mal wieder ganz schnell zu grundsätzlichen Männer- und Frauenproblemchen. So auch mit 50. Ich so richtig persönlich per whatsapp (whatsapp ist das ICQ für Erwachsene): „50, also Tinci und ich haben n Plan gemacht und das heißt, Du musst morgen kurz vorbei kommen, 1 Billy Regal aufbauen, einen Fernsehtisch, ein Sofa und dann am besten noch alle Kisten schnell hochtragen, weil das wäre gut. Du hilfst mir doch?!“ Kein Kommentar von ihm. Ich schon wieder auf 180, geschimpft wie n Rohrspatz und gedacht, dann mach ich eben selber (selber machen klappt bei mir gut, gestern ist mir meine Duschstange auf den Kopf gefallen, frage mich, wann mein Gehirn von den ganzen Erschütterungen bleibende Schäden davon trägt, oder noch schlimmer, vielleicht hat es das ja schon, nur ich merke es garnicht mehr… hahahahah) und dann klingelt heute morgen mein Telefon: „Venus, Du als Psychologin, solltest doch eigentlich wissen, wie man Leute dazu bringt, einem zu helfen.“ Ich: „Ich weiß nicht, worauf Du hinauswillst.“ Er: „Naja, es wäre doch schlauer zu sagen, Tinci und ich haben uns gedacht, so und so und was hälst Du denn davon? Wie würdest Du das denn machen?“ Ich:“ Ähm ja. Also, aber ..ähm.“  Und da haben wir doch wieder das Problem. Ich weiß ganz genau, dass man Männern glauben machen muss, dass die Idee von ihnen wäre und sie den Masterplan hätten und überhaupt, man von alleine da wahrscheinlich garnicht drauf gekommen wäre. Aber mal ohne Spaß, Männer- das kann doch nicht Euer Ernst sein. Ich weiß ja, dass das heute gemacht werden muss und dann kann ich doch auch ne klare Aussage treffen, oder? Wenn der Chef Euch was sagt, macht ihr das doch auch?  Und wer nicht sagt, was er will, muss mit dem Leben was er kriegt- was bedeuten würde. Ich eier n bisschen rum und dann würde mir vorgeschlagen: „Keine schlechte Idee, Venus, aber wir machen das am Wochenende.“ Und dann? Dann steh ich da- mit dem gleichen Ergebnis wie jetzt. Ich kann vorerst alleine aufbauen und habe somit auch nichts gekonnt. Außer, dass mir wahrscheinlich noch vorgeworfen würde, dass ich nach Rat frage und ihn nicht annehme. Aber nun gut. Ich spiele hier gerade Gefangenen-Dilemma für arme ;-))

Außerdem habe ich heute viel größeres Problem. Ich bin erstaunlicherweise immer noch blond und weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich damit so umgehen soll. Wahrscheinlich sollte ich mich jetzt erstmal ankleiden (Maurerdekollette), die Haare glätten, mir meine rosanen Sportschuhe anziehen, Bauarbeiterhandschuhe und Dosenbier besorgen, n sportliches Cap aufsetzen und mal so n bisschen Umzuuuucccchh machen. Venus Dickie Mopsi Morgenstern als Umzugsunternehmer. Find ich eigentlich ganz geil. Also, Venus, moves on and on and on and on, die II.

I got 99 problems.

Long time no see. Es ist ja verrückt- ich als profesionelle MöchtegernBWLrin (erwähnte ich mal, dass ich physisch anwesend mal ein Grundstudium in Betriebswirtschaft hinter mich gebracht habe? Glänze immer noch mit Floskeln wie: Man sollte den Leverage-Effekt nicht außer Acht lassen und auch die Alternativkosten sind an der Stelle nicht ganz unerheblich.. Man müsste zuerst mal den Markt durchdringen, sich die KPIs genauer anschauen und dann das ganz klar in einem T-Konto bündeln.. danach hört es dann auch schon auf und mein Gegenüber empfindet mich als durchaus gebildet. Hoffe immer nur, dass keiner nachfragt, was eigentlich konkret ein T-Konto kann und wie der Leverage-Effekt funktioniert…darf mir niemals Mann suchen, der BWL kann, der enttarnt mich wahrscheinlich schon bevor ich überhaupt den Mund aufmache..)kann zuerst einmal einen Vortrag zum Thema Verknappung von Gütern machen und das damit verbundene Wecken von Bedürfnissen.

Ich, Venus Mopsi Morgenstern persönlich, habe mich ja quasi bei finya abgemeldet und dann kamen auf einmal mindestens 30 Nachrichten von Menschen, die ich noch nie gesehen, geschweige denn mit ihnen geschrieben hätte, ob ich mich denn jetzt abmelden wolle. Ha. Venus inszeniert ihren eigenen Abgang und weckt damit in wildfremden Menschen den Gedanken etwas zu verpassen. Interessant ist das doch. War ich bei denen auf der Favoritenliste (wovon bei meiner Performance natürlich auszugehen ist…) und haben sie nur nicht getraut mich anzuschreiben und sehen  jetzt ihre Felle davonschwimmen?

Ich hatte auf einmal unheimlich viele Freunde, die doch jetzt noch der Meinung waren, mich nicht einfach ziehen lassen zu können (habe ja immer gesagt, dass das Internet unseriös ist.. stellt Euch das mal vor- einer Eurer Freunde würde vor dem Computer sitzen und feststellen, dass sich eine völlig fremde Frau in einem DATING-Portal abmelden will und er bekommt Panik und schreibt nochmal schnell. Wahrscheinlich würde man sich vor Lachen nicht mehr einkriegen und dann die Freundschaft beenden.). Aber, und das wusste ich schon immer: wer zu spät kommt, den bestraft das Leben. So einfach ist das. Ich habe nämlich jetzt entschieden, mich entgegen meiner ursprünglichen Verhaltensweisen, mich nicht mehr um Männer, außer evtl. Richard (habe selbstlos wie ich bin, bf  mit tränenerstickter Stimme über Richard informiert und ihm damit wahrscheinlich den größten Stein seines Lebens vom Herzen genommen und mir damit gleich mit- fühlte ich mich schon fast erdrückt von meinem schlechten Karma- bf Reaktion war, wie erwartet, desinteressiert und gelassen. Es ist gut, Menschen im Bekanntenkreis zu haben, die über die Gefühlsregungen eines Einzellers verfügen..), zu scheren. War bei mir schon in der Schule so: Ich brauchte mindestens in jedem Kurs einen, den ich gut finde und den ich davon überzeugen konnte, dass er der Mann meines Lebens wäre. Hat mir in der Regel nicht viele Freunde gebracht, weil der Spaß erst dann anfing, wenn die Typen vergeben waren und ich mal wieder eine glückliche Beziehung zerstört und mich der halbe weibliche Jahrgang gehasst hatte. (habe auch jetzt bei den Abitreffen immer nur einen Platz an den Tischen der Jungs- die Mädels haben mir das wohl bis heute nicht verziehen, obwohl ich denen ja nun wirklich nicht schaden wollte, sondern einfach nur vom Unterricht gelangweilt war. Ich möchte die jedesmal aufklären, wie schlecht das für das Karma ist, wenn man nachtragend ist- da ich aber keineswegs mutig bin und immer noch fürchte, verprügelt zu werden, halte ich lieber die Klappe, exe 3 Gintonic und unterhalte mich angeregt über Wirtschaftspolitik, wegen meineer tiefgreifenden BWL-Kenntnisse oder so ähnlich…) Höm.

Der einzige, der sich davon unbeeindruckt zeigte, war Tom und mit dem war ich dann auch acht Jahre zusammen. In der Uni habe ich natürlich auch geschwärmt, für Andi, den Vertragsamateurfußballer aus Köln, bis er sich von seiner Freundin getrennt hat und ich ihm mitteilen musste, dass ich glücklich vergeben bin. Habe gerade neulich ihm mal wieder bei facebook geschrieben, er hat bedauerlicherweise seit dem damaligen Ereignis nie wieder geantwortet. Mir bis heute unerklärlich, haben wir uns doch immer so gut verstanden und für meine Gefühle kann ich nichts. Naja, ist wohl nicht jeder so generös und gönnerhaft wie ich. Ähnlich war es auch bei bf- um mir irgendwie die langweiligen Arbeitstage und endlosen Nächte irgendwie ertragbar zu machen (es ist nun einfach so und bei meinen Freundinnen nicht anders, man muss immer irgendwen irgendwo gut finden, sonst wird es langweilig und Langeweile ist für mich in etwa so schlimm, wie für andere Menschen permanente Probleme. Ich hingegen habe lieber irgendein Männerproblem als garkeinen Typ. Und wenn ich gerade kein Problem mit einem Typen habe, dann schaffe ich eben eins. Dieses anfängliche, unkomplizierte mit bf war für mich kaum zum Aushalten, habe ich doch permanent darauf gewartet, dass irgendwas passiert. Und wenn wir mal ehrlich sind, richtig spannend wurde es erst dann, als er mich nicht mehr wollte- dass es dann in ungekannten Masochismus ausgeartet ist, konnte ja keiner ahnen. Aber irgendwann wird auch ein und dasselbe Problem langweilig, so dass bf und ich jetzt Kumpels sind- so richtige Buddies- werde ihm demnächst auch mit Handschlag begrüßen, Hey Alter sagen und ihm bei einem Witz immer lässig auf den Rücken klopfen und mir auf die Schenkel- werde uns ein Bier mit Feuerzeug öffnen und ihm sagen, was für ein krasser Typ er ist… Venus und bf- die Inkarnation platonischer Liebe- Männerfreundschaften sind eben was feines- werde mit ihm auch in die Kneipe gehen, mich schweigend neben ihn an die Bar setzen und nur nicken-.ja bf, verstehe Dich, life is a bitch und an meinem herben Pils nippeln…nur Taschenbillard kann ich ihm nicht bieten, aber das schafft er vielleicht auch selber), bis wir uns wiedersehen, habe ich jedes männliche Wesen in irgendwelchen Meetings abgecheckt und bewundert: „Frau Morgenstern, wie ist denn Ihre Meinung dazu? „Ähm- bitte, könnten Sie das nochmal wiederholen? ich konnte Ihnen gerade nicht folgen…“ Pünktlich zum Feierabend waren meine Gedanken wieder bei bf – aber und da mal Hand aufs Herz, liebe Schwestern, es ist doch besser einen Mann anzuhimmeln, der physisch anwesend ist, als einen, der gerade mindestens 300 km entfernt ist? Ich meine, mit dem kann ich mich nicht austauschen, ihm nicht mitteilen, was mir gerade passiert ist und er kann mich im Zweifel auch nicht beschützen, wenn ich mal wieder im Fahrstuhl stecken bleibe und vor Panik Anfänge von Bronchialspastiken entwickel. Ich finde, da muss man pragmatisch sein. An den Gefühlen ändert das ja schließlich nichts.

Was wollte ich eigentlich sagen, ach ja, dass ich mich ab heute nicht mehr um das männliche Geschlecht scheren kann, weil ich andere Probleme habe. Habe Foto von mir geschickt bekommen und mich sehr erschrocken. Kannte diese Frau nicht. Hatte Augenringe und Lachfalten am Mund, ein Brille mit Glasbausteinen auf der Nase, mit der man jeden Typen erschlagen könnte, und ein graues Haar. Sah etwas überarbeitet aus. Habe heute morgen erstmal Notstand ausgerufen und auf meinen wohlverdienten Schönheitsschlaf verzichtet und um 04:30 erst eine Runde um den Block gedreht, dann hunderttausend Tinkturen und Wässerchen aufgetragen, alle grauen Haare (7 an der Zahl…)mit der Pinzette an der Wurzel rausgerissen und stundenlang mit eine tolle Fönfrisur verpasst. Mein TriLineAntiWrinkle Zeug mir unters MakeUp geschmiert und dann erstmal 3 Zigaretten geraucht (ja, ich weiß die freien Radikalen und so- aber, wenn das so weitergeht, werde ich auch radikal). Habe jetzt auch Personal Trainer Termin am Samstag mit dem Auftrag aus mir bis zum Ende des Jahres, das maximale, was noch geht rauszuholen. Bin schon ganz gespannt-stehe eher immer auf Quick Wins, wie Botox, Fett absauegen und implantierte SixPacks, aber an Ermangelung des nötigen Kleingeldes, werde ich auf die konservative Variante zurückgreifen müssen und mich zumindest mal die nächsten zwei Monate mal nicht mit irgendeinem Typen beschäftigen, sondern mit dem Wiedererlangen meiner Jugend. Möchte gerne erwachsener Geist in jugendlichem Körper werden.

Wie auch immer, ich halte das in Zukunft wie Jay-Z: If you havin‘ girl problems, i feel bad for you son, I got 99 problems, but a bitch ain’t one.

Sende fünf Millionen müde Küsse, auch an BF und für bf einen kleinen Handschlag. Yeah. Passt auch irgendwie zu Jay-Z. Vielleicht bring ich den Spruch ja mal bei dem Bier an der Theke- das Bier ohne Worte, schweigend, zustimmend- yeah, mate- I know, u ot 99 problems, but a bitch ain´t one.

Die Welt dreht sich immer noch.

So, habe mich von meiner kurzen Depression schneller erholt als gedacht und empfinde das Leben doch nicht mehr als so furchtbar, wie gestern noch vermutet. Der Auslöser war ehrlich gesagt auch denkbar einfach: Ich habe ein Buch gelesen, in dem eine junge, schöne Frau kurz vor ihrem Geburtstag herausfindet, dass sie von ihrem Typen betrogen wird und rauscht allein nach Sylt ab, um sich dann vollends zu betrinken. Sie war sehr traurig. Und da ich mich häufiger auch mit Romanhelden identifiziere und mein Leben auch den Stoff für eine mittelprächtige Hollywoodromanze abgeben würde, war ich so ergriffen, dass ich das Leben wirklich grausam fand (kann deswegen auch immer nur Filme mit Happy End gucken, weil ich ansonsten so traurig und sauer bin, dass der ganze Tag gelaufen ist. Aus diesem Grund vermeide ich es auch tunlichst einen Film mit einem männlichen Wesen zu schauen, weil auch sonst der Abend mal wieder gelaufen ist…) und heulend auf dem Sofa saß, weil ich einfach so mitgenommen war (habe nur immer große Probleme das in dieser Situation zu erkennen, dass das nur eine Phase ist, habe auch gestern Brigitte wieder mitgeteilt, dass ich wohl an Depressionen leiden muss und ihr aufgezählt, was alles so falsch läuft. Mein leichter Hang zur Dramatik und Pathetik hilft mir mich zielsicher binnen Minuten in den emotionalen Abgrund zu bewegen…).

Natürlich habe ich meinem schlechten Charakter den Raum eingeräumt, den er in so einer Situation benötigte und habe mal wieder Tom grundlos durchbeleidigt, bzw. seine neue Freundin. Kopf wie ein Kreis hätte sie und überhaupt, wie er denn mit so einer halbgaren Schnalle zusammen sein könne. Schwestern, aber jetzt mal Hand aufs Herz: Was ist schlimmer, wenn die Nachfolgerin aussieht wie eine Kreuzung aus Fisch und Frosch oder wie Gisele Bündchen? Natürlich, das erstere. Man zeigt ja, dass der Mann mit dem man sich mal abgegeben hatte, eine Geschmackverirrung erlitten hat und nicht wie im Falle Gisele Bündchen in einer Liga geblieben ist und es sich auch erlauben kann. Außerdem würde ich in diesem Falle ernsthaft bemitleidet, in dem anderen Falle wohl eher belächelt. Quak..Quak. Blub. Blub. Tom war mal wieder etwas irritiert und meinte nur , dass ich nicht ganz dicht wäre, der empathiefreie Hund- wenn der mal wüsste, was ich in dem Buch alles durchgemacht habe, dann würden ihm seine gedankenlose Kommentare noch mal verdammt leid tut.

Nun ja, just in dem Moment, als ich mich mit meinem Schicksal schon abgefunden und Tom nicht mehr reagiert hatte, meinen Geburtstag auch im Auto vor der Sturmhaube , betrunken, und mit Tränen in den Augen zu verbringen, klingelte mein Handy. Richard. OMG. Richard. Richard hatte ich in meiner postmanischen Phase ganz vergessen. Er wäre in fünfzehn Minuten da. Höm. Ja, also. Bf hätte ich NIE NIE NIE vergessen und ich musste einen Abend mit Richard verbringen, der doch netter war als gedacht und schließlich hat Richard keine Freundin mehr, mag mich, bewundert mich, findet mich extremo witzig und schätzt meine etwas verwirrte Art (das ist ein wichtiger Punkt, verwechsel regelmäßig rechts- und links und male mir dann aus, wie mich ein Auto, am Besten ein Porsche 911 aus den 80er Jahren, überfährt, Bittersweet Symphony läuft und ich mit blutenden Händen, weißen Klamotten, die meine Unschuld unterstreichen, mit letzter Kraft in mein Handy hauche: Bf, ich…ich..lie…Dir..einen..Mops..an…weil..Mopsi…Tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Ende. Und er wird nur Bahnhof verstehen- was wollte Mopsi Morgenstern ihm damit noch auf den Weg geben? Was waren die letzten kryptischen Worte? An meiner Beerdigung wird er da stehen und sehr verzweifelt sein. Endlich habe ich dann mal einen bedeutungsschwangeren Abgang gemacht, wo doch das letze Mal schon so vollkommen daneben ginfg mit dem blöden Taxifahrer. Prinzipiell finde ich das immer ganz gut im Mittelpunkt zu stehen, was ja bei der eigenen Beerdigung bekanntlich der Fall ist. Doof ist nur, dass man das selber nicht mehr mitbekommt und somit leider für mich erstmal ausgeschlossen. Ich erlebe mich eben auch gerne selber. Ich finde, ich könnte auch eine eigene Serie bekommen, die Mopsi Morgestern Show oder so…). Ja, also zusammengefasst, Richard bringt mir die Bewunderung entgegen, die mir zusteht und so hatte ich doch noch einen vollen Magen, ein Selbstbewusstsein, dass mal wieder nicht mit mir ins Bett passte und die Beruhigung, dass mopsige Frauen doch noch was bewegen können (höhöh… mal wieder besonders witzig…der ist so witzig, das muss ich dazu schreiben. Habe gestern auch wieder lustigen Witz gemacht, fand bf nicht so komisch: Dialog: Venus, Du könntest Fisch machen. Ich: Bin ja nich da. Er: Läuft ja nicht weg. Ich: Schwimmt nicht weg.  Mir dann auf die Schenkel gehauen, laut gelacht und war dann ganz selbstverliebt ob meines geistreichen Wortwitzes. Bf hat müde gelächelt. Nun gut, er ist halt eben einfach nicht so ein Scherzkeks wie ich. Muss man auch hinnehmen...).

 

Ansonsten gibt es bei finya nicht viel Neues. Eventuell müsste ich mir mal ein neues Profil anlegen und einfach andere Fotos reinstellen. Ich habe da noch unterschiedlichste in petto, habe aber dann nur Angst, dass sich wieder alle verlieben. Kommt häufiger vor. Gestern haben mich doch in der Tat zwei Männer und eine Frau in der Stadt angesprochen- ich hätte so eine tolle weibliche Figur (Zitat 1: „Du hast wahnsinnige Beine“ War bei Budapester und hatte Pradas mit 12 cm an, ich meine, da hat jede tolle Beine. Aber immerhin war der Typ nicht der Verkäufer. Der andere Typ bei Hallhuber, ich Rock anprobiert und er: „Endlich mal eine Frau mit Kurven“ und die Frau war der Meinung, dass ich so ausdrucksvolle Augen hätte. Höm. Alles schon gehört, aber ausdrucksvolle Augen? Meine Augen sind klein und entsprechen leider nicht dem Kindchenschema, was mir sicherlich manchmal einiges erleichtern würde, sie sind grün und haben braune Punkte und einen blauen Rand. Als Kind habe ich sie liebevoll auls bunt bezeichnet, heute sind sie, und ich sage das ja nicht gern, nichtssagend. Augen sind der Spiegel zur Seele und können diese Augen lügen? Ja. ). Naja.

 

Werde heute erstmal im Marriott absteigen und die Frau mit der weiblichen Figur mal an der Bar von Geschäftsmännern (am besten so richtige Männer, die schon so leicht graue Schläfen haben, eine tiefe Stimme zum Niederknien- bf hatte für mich die erotischste Stimme und Intonation, die ich kenne- gefolgt nach der von meiner Beinahe-Exliebe. Beinahe wäre ich nämlich Pilotenfrau geworden. Sah mich schon mondän mit meinem Koffer am Airport warten in heller Vorfreude, weil meet me half way, bis ich leider leicht angeschwippst von mir gegeben habe, dass ich nicht verliebt wäre und mir maximal eine Affäre vorstellen könne..wollte alá Hollywood, dass er mein weiches Herz erkennt und irgendwas herzzerreißendes, dramatisches, Liebeserklärendes von sich gibt, damit ich mir auch wirklich sicher sein könnte.. ich meine, man muss in der Liebe wirklich immer aufpassen, wie schnell kann man sich da blamieren und dann steht man da wie doof..Naja, jedenfalls hatten meine Aussagen leider nicht die erwünschte Wirkung, sondern eine eindeutige Geste zur Tür, ein verachtendes Kopfschütteln und eine Freundschaftsabfreundung bei fb zur Folge. Ich war schwer beleidigt, denn schließlich hatte er mein inneres Wesen nicht erkannt und somit haben wir bis heute nichts mehr voneinander gehört und ich bin doch nicht Pilotenfrau geworden. Eine furchtbar traurige Geschichte, insbesondere für ihn- so was wie mich erlebt man nur einmal im Leben, und ich mich täglich…) einladen lassen. Ansonsten geht es mir gut- rund und gesund, ich muss mir jetzt was mit Richard überlegen und bei Tom die Wogen glätten, bei bf keine Ahnung, vielleicht ersteinmal mit ihm Sex haben und ansonsten mich emotional auf meinen Geburtstag einstimmen, ich bin doch immer so schnell mitgenommen- und momentan von kleinkindlichen Gefühlen- noch sechs Mal schlafen, dann habe ich Geburtstag- fragt sich nur, wer mir den Geburtstagtisch macht? Kann mir ja selber einen machen – Happy Birthday, Venus, alte Hütte. Hast Dich mal wieder wacker geschlagen. Bist ne klasse  Frau. Wau. Wau. Mopsi.

Beine breit, ficken ist ne Kleinigkeit.

Witzig, heute stand in meinem Tageshoroskop: Genießen Sie ihr Leben in vollen Zügen (bin ich schon dabei…seit Monaten..da war ich dem Schicksal wohl mal wieder eine Nasenweite voraus...). Wie auch immer, heute sehe ich im Zug zumindest aus, wie eine kleine Fee- graue Stiefeletten (diesmal von Deichmann- hatte ich mir für letztes Jahr Sylvester aufn Kiez gekauft- dachte, die können dann ruhig kaputt gehen. Und? nichts passiert- die Dinger halten immer noch und langsam habe ich sie lieb. Zu Deichmann gehe ich nämlich immer dann, wenn ich weiß, es wird wieder ein Sturm der Verwüstung über mich hereinbrechen und bevor ich meine schönen Schuhe ruiniere, kaufe ich mir lieber meine geliebten Tageslatschen…tolle Sache, sehr praktisch und effizient), ein Kleid, das aussieht, wie aus dem Märchen und ein schöner, magentafarbender Seidenschal, der die Farben des Kleides aufnimmt und einen blauen Cashmeremantel- nur das Schminken war mir heute morgen bis auf ein bisschen Mascara nicht möglich, da ich mal wieder vollkommen übermüdet bin, also so vollkommen. Gestern habe ich sogar bf vergessen, was ich prinzipiell gut finde, weil es mir damit erstaunlich gut ging. Aus den Augen, aus dem Sinn und kleine Liebschaften sind die fortschreitende Immunisierung gegen die große Liebe (Ich Philosophin….)

Obwohl, ok, ich geb es zu, das ist eine Lüge. Zwei Situationen waren eher grenzwertig, denen ich aber glücklicherweise nicht nachgeben konnte, weil mein Kopf gerade genau ein bis eineinhalb Gedanken kennt: Arbeit, Arbeit, Arbeit- Arbeit ist das halbe Leben oder vielleicht auch mein Ganzes, wer weiß das schon? Aber gerne schildere ich Situation 1 und 2:

1: Ich stehe mal wieder am Bahnhof (der Zug ist abgefahren und ich sitze drin, niemand kann ihn stoppen und ich werde weiter rocken…) und hatte noch so zehn Minuten Zeit, die ich natürlich dafür nutze, die gut sortierte Buchhandlung eines Bahnhofs aufzusuchen (bin doch so extrem belesen, jetzt, wo ich festgestellt habe, dass quasi alle Bücher sich an mein Leben anlehnen ...) und fand mich prompt nicht vor den Wirtschaftszeitschriften wieder, nein vor den Lebensratgebern (Mensch, Venus, mal wieder einen Lebensratgeber? Lange keinen mehr gekauft…) und finde dieses bahnbrechende Buch aus der Goldmann Arkana (ganz mystisches Wort- habe ich schonmal über meinen Hang zu spirituellen Themen, meine Tarotkarten und Aurasomaflaschen berichtet? Da bin ich eigen, ganz eigen. Meine Auraflasche streichel ich nur mit der linken Hand und auch meine Tarotkarten befrage ich mehrmals wöchentlich, in der Hoffnung, sie mögen mir den Weg wohin auch immer zeigen.. Ihr wisst ja, in der heutigen Zeit- mit der Überauswahl an Möglichkeiten- woher soll man denn da wissen, was man will – grundsätzlich will ich alles- ich will Gewitter..) Esoterikserie. Titel: Wenn es verletzt, ist es keine Liebe. Die Gesetzmäßigkeiten erfüllter Partnerschaft. Das Grundlagenwerk der ‚Psychology of Vision‘. Grundsätzlich ignoriere ich mal, dass ich, als Psychologin, zwar noch nie von der „Psychology of Vision“ gehört habe- aber Englisch auf einem Cover schindet ja immer mächtig Eindruck und hört sich nach etwas ganz Großem an, so wie der fuminante Klappentext:
Wie wichtig sind Ihnen gelingende Beziehungen (ach, naja, ich finde das überbewertet, bei mir läuft es doch wie am Schnürchen…)? In 366 Kurzkapiteln führt Chuck Spezzano (Ach Mensch, der, Chuck Spezzano- hört sich ähnlich seriös an wie John di Angelo oder sonst irgendein amerikanischer Mitbürger mit Beziehungen zur Essigreinigermafia..) in die Lebensgesetze ein, wie er sie in seiner langen therapeutischen Praxis erkannt hat. Seine spirituelle (und da hatten sie mich.. scheiße.. ich bin doch eigentlich voll rational…) Psychologie geht über die Dynamik zwischenmenschlicher Beziehungen hinaus und beschreibt unsere Eingebundenheit in eine kosmische Ordnung (ich habe doch schon immer gesagt, dass bf mein kosmisches Karma negativ beeinflusst hat und ich hätte ihn damals echt rauswerfen sollen, jetzt weiß ich es. Aber, meine Eingebundenheit in die kosmische Ordnung sollte hinreichend bekannt sein- Venus, der hellste Stern im Abendland…). Überschriften wie ‚Hinter Schuldgefühlen verbirgt sich Angst‘, ‚Wertschätzung beseitigt Machtkämpfe‘, ‚Du wirst zu dem, was Du bekämpst‘, ‚Die größte Furcht ist die Furcht vor Glück‘ (da sollten die mal Tinci interviewen…) oder auch ‚Zorn verstellt den Blick vor Gnade‘ verdeutlichen das breite Spektrum dieses Grundlagenwerkes. Chuck Spezzano fügt den herkömmlichen Therapien eine weitere Dimension hinzu: Die Spiritualität, anders gesagt, unsere Beziehung zu Gott. Übersetzt von Klaus Dieter Bischof (na, wenn das mal kein Zufall ist…funky…). Jedenfalls habe ich dieses „Grundlagenwerk“ gekauft, denn meine Beziehung zu Gott hatte ich bis dato noch nicht entdeckt, aber ich will da ja nicht so sein, vielleicht trete ich auch bald bei den Zeugen Jehovas ein und missioniere am Klosterstern (sehr witzig… hahahaha.. wer es nicht rafft- Gott=heilig=Enthaltsamkeit=Kloster und Venus=Stern- also Klosterstern…) die Botschaften des Leuchtturms. Why not? Dieses ganze weltliche Getue, hat mich e schon immer gestört, ich bin nur ein Opfer des Konsums und die Mitgliedschaft bei finya das Zeichen meiner Verzweiflung, die ich dank Gott und meines spirituellen Grundlagenwerkes der Psychology (gesprochen- Pssseeeiiikkkooollooddsscchhhi) auflösen werde. Ohm.. Grundsätzlich muss ich das Buch aber verstecken, wenn bf oder meine Mädels zu Besuch kommen- die Erkenntnis ist nämlich nicht mit jedem zu teilen und auch die Spendenkontonummer und die Anmeldung zu zweifelhaften Seminaren im letzten Teil des Buches übersehe ich gekonnt. Ich werde jetzt eins mit dem Universum und mit meinem neuen Freund Chuck, dem ich freiwillig mein Geld gebe, um mich endlich mal so richtig frei zu fühlen- so der Plan am frühen morgen.

Abends, wieder zu Hause, sitze ich am Computer und arbeite zur Abwechslung mal wieder, trinke einen Vino und rauche. Scheiße, Kippen leer- Ich rüber in meine geliebte Spelunke gegangen, Kippen anschreiben lassen, weil kein Geld mehr im Haus (alles gespendet an Chuck und seine Priester…) und meine Freundin Gitti (etwa 60) war auch wieder da. Gitti ist so 1,60- meistens total breit, blond und möchte in der Regel gerne mit mir tanzen. Gitti schätzt bf sehr und hat mir auch schonmal Marmelade geschenkt, selbstgemacht- mit geklauten Quitten, wie sie mir stolz erzählt hat. Auch sonst ist Gitti sehr offen: „Venus, man siehst Du scheiße aus!“ „Mhm..wollte nur kurz Kippen holen..:!“ „Bleib doch, wo ist den bf? Der schöne bf. Der fehlt. Ist er drüben?“ „Mhm. Keine Ahnung wo der ist. Ich muss arbeiten und wahrscheinlich bumst er ne andere“ habe ich leise genuschelt. Gitti hat leider nur bumsen gehört und schreit durch den ganzen Laden: „Genau, Venus, geh wieder zu bf, denn Beine breit, ficken ist ne Kleinigkeit.Dann siehst Du auch wieder entspannter aus.“ Ich schnell meine Kippen geschnappt und hastig in meine Wohnung geeilt und gearbeitet.

Hah, Beine breit, Ficken ist ne Kleinigkeit? Wollte ich bf kurzfristig für gestern abend vorschlagen, habe ich dann aber auf den 5 Metern in meine Wohnung schon wieder vergessen, denn erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Aber grundsätztlich hat Gitti recht und ich warte mal gespannt, ob bf meine positiven, karmischen Schwingungen spürt (Esoteriker fühlen nicht, die spüren- spürst Du das Licht in Dir, wie es Deinen Körper durchflutet und Dich mit Wärme durchflutet, jetzt bist Du der Erleuchtung ganz nah, ähm ja- bei mir tritt dieser Zustand i.d.R. in anderen Situationen ein, bei denen ich zurzeit ja nur noch wie Oma aus der Vergangenheit berichten kann. Damals, als ich noch Sultan von Ottensen war und damals, als bf noch der Meinung war, mich häufiger von seinem Können zu überzeugen…) Aber, das nächste mal werde ich einfach sagen: bf, weißte was: Beine breit, Ficken ist ne Kleinigkeit. Ganz einfach. Basta.

Also, ich verabschiede mich erstmal und predige weiter Wasser und trinke Wein (jetzt wird es geheimnisvoll…wwooohooo, gibt es einen neuen bf? Einen bf 2? Geil, der Neue heißt bf 2- wie ne Playstation-genannt Playyysssiiiee- 2. Meine Meerschweinchen hießen auch schon Fiffi I und Fiffi II- Man sollte sich wirklich immer treu bleiben…) und erinnere mich mal wieder an meine Kategorien der Typen.

Noch ein Kuss, dann ist Schluss, Venus.

 

Soll-Zustand.

Morgenstund hat Gold im Mund und Venus einen halbvertrockneten Chickenburger von MacDonalds, als Belohnung dafür, dass ich heute mal wieder um fünf Uhr aufgestanden bin und die Hose meines Kostüms (frisch gewaschen…) schon beim Anziehen direkt ein bisschen geschlackert hat. Nicht, dass mich das motivieren würde, weiter mit diversen Mittelchen die Gewichtsreduktion zu erzielen- nein, man gönnt sich ja sonst nichts und so n Chickenburger für ne Mark mit zwei Salatblättchen morgens um sechs am Bahnhof Altona ersetzt jedes gesunde Frühstück und für meinen Magen jedes weitere Gefühl der Nahrungsaufnahme. Gegen meine bleierne Müdigkeit dröhne ich mich gerade mit feinstem französischen Elektrotrash zu- jemand schon mal von Justice- Genesis gehört? Nein? Man, weiß danach, warum man hellwach und vielleicht noch ein bisschen aggressiv ist. Latent aggressiv – ich will jetzt n Hamburger (ha, wie doppeldeutig und das schon am frühen Morgen- und ich dachte nur bei männlichen Wesen und so… Naja, lassen wir es...)

Nun gut, nun gut. Nun aber zu zwei wesentlichen Punkten: Die betriebswirtschaftliche Analyse meines Engagements auf dem Markt der Gefühle (das hört sich auch so richtig schön schwul an… Venus-Marktschreier auf dem Jahrmarkt der Gefühle- wer will noch nicht, wer hat schon mal???? Kra, kra, kra…) und der schmerzhaften Einsicht, dass wahrscheinlich nicht die anderen Menschen in meinem Leben die Spießer sind- sondern in der Tat ICH. Vorgestern habe ich mich noch über Blüschenträgerinnen, Perlenohrringe und Segelschuhe lustig gemacht, sagt Hera doch gestern zu mir: Gut siehste aus, zwar nen bisschen brav, aber gut. Ich: Mhm… mich dann angeguckt und es selber kaum geglaubt: Gestreifte rosa Ralph-Lauren-Bluse (Modell: Slim Fit … dazu sage ich besser mal nichts), ein viel zu kurzer und zu enger Jeansrock (habe in der Tat sehr schöne und gut proportionierte Beine…wenn da das Problem mit dem Hintern nicht wäre… aber die Beine sind gut…ich selbstverliebter Vogel…), braune Strumpfhose, Segelschuhe (ja, mir ist gestern erst aufgefallen, dass ich Timberland-Segelschuhbesitzerin bin, der Inbegriff der Spießigkeit für mich- der Inbegriff von „Ich-studiere-Betriebswirtschaft-und-werde-dann-Geschäftsfrau-oder-was-mit-Management-verzeihe-internationales-Management“ ), Perlenohrringe und einen Schal um meinen hochgestellten Kragen gewickelt und zur Krönung ein geflochtener Zopf.  Zusätzlich habe ich mich gestern erwischt, wie ich die Milch für meinen Abnehmshake im Biomarkt gekauft und mich beim Zigaretten holen über die Penner auf der Straße aufgeregt und diese angezischt habe, ob sie sich nicht mal n anständigen Job suchen könnten, anstatt hier so rumzulungern (Wäre ich nicht so flotten Fußes gewesen, hätten die mir bestimmt ihren verlausten Schäferhund hinterhergejagd: Junge Frau vom Schäferhund in Ottensen zerfleischt, dabei wollte sie doch nur zu ehrlicher Erwerbsarbeit auffordern…) Auch allen anderen Menschen gegenüber bin ich nicht sonderlich tolerant, ganz im Gegenteil und für mich ist der größte Ausdruck meiner Individualität sich herauszunehmen zu sagen: Ich gehe für die Basics auch gerne bei Feinkost-Albrecht einkaufen, denn schließlich verkaufen die auch regionale Produkte- für alles andere fahre ich zu Edeka nach Pöseldorf (gut, das sage ich dann niemandem mehr, nicht, dass man mich noch für vollkommen übergeschnappt hält...). Zusätzlich habe ich mich dabei ertappt, wie ich bf angeguckt und gedacht habe: Man, Hasi, mit Dir möchte ich doch einfach Samstags mal „Wetten, dass“ gucken- aber natürlich nur, damit wir uns darüber lustig machen können (Der Neid der Besitzlosen…). Der Verfall naht, das bürgerliche Leben ist nah und ich sehe meine Felle schon davon schwimmen..Adiéu Bohémé, Adiéu Leben als Prinzessin- herzlichen Willkommen Doppelhaushälfte. Nein, Scherz. Der Altbau in Harvestehude sollte doch noch drin liegen..

Aber nun zu den hard-facts, zur objektiven Analyse der Lage- prinzipiell möchte ich sagen, dass ich bf zwar immer mit offenem Mund bei seinen geistigen Turnübungen zusehe und ihn bewunder (ich weiß zwar nicht für was, aber ich bewunder ihn: Er kann z.B. Fußball spielen- ist das nicht ausgefallen? Ein Mann der Fußball spielen kann- da habe ich mir mal wieder einen ganz ausgefallenen Kandidaten angelacht…ich sag ja, ich bin unheimlich individuell und bf die Krönung des Ganzen...), obwohl ich mich eigentlich für ein bisschen intelligenter und gewiefter halte als den Rest- aber das nennt man dann wohl selbstwertdienliche Verzerrung. Interessant ist auch, wenn man Versuche mit BWL-Studenten macht und sie nach ihrer eigenen Leistungseinschätzung befragt: Man hat herausgefunden, dass sich 30% zu den besten 10% ihres Jahrgangs zählen und immerhin weitere 60% der Meinung sind, sie gehören immerhin der besseren Hälfte an (vgl. Myers 1999, S. 673 ff.) Und da sagt mir noch mal einer, ich würde unter Selbstüberschätzung und Überheblichkeit leiden.

Vielleicht sollte ich jetzt aber einfach mal mit der SWOT-Analyse anfangen, ich Experte: Also, SWOT steht für:

S- Strength

W-Weakness

O-Opportunities oder Objektives und

T-Threats.

Ungebildete und die meisten BWL-Studenten, die Geschäftsmänner von morgen, machen bei SWOT-Analysen häufig zwei Fehler: 1. Durchführung einer SWOT-Analyse, ohne davor ein Ziel (einen Soll-Zustand) zu vereinbaren und 2. bei der SWOT-Analyse wird keine Priorisierung vorgenommen. Es lassen sich also keine konkreten Maßnahmen ableiten: Maßnahmen werden also weder beschlossen noch umgesetzt.

Fehlerquelle 1 auszumerzen ist das Schwierigste: Ich muss mir jetzt also eingestehen, was ich eigentlich will. Also.. höm.. Ja.. Also, in erster Linie möchte ich, dass bf mich gut findet. Reicht das? Ich bin nicht so gut im Zugeben. Ok, wir wollen das hier ja objektiv machen. Nun gut, ein Außenstehender würde sagen, ich wäre verliebt. Also müsste der Soll-Zustand sein: Ich möchte eine Beziehung mit bf – aber zu meinen Konditionen und ab da tuen sich die nächsten Abgründe auf…Man, das ist aber auch echt schwierig. Ich glaube, ich will es doch anders formulieren: bf soll keine Andere haben, weil ich keine Götter neben mir dulde… Ach, ruft gerade das Engelchen auf meiner Schulter, Dir geht es also nur ums Besitzen? Nein, das ist es auch nicht. Wir fassen zusammen: Ich bin verliebt- gut, da kann ich mitgehen. Ich will, dass er mich will (jetzt würde ich schon meine Eltern sagen hören: Venus, mit will hat das nichts zu tun, mit wollen kommt man da nicht weiter, es geht da um Menschen und Gefühle… bla bla bla...) und, scheiße- es kann doch nicht so schwierig sein einen Soll-Zustand zu erfassen. Obwohl, ich weiß, was ich will: Es soll wieder so werden, wie am Anfang (also, nach dem Zeitpunkt, als ich festgestellt habe, dass ich ihn gut finde und er mich auch…also der kurze Moment nach der treat-them-mean, keep-them-keen-Phase). Ja, ich weiß: Coming back, where you started is not the same as never leaving und der Strick, der abgerissen ist, kann geknotet werden, aber er ist gerissen und ja, ich zitiere jetzt auch noch Schopenhauer um hier endgülig das Phrasenschwein zum Platzen zu bringen (dann muss ich das zumidnest heute nicht übernehmen…der Chickenburger…der Chickenburger, scheiße, warum denke ich eigentlich schon wieder ans Essen???): „Die Pein des unerfüllten Wunsches ist klein gegen die Reue: denn jene steht vor der stets offenen, unabsehbaren Zukunft; diese vor der unwiderruflich abgeschlossenen Vergangenheit.“ Ist was Wahres dran, ist was Wahres dran… Also der Sollzustand in der Zukunft, soll die Vergangenheit abbilden. So etwas selten dämliches habe ich auch schon lange nicht mehr gehört. Ich muss das anders ausdrücken: ich möchte gerne da anknüpfen, wo wir aufgehört haben. Ich knote somit auch nichts, schaffe etwas Neues und verstrahle positive Energien, wie 90% des Tages. Ach ja, also, der Sollzustand wäre hiermit geklärt: Ich möchte da wieder anknüpfen, wo die Liebe (naja, oder so was in der Art…ich habe es immer etwas schwer von Liebe zu reden…ich bin der Meinung, lieben kann man immer erst nach einem halben Jahr bis Jahr..., aber man kann vorher positive Emotionen haben, Zuneigung spüren und ja, da verließen sie mich auch schon.. die Gedanken an das, was da noch gehen könnte..) aufgehört hat (aber inkl. Sex…bf war da in der Tat überdurchschnittlich talentiert..) – ich Philosoph. Betriebswirtschaftsphilosophin Morgenstern, Sie sind ein weises Früchtchen. Dieses geistige Balanceübung haben Sie am frühen Morgen wirklich gut absolviert: Zum ersten Mal wissen Sie, was Sie wollen. Ich möchte Weitermachen und n bisschen Sex in the City- mit dem Erkenntnisgewinn, den ich in den letzten Monaten dazuerlangt habe (pssst- ich blende jetzt aus, dass bf mich erst abgeschossen hat und dann noch zusätzlich verarscht, aber das wird ja noch thematisiert..aber ich habe meine Richtung- ich weiß, wo die Reise hingehen sollte, falls die Analysen ergeben, dass ich überhaupt weitermachen sollte- vielleicht ist das Unternehmen ja auch schon insolvent, bzw. bankrott und die einzige Möglichkeit ist die Auflösung der Unternehmung- also, alles ist offen und vor dem Spiel ist nach dem Spiel und überhaupt- scheiße, was mach ich hier eigentlich?)

Zumindest habe ich den ersten Teil der SWOT-Analyse hinter mich gebracht, bin hellwach und kann mich jetzt ganz genüßlich meinem neuen Freund Schopenhauer hingeben: Erwähnte ich schonmal, dass ich ein tragischer Charakter bin? In diesem Sinne empfehle ich mich, nehme Interviewanfragen zwischen 08:00 und 12:00 Uhr gerne entgegen und sende 50000 Küsse und auch welche an BF, nur an bf noch nicht, man weiß ja nicht, wie die ganze Sache ausgeht und ich möchte da ja nicht schon wieder in Vorauslage gehen- ich muss nämlich auch an meinen ROI denken und den sehe ich zurzeit noch stark gefährdet. So isset. Basta. Aus. Ende.

Hysterie.

Venus hat ein eins-a Wochenende hinter sich. Nachdem ich Freitag meine zwei Weinflaschen hinter mir hatte, wurde ich doch noch netterweise dazu genötigt, mit auf den Kiez zu gehen- ins Hans-Albers-Eck. (Jeder Hamburger weiß, dass, wenn man ins H-A-Eck geht, wie die Insider das schön nennen, es eigentlich schon ziemlich schlecht um einen bestellt sein muss...). Meine Freundinnen wissen nämlich Bescheid: Im H-A-Eck gibt es einen Mann, der von meinem weiblichen- als auch männlichen Umfeld als besonders attraktiv und für mich und wie geschaffen gehalten wird, wenn da nicht der kleine Makel wäre- Tony hat eine Freundin. Tony hat eine Freundin. Tony hat eine Freundin und ich hatte nie die Muße an diesem Zustand was zu ändern. Vielmehr war Tony meine verlässlicher Wegbegleiter am Wochenende- und mal im Ernst, will ich einen Typen als Freund, der seine Freundin bescheißt? Dreimal dürft ihr raten.. Ich entscheide mich für Antwort D: Auf keinen Fall- so etwas armseliges von einem Mann, der bereits die Mitte 30 angekratzt hat und eine Frau scharf findet, die i.d.R. mit viel zu hohen Schuhen und viel zu wenig Gleichgewicht vor ihm stand und ihn angegrint hat: Tony, hassssuuuu noccchh nnee Bierrr füürrr misssch? Venus, ich bring Dich lieber ins Bett. Tonyyy, nur wennn isschhh nooocchhh nen Wein bekomme (das beweist dann endgültig meinen Stil- Wein im H–A-Eck...) Süße, komm. Und dann hat er mich gepackt (der Typ ist zwei-Meter und ziemlich gut aussehend, das war so nen Mann, da kam sogar ich mir ganz klein vor… Klein Venus und der große Tony…Hach ja...), in ein Taxi gesetzt und mich ab- und an mal gefragt, was ich eigentlich will. Weiß ich bis heute nicht.. Mhm.. Bis vorgerstern wollte ich bf, seit vorgestern ist in meinem Kopf ein noch größeres Vakuum als e schon. Plop.

Jedenfalls haben wir auch am Freitag zuverlässig Tony wieder getroffen, der sich offensichtlich doch sehr gefreut hatte, mich zu sehen (hat mir SMS geschrieben- Venus, wo ist meine kleine Venus- ich suche sie überall. Sie ist nicht mehr da. Ich kann sie nicht mehr finden. Wo bist Du? – Hach, das war doch fast wie Hollywood- ich bin dahingeschmolzen und ich dachte zu dem Zeitpunkt noch, die Sache wäre geritzt..Habe seinem besten Freund noch mitgeteilt, dass ich seit neuerdings schwerwiegend in Tony verliebt wäre und er sich doch jetzt mal trennen könnte– der Freund hat das kritisch beäugt und mir noch vorgeworfen, dass ich kein ernsthaftes Interesse hätte- Aber ich schwöre- In diesem Moment war das Interesse ungebrochen!!!!) und meinen Alkoholpegel geflissentlich ignoriert hat- immerhin sah ich mal wieder umheimlich scharf aus. Immerhin. Immerhin lief alles sehr gut- bist auf einmal unerwarteterweise für uns beide die Freundin auftauchte: Was gräbst Du meinen Freund an, Du Schlampe! Ähm… wie bitte? Wo sind wir denn hier- ach ja, ich vergaß, im H-A-Eck. Ich so, ach, das ist Dein Freund? Tony, möchtest Du uns gerne vorstellen? Und dann habe ich die Bombe platzen lassen: Hast Du Deinen Freund eigentlich mal gefragt, warum das H-A-Eck letzten Winter immer so bis neun oder zehn morgens aufhatte und warum er abends eigentlich immer Besprechungen hatte und sag mal, Du bist unheimlich dick- hast Du Dir schonmal überlegt, Dich für den Mann attraktiv zu halten? Und sag mal, wieso schreibt Tony mir immer noch und sucht seine kleine Venus? Und dann stand die kleine Pummelfee da mit ihren schönen, schwarzen Locken und es liefen kreisrunde-dicke-Elefantentränen aus ihren Augen. Tropf. Tropf.

Tony hat mich angeguckt, als ob ich nicht mehr ganz dicht bin, ich habe in kürzester Zeit meine sieben Sachen genommen, mir nen extra-großen Döner mit Zwiebeln und Tzatziki (Scheiß auf Low-Carb) bestellt und den Heimweg angetreten- Applaus, Venus, jetzt hast Du die Illusion von Pummelfee zerstört und auch Tony hat mir nur eine SMS geschrieben- ob es denn hätte sein müssen? Hallo? Pummelfee kann mir dankbar sein- möchte sie so dumm sterben wie ich? Ich hätte mich doch sehr gefreut, wenn ich nicht das letzte Glied in der Kette gewesen wäre— Also liebe Pummelfee, falls Du irgendwann mal diese Zeilen liest- sei mir dankbar und sei froh, dass Du den Vollidioten los bist- außerdem kann der noch nichtmal gut küssen und wollen wir Männer, die schlecht küssen können?? (Bf war übrigens ein wirklich herausragender Küsser, bf war so und so ziemlich cool, wenn da nicht das Problem gewesen wäre, dass er mich schlicht- und ergreifend für dumm hält...)

Die Nacht habe ich mit meinem Bettzeug auf der Toilette verbracht und mir die ein oder andere Sache durch den Kopf gehen lassen…(hahahah, schon wieder sehr lustig...)

Gestern lief es ungleich besser. Bis um fünf saß ich auf meinem Sofa und habe meine Wunden geleckt, bis mich ein Freund angerufen und für nen Weg-Bier hier rausgeholt hat. Das beste bei einem Kater- weiter trinken. Und so sind wir fünf Stunden!!!! spazieren gewesen, ich hatte keinen Kater mehr und blendende Laune. Im Anschluß daran habe ich Hera getroffen- wir sind in die Schanze und auf den Kiez- ich war ungeduscht und ungeschminkt und hatte rosa-Chucks, Jeansrock und Tanktop an und wurde von so vielen Typen wie nie angegraben. Man ist wohl doch am Besten, wenn es einem scheißegal ist. Mir war es scheißegal, ich habe mir bei McD 9 Nuggets und einen Hamburger geholt, Bier getrunken und gequalmt, wie nen Schornstein. Ich kam mir irgendwann unheimlich lässig vor, habe bf vergessen und bin irgendwann mit Hera morgens um halb sechs nach Hause gewankt. Die Nacht habe ich erstaunlicherweise in meinem Bett verbracht. Ohne nennenswerte Zwischenfälle- evtl. werde ich doch noch erwachsen.

Heute war ich eigentlich von einem Freund (ok, ich geb es zu: Typ, der mich heiß findet- Pilot und ganz smart….) zum Rodizio eingeladen. Aber da ich es um 12 Uhr morgens als unzumutbar fand, bereits um 18 Uhr an den Landungsbrücken zu sein, habe ich abgesagt- also, anstatt mich aufzubrezeln sitze ich immer noch, wie Gott mich schuf, auf dem Sofa und überlege, was ich noch tun müsste, wohlwissend, dass ich das bereits schon seit Stunden überlege und es zu keiner Handlung führt (nicht weil es nichts gibt, sondern weil ich einfach keinen Bock habe- vielleicht habe ich Depressionen? Die Menschen können einfach auch Dinge nicht tun. Ich kann noch nichtmal Zigaretten organisieren oder mich innerhalb von sechs Stunden für ein Dinner mit viel Fleisch fertig machen…Noch nicht mal mehr der Hunger treibts rein..).

Genüßlich überlege ich auch, was ich denn mit bf tun könnte? Ich habe schon alles durch: Mordphantasien, hysterische Szene, bei ihm vorbeifahren und meine letzten Habseligkeiten einsammeln – mit den Worten: Du weiß schon warum… (die bedeutungsschwangeren drei Punkte nicht zu vergessen.. .- boah, das wäre aber Hollywood und so ultra dramatico…), ich könnte anrufen und ins Telefon schluchzen, ihn beschimpfen, ihn verkloppen (das finde ich eigentlich am Besten...), einen Brief schreiben, ihn durchbeleidigen, ihn für immer ignorieren, seine Nummer löschen und seine Sachen verbrennen, ich könnte ihm Pest- und Cholera an den Hals wünschen oder ihm Pizza bestellen und Klingelstreiche machen. Was habe ich bisher getan? Dreimal dürft ihr raten: Nichts. Ich sehe keine Veranlassung mich irgendwie noch der Lächerlichkeit preis zu geben, werde jetzt besser mal duschen und Zigaretten organisieren und meine Nase ab sofort wieder ein bisschen höher als sonst noch tragen.  Und bei bf halte ich es frei nach dem Motto: Liebeskummer ist wie ein Diamant, man trage ihn mit Fassung. (Und meine reichen, alten Frauen in Pöseldorf, die immer so gut nach schweren Parfums riechen, würdes es nicht anders tun: Die Fassung bewahren, die Contenance und einfach drüber stehen- und süffisant lächeln…und sich unter keinen Umständen die Blöße geben, wie irgendwelche profanen Weiber- schon Freud hat Hysterie als Geisteskrankheit bezeichnet und früher wurden diese Frauen in die Klapse gebracht und das letzte, was ich jetzt noch möchte, dass mir neben meiner Dämlichkeit auch noch mangelnde psychische Gesundheit unterstellt wird ... hahahahah)

 

ACHTUNG- DAS IST MAL WIEDER EIN ZITAT- COPY UND PASTE SOZUSAGEN: IT MADE MY DAY. DEFINETLY.

„hallöchin..

stehe nicht auf on oder sonstige sachen,möchte gern nette leute kennenlernen,gemeinsam lachen sich was erzählen können und beim ausgehen gemeinsam spass haben kann daher lass uns doch auf ne kaffee oder was du bezüglich trinken möchtest gern zusammen tun und uns mal treffen,da lernt man den menschen doch gleich besser kennen,bevor man hier ewig rum schreibt;-))

oder!? “

 

Once upon a time.

Als erstes, man, bin ich stolz. Diät läuft noch. Meine Laune zwar nicht, aber was tut man nicht alles, um irgendwann mal wieder eine 5 auf der Waage zu sehen. Und zwar als erste Zahl. Ich habe ein erklärtes Ziel und bin mittlerweile äußerst ehrgeizig (warum kann ich den Ehrgeiz nicht auch mal auf andere Felder umlenken??). Sehr ehrgeizig. Mhm. Der Eiweißdrink schmeckt total super und auch die sättigende Wirkung eines Kohlrabis sollte man nicht unterschätzen..(so ein Kohlrabi.. oh ja.. so köstlich…ich liebe die einheimische Küche…) Aber heute in 5 Wochen und 5 Tagen habe ich Geburtstag und bis dahin muss ein für alle Menschen merklicher Effekt eingetreten sein. Jawoll. Wenn das nicht passiert ist, möchte ich mich dann auf der Stelle in Luft auflösen. Zisch. Das war es dann mit Venus. Zisch….Und, nun ja, wie lenkt man sich denn ab, wenn man Hunger hat? Man stellt mal wieder die Bude auf den Kopf und durchlebt die halbe Kindheit und Jugend- die Zeit, in der alles noch gaaanz gaaanz einfach war. Ha.

Heute hatte ich nämlich auch schweres Problem: Habe die schönsten Schuhe der Welt gesehen – bei Linette (jajajaj, ich weiß, die bösartigen Verkäuferinnen und so.. aber die verkaufen MIU MIU, was soll ich denn machen??? ). Schwarze Stiefeletten von MIU MIU. http://www.mytheresa.com/de_de/suede-platform-booties-108121.html

Ich habe schon überlegt, ob ich mich einer Bande für organisierte Beschaffungskriminalität anschließe, denn schließlich gab es da auch noch die passende Tasche und da weder Weihnachtsgeld noch eine Gehaltserhöhung vor der Tür steht, kann ich mal wieder nur einen Tod sterben und ich konnte mich leider nicht entscheiden welchen, so dass ich frustriert, ohne Schuhe und Tasche, den Laden verlassen habe und ganz traurig nach Hause gegangen bin. Venus ohne neue Schuhe und Tasche, na toll.

Wie auch immer, beim Aufräumen findet man allerhand interessante Bücher, wie z.B Tagebücher. Meine Güte, mit 12, da muss das Leben schwierig gewesen sein.. eine ganze Seite war in schwarz angemalt, dann drei Seiten mit Totenkreuzen (uhllllaaaalala, da muss aber ganz schön was los gewesen sein…Klein Venüschen sieht zur Abwechslung mal wieder schwarz- ich sage ja immer, Charakter verändert sich nicht mehr...) und beim Lesen dachte ich schon, oh, das war der Moment einer traumatischen Erfahrung, sehr sicher war ich mir da. Bis ich die Seite danach aufblätter und das Foto eines Hasen sehe, darunter der Name „Fee“. Achso, mein Hase Fee scheint wohl gestorben zu sein. Ja, ich weiß, dass jetzt einige sicherlich vor Rührung weinen werden, ob dieser wirklichen traurigen Tatsache, aber meine Freundinnen wissen, dass meine Tierliebe nun ja, immer genau 3 Tage bis nach dem Kauf anhielt oder wenn ich die Tiere miteinander kreuzen oder irgendwo vorführen konnte und auch noch ein paar Babies entstanden- das mochte ich auch. Das war zumindest kurzzeitig spannend. Gekreuzt habe ich die Tiere immer heimlich und meinen Eltern erzählt, dass ich auch nicht so genau wüsste, warum das Tier denn schon wieder schwanger wäre…(meine armen Eltern…aber nur zur Info: Mittlerweile kreuze ich nichts mehr.. Noch nichtmal mich selber… Höhö– wieder sehr witzig, Du kleiner Scherzkeks.. ) Ansonsten überzeugte ich meine Eltern immer von der Notwendigkeit diverser Meerschweinchen, Hasen, Fische, Vögel und Hamster. Aber Robbie (Hamster, ja genau der Robbie, wie Robbie Willimans, aber mein Hamster war Epileptiker, der hat gezuckt und alles und dann ging es ihm wieder gut- aber gebissen hat er auch, so dass er sein Leben im Käfig verbracht hat und wir keine Freunde mehr wurden und ich ihn nicht mehr beerdigt habe, weil ich mal wieder so beleidigt war und sauer- auf einen Hamster… Ich sachs ja.. so ganz normal bin ich in der Tat nicht), Fee, Schnuffi, Kasimir, Godzilla-Biene (das war ein Meerschweinchen), Rudi Rammler (deutscher Riese), Fifi I und Fifi II, meine siamesichen Kampffische, die sich immer selber aufgegessen haben und natürlich meine Vögel, die ich wirklich mochte. Meine erste große Liebe war nämlich Flori, mein Wellensittich. Danach habe ich sogar einen Vogel in der Schule eingefangen, den ich dann ganz in Strebermanier (also das kann definitiv nur bis zum Alter von 14 der Fall gewesen sein) Avi genannt habe, für alle, die es mal wieder nicht wissen und nich von meinem Sprachentalent sind, es kommt von Avus-Flug oder Fliegen. Ja, ich denke mit, denn Avi habe ich in der Lateinstunde am Fenster gefangen. Ich denke, der Vogel hätte es bei jeder anderen Person im Lateinkurs besser gehabt.

Irgendwann haben sich dann die Interessen von Tieren zu Männern entwickelt. Evolution nenne ich das. Nur, da ist auf jedenfall meine emotionale Welt auch stehen geblieben. Ich bin auf dem Stand einer 18-Jährigen- die gleichen Probleme, ich höre immer noch die gleiche Musik (Beginner- Bambule und meine Mutter hat mich neulich ernsthaft im Auto angesprochen, ob dass die Musik von vor 10 Jahren wäre und ich das ganze noch ganz stolz bejaht und dann, ja, dann fragte sie mich allen Ernstes, ob ich mich denn zurückentwicklen würde? Hallo? ich liebe Hip Hop, schnell habe ich die Too Strong und TuPac Cds verschwinden lassen und ganz in Manier der braven Tochter auf Hitradio Antenne umgeschaltet. Besser hätte mir gefallen von den Beginnern „Nie wieder nett“, denn nett klingt cool, nenn mich unforgetable, ich brech die NDW, die nette Deutsche Welle.. naja, ihr werdet es wohl selber kennen und jetzt schon mitrappen vorm Rechner).. Naja, wie auch immer. Damals lese ich in meinem Schulplaner aus der 13. Klasse immer wieder den Namen Tom. Tom hatte es mir wohl anscheinend angetan, auf jeder 3ten Seite steht, Tom ist mein Lover, dann durchgekrickelt, Tom ist nen Spasti. Aha, schon damals war ich mir wohl meiner Gefühle so sicher wie heutzutage. Heute hü, morgen hot.

Und dann lese ich es schwarz auf weiß, ich frage bei einer Freundin um Rat. Zwei Männer würde ich gleichzeitig lieben. Unter anderem auch Tom. So war das also. Also mit ein bisschen Abstand muss ich sagen, da muss ich ja richtig verknallt gewesen, aber Hallelujah. Wenn man zwei Männer gleichzeitig geil findet. Boah. Ich bin entzückt…Auszüge aus dem Dialog sind folgende: „Ich checke nicht. o man. Warum bedeutet mir Tom soviel? Und, warum hat Lasse (Lasse war der Freund von Tom) dann immer den coolen raushängen lassen, wenn ihn das Magnifest gestört hat?“ Meine Freundin antwortet ganz professionell : „Entweder Du lässt Tom links liegen, oder Du sagst ihm ganz offen, was Du so für Ihn empfindest. Aber, wenn Du das Letzte tust, und er immer noch so kacke ist, dann vergiss in. So einer ist es echt nicht wert!!! Und Lasse kann seine Gefühle eben nicht zeigen und vor allem zeigt er es nicht, wenn er verletzt ist und Du hast ihn verletzt.“ Aha, so ist das also. Ich bin die Leidende, weil ich zwischen zwei besten Freunden parallel fahre- zeugt von nem guten Charakter  (hoffentlich sich ändert sich der Charakter doch noch…) und die Arme bin ich eigentlich, weil einer der beiden Fritzen mittlerweile auf unerklärliche Weise blöd zu mir ist. Mhm. Sowas. Ich war schon immer selbstgerecht und habe mich ganz klar der wirklich misslichen Lage hingegeben. Ich meine, gleich zwei Leute zu lieben, muss wirklich anstrengend sein. (Nur, wen es interessiert, mit Tom war ich dann tatsächlich etliche Jahre in einer MONOGAMEN Beziehung. Tom ist der Zugmensch..)

Aber was sehe ich da noch im Schulplaner? Ich hab mir ausgerechnet, wieviel Stunden ich noch in welchem Fach abklemmen darf, damit ich nicht null Punkte kriege und somit mein Abi gefährdet wäre- ich war doch nicht ganz doof. Gefällt mir. Schon damals habe ich wirtschaftlich gedacht- mit minimalem Aufwand das Maximale rausholen. Ich war quasi schon wieder weiter als der Rest des Abijahrgangs, denn ich habe schon gelebt und antizipiert, was die anderen erst im Studium erfahren haben. I am a fox.

So, jetzt bin ich selber ganz neugierig und ich muss jetzt erstmal weiterschauen, was ich hier noch für spannende Dinge in den Tiefen meiner Wohnung finde. Und natürlich muss ich gleich auch noch zum Laufen, weil ihr wisst ja,  Meine neue Liebe heißt Dr. Dukan (mein Faible für Ärzte.. hach ja… erwähnte ich bereits, dass ich am Wochenende zu einer Medizinerparty gehe???) und Eiweiß und Fdh- Das könnt ihr selber googeln und natürlich Sport, Sport, Sport- die Topmodel Wette für nächstes Jahr steht ja und ich will einfach nicht verlieren, ich möchte den Werbevertrag von C & A und auf das Cover der deutschen Cosmopolitan und deswegen haue ich jetzt hier mal rein. Übrigens, am Wochenende habe ich heißen Mann getroffen (naja, getroffen ist zuviel gesagt, er hat mir meine Zähne rausgezogen..), aber davon erzähle ich vielleicht später nochmal. Zu diesem Zeitpunkt war ich auf jeden Fall nicht in der Blüte meines Lebens. Naja, dann gehe ich halt wann anders auf  (obwohl, das bin ich ja im wahrsten Sinne des Wortes schon, das ist ja der Herd aller Probleme.. Hahaha). Ich küsse Euch und sende nen paar Retrogrüße, Venus.

Und immer dran denken.. once upon a time, da war einmal ein kleines Mädchen, das quälte Haustiere und liebte zwei Männer.