Oversized.

So, es ist Samstag morgens und ich gammel immer noch in meinem Riesenbett rum, höre Dr. Dre (ja– still D.R.E.-alter, eastcoast oder westcoast?? ) und überlege seit 2 Stunden, ob ich Lust habe, Laufen zu gehen oder nicht. Theoretisch müsste ich. Dringendst. Hatte Erlebnis der dritten Art. Bei meinen konservativen Freunden in Eppendorf. Genauer gesagt bei Linette. Ich stolziere in den Laden und schnappe mir zielsicher die neue Chino von closed. Größe 40, was ja per se nicht besonders toll, aber auch nicht dramatisch ist. Normal eben (ha,zumindest in einem Punkt bin ich mal normal- so habe ich das noch garnicht gesehen. Venus ist normal, zumindest, was die Größe ihres Beckens angeht. Immerhin.). Ich aus der Umkleide raus und mit normaler Bluse, schaut mich die schon etwas knittrige, magerere Verkäuferin an und sagt: „Ja, sieht schon ganz gut aus und wenn Sie noch was langes drüber ziehen, dann kaschiert das auch schön. Ich würde Ihnen da so ne Longbluse in weiß empfehlen. Das umspielt dann schön- und, sie haben Glück, das ist die einizige Hose in dieser Größe, wir haben in der Regel keine Sondergrößen.“ Ich dachte mich trifft der Schlag. So ne verschrumpelte Alte meint, mir, Venus, sagen zu müssen, dass ich mit Hosengröße 30 eher Sondergrößen benötige????? Stark, ganz stark. Habe mich noch nie so gut gefühlt im Leben. Venus in Sondergrößen. Venus als Covermodel für Big is Beautyful und Venus als Aushängeschild aller Übergewichtigen, die Klamotten in Sondergrößen benötigen. Schließlich habe ich gerade Größe 40- unerhört- kurzfristig hatte ich darüber nachgedacht, gleich das Angebot von Groupon anzunehmen, welches versprach, dass man mit 3 Spritzen in den Bauch alle überflüssigen Fettpolster sofort zerstört, weil da so ne Peptide auf die Fettzellen geschossen!!! werden (das ist bestimmt wie bei StarWars) und dann erstmal Brigitte angerufen und mich ne Runde echauffiert, wie Menschen so gemein sein können und so dispektierlich. Die Ansage von der Verkäuferin fand ich schlimmer als die Aussage von bf- dass ich mich nicht im Griff hätte – ich habe mittlerweile offensichtlich nicht nur mein Temperament nicht mehr im Griff, sondern lt. Verkäuferin auch die Ausmaße meines Rumpfes- großes Kino. Jürgen Drews kann ich wohl gerade nicht vor mich herträllern- nichts im Griff auf dem sinkenden Schiff.

Nichtsdestotrotz ist meine Motivation mich jetzt aus dem Bett zu erheben, um dann Laufen zu gehen, nicht gegeben. Rein garnicht. Ich sehe mich da heute eher in Pöseldorf, Frozen Yoghurt essend und mit Einkaufstüten bepackt – voll weißer Longblusen (kaufe, wenn ich ein Kleidungsstück für mich entdeckt habe, das gerne nicht nur einmal, sondern in allen möglichen Ausprägungen, weil- ja, warum eigentlich? das weiß ich auch schon wieder nicht- wahrscheinlich habe ich einfach große Angst, mich für das Falsche zu entscheiden und dann gehe ich lieber auf Nummer sicher und nehme gleiche alle- viel hilft eben doch viel…), um die wirklich furchtbaren Ausmaße meiner Erscheinung angemessen zu kaschieren, damit ich die Sehnerven meiner Mitmenschen auch ja nicht beleidige. Bitch. (wenn ich nicht mehr weiter weiß, neige ich dazu mit Schimpfworten um mich zu werfen- gerne spreche ich auch mein MacBook mit „Fuck You“ an und murmel irgendwelche Kraftausdrücke vor mich hin, in der Hoffnung, damit irgendwas besser zu machen und mich mal wieder so richtig überlegen zu zeigen…)

Was gibt es sonst Neues? Zwischen bf und mir herrscht immer noch freundliche Eiszeit, denn wir sind ja beide gut erzogen. „Venus, wie geht es Dir?“ Ja, gut natürlich. Und Dir? „Danke, der Nachfrage- gut!“ Gesprächspause. Und was machen die anderen? „Ja, denen geht es gut.“ Ah ok. Gut. Gespräch Ende. Ist echt richtig cool. Aber nun gut- ich habe entschieden, ich rede einfach nicht mehr über den, weil aus den Augen aus dem Sinn. Hat früher schon gut funktioniert. Warum auch nicht bei dem?

So, ich werde jetzt aufstehen, habe mich für die Variante frühstücken gehen, Pöseldorf und gutes Aussehen- ob das funktioniert, wenn man so oversized ist, wie ich – entschieden, rauche erstmal noch eine und sende hunderttausend Küsse- 2 an Groß BF und einen an bf.

 

No need for a headline.

Alter, geil! Es ist Freitag. FREItag- ok, nicht für mich, aber immerhin- Wochenende ist in Sicht. Noch einmal Berlin hin- und zurück und dann ist FREI FREI FREI: Nachdem ich gestern geschlagene 18 Stunden!! (macht mir natürlich garnichts aus- bin da ja nicht so- das was andere an Hälfte vereinbarter Wochenarbeitszeit in 2,5 Tagen schaffen, reiße ich Superfrau mit links an einem Tag ab.. Nehmt Euch mal ein Beispiel.. Und auch, wenn ich erst um eins zu Hause war und und um fünf wieder aufgestanden bin- no worries.. den Unkenrufen meiner Gööörrllz zum Trotz: „Venus, wie lange willlst DU das noch durchziehen?“ Mädels, so lange, bis ich den Job habe, der meiner angemessen ist: Vorstand oder Hausfrau- Hop oder Top. Rechts oder links- Durchziehen oder aufgeben? Ich entscheide mich, for sure,  zum Durchziehen) gearbeitet habe, bin ich in the form of my life. Vielleicht mache ich nächstes Mal einfach durch, denn wenn man in den 4 Stunden Schlaf solche seltsamne Träume wie ich hat, überlegt man sich das mit dem Schlafen nochmal.

Angesichts von Schlafmangel wird auch alles so nen bisschen relativ und so nen bisschen egal. Vier Wochen ist es her, dass bf mich dismissed hat- vier Wochen, in denen ich eigentlich am Boden hätte zerstört sein und meine Tränen die Elbe hätten zum Überlaufen bringen müssen, aber nichts dergleichen. Nichts, im Job würde ich sagen: Business as usual, bloß keine Schwäche vorschützen. Show must go on (kann ich gut, richtig gut. „Venus, wie gehts?“ Oh super. Alles im Griff. „Und sonst so?“ Mhm. Welcher Tag ist heute? Hamburg, New York, London, Berlin. „Äh ja, ok, lass uns  einfach ne Flasche köpfen..“ Ich mag meine Freundinnen- leiten gleich zum Wesentlichen über- Übrigens, ganz elitäre Personen wie ich, schlagen mittlerweile gerne die Flaschenhälse mit großen Messern ab- kommt immer ganz besonders lässig rüber.).

So, hier aber mal wieder ne neue Finyanachricht-, von einem, der den gleichen Vornamen wie bf hat…vielleicht liegt es wirklich am Namen, dass das mit der Intelligenz nicht so, wie gewünscht, klappt. Ich meine, es gibt ja auch Kevinismus, obwohl ich den Namen Justin Damien (gesprochen  Tschasdin Däääämmmiiiäään) noch nen bisschen geiler finde- da waren die Eltern mal (Nicole und Rene- gesprochen Nikolle und Röönnää, sie 21 mit abgebrochener Ausbildung zur zahnmedizinischen Fachangestellten, er 26 mit Tribal auf dem Oberarm und tätig im Sicherheitsdienst- gemeinsam wohnhaft mit Schlange im Terrarium und Wohnzimmer in Apricot Wischtechnik und selbstgeshooteten Aktfotos im Schlafzimmer- da war die Nikolle mal wieder so richtig Säääääxxxy- Braust raus, Bauch rein- bringt das Bauchnabelpiercing und das kleine Comicfigurtattoo auf der Brust so richti ggut zur Geltung) wieder richtig, richtig lässig und nicht so, wie die ganzen profanen, konservativen Oberklasselangweiler, die ihren Kindern nicht so extrem coole Namen geben und sowieso ihren Kindern noch nichtmal ne Playstation 3 (unter Insidern auch gerne : Pleiiisssiiieee Drai genannt..dazu fällt mir ein: Kollege gestern zu mir, nachdem ich den IT-Service zu mir bestellt hatte: „Frau Morgenstern, da müssen wir was ganz kompliziertes noch machen: Wir müssen das in nen Pi Di Ef umwandeln“ Hä in was? „Pi Di Ef. Ich schreibe Ihnen das mal auf…“ Ich schon helle Panik bekommen nicht mehr nah genug am Markt DRAN  und heillos überfordert zu sein mit meinem Job, weil ich die neuesten technischen Gimmicks nicht mehr kenne n und dann schreibt er: PDF. Ja, ok- ultra kompliziert- das ist echt hartes Brot und nur was für Fortgeschrittene..Verstehe..Pi Di Ef- werde ich mir merken…) kaufen. Ok, zurück zur Nachricht:

„Hi,
zu deinem Statement
ist halt alles nicht so leicht hier und ich bin mal gespannt was mich hier noch alles erwartet, mein Favorite ist bißher eine mit mitte 50.
lg “

Lieber Typ,

Life is hard- vor allem bei finya. Mit 30 Jahren da hat man auch wirklich schon seit Paketchen zu tragen. Kommt bei uns Frauen immer so richtig gut an, so ne depressiv, devote Nachricht. Natürlich frage ich mich auch, was das mit meinem Statement so konkret zu tun hat, aber nun gut, wenn ich auch so dämlich bin und in Englisch schreibe, da übersetzt natürlich jeder anders. Verstehe. Ach, und Du bist auch einer von den etwa 500 000 Leuten bei finya, die einfach mal ganz gespannt sind, was sie erwartet, weil Sie ja eigentlich garnicht auf der Suche sind und sich deswegen auch bei nem Portal für Singles anmelden. Aber ok, ich als Psychologin habe Verständnis- die Wahrheit nen bisschen auszublenden ist einfach nen bisschen besser fürs Selbstwertgefühl, vor allem wenn Deines schon nen bisschen angeknackst ist, weil – ist eben echt alles nicht so leicht. Verstehe, verstehe. Aber, dass Deine „Favorite“ – sollte das favourite heißen? – „bißher“- kommt nicht von beißen, nur by the way… hat was mit Zeitspannen zu tun und deswegen bis und gleich vorneweg, es ist heißt dann auch seiT und nicht seiD – eine mit Mitte 50 ist, interessiert mich echt brennend und kommt extrem gut an. Da ich nur knapp halb so alt bin, scheine ich echt extrem gut in Dein Beuteschema zu passen oder ne, Du bist eher so nen openminded Typ, ne? Stark, aber, lieber Typ- aber so wird das mit uns nicht- ich will einfach keinen Mann, der ne MILF als sein Highlight bezeichnet, das erinnert mich zu stark an den Ödipus (Achtung- nicht Ödipussy- das ist was anderes…)Komplex und den fand ich schon im Studium abstrus. Aber, ich habe Verständnis, vielleicht kannst Du für all das nichts, aufgrund Deines, wie Zucker in meinem Ohr klingenden, Vornamens. In diesem Sinne, viel Erfolg und ein bißchen mehr Glück in your life und versuch es mal mit nem anderen Namen- dann kommen wir vielleicht ins Geschäft.. hahahah, Venus.

So und nun schmachtet es mich schon wieder nach einer schönen roten Gauloises, Brigitte kommt heute Abend (mit meinem Freund Moet) , damit wir uns mal wieder zwischen Schanze und Altonale vervalustieren können und auch ihr werde ich nochmal erklären, warum der Fritze unseriös ist und stimme an: Liebeskummer lohnt sich nicht, my Darling. Und wenn ich dann das Phrasenschwein nochmal richtig füttern will, dann haue ich einfach raus: „Liebeskummer, ist wie ein Diamant, man trage ihn mit Fassung.“ Soll sich nen Beispiel an mir nehmen-Contenance ist das Zauberwort…(Verfalle dann immer in Totenstarre – aber Contenance hört sich einfach nen bisschen geiler an- man könnte auch sagen: habe nen lack of communication.. aber, wie auch immer, wenn bf will, wird er umme Ecke kommen und wenn nicht, soll ihn der Teufel holen..) Drüber stehen (mhm..) und immer nett lächeln und winken, denn schon Udo Jürgens wusste: Und immer, immer wieder geht die Sonne auf – aber nevertheless, kein Stern strahlt so hell, wie die Venus.

In diesem Sinne, erhobenen Hauptes und überhaupt nicht  müde empfiehlt sich die Venus und sendet 2,76 Millionen Küsse an alle und einen ganz besonderen an meinen neuen Freund, den Pi Di Ef- Man- You made my day. Hoch die Tassen.

Anpassungsschwierigkeiten.

Ich habe heute morgen den Grund alles Übels gefunden. Ich leider unter starken ANPASSUNGSSCHWIERIGKEITEN- das wurde mir schlagartig klar. Heute morgen fing es schon an: Jeans. Wollte ich mich schön in weißer Bluse und Blazer in meine Jeans schwingen..Mhm… Tada- das Schließen des Knopfes bereitete mir schon große Schwierigkeiten, weswegen ich mich dann, flexibel, wie ich bin, einfach in so ne Boyfriendcuthose gesteckt habe. Soweit, so gut- oder auch nicht…(lag bestimmt nicht an den leckeren Instanteierkuchen von gestern abend mit Unmengen an Nutella, die  ich natürlich ALLE aufgegessen habe- Sonne sollte heute ja auch scheinen..Wollte mir echt nicht den Schuh anziehen, dass das Wetter wegen mir nicht so ist, wie man das gerne hätte…Ich Gutmensch- riskiere mein gutes Aussehen dafür, dass andere Menschen Sonne im Leben haben...)

Ok, ich zum Bahnhof Altona getrabt und? Geil. Der Zug fährt heute leider nicht ab Altona- bitte gehen Sie zum Hauptbahnhof und ab dem Moment war ich lost. Hauptbahnhof kriege ich gerade noch so hin. Aber am Hbf ging schon die Rolltreppe nicht und wenn man jetzt neuerdings soviel Körpergewicht zu stemmen hat, wie ich, ist das wirklich schwer, die Treppen hochzugehen, vor allem, wenn man oben feststellt, dass man schon am richtigen Gleis war. Ahh ich brauch Zigaretten (hatte seit 2 Tagen aufgehört und vorsorglich alle Zigaretten in meiner Wohnung versteckt- dachte da an aus den Augen, aus dem Sinn..) und dann bin ich da mit meiner übergroßen Willi-Brandt-Brille wie Falschgeld rumgeirrt- nirgends gab es einen Kiosk. Ganz sicher. Also, wieder runter zum Gleis, denn da sind ja auch immer diese kleinen überteuerten Läden. Aber nein, Gleis 5 hat leider keinen Kiosk. Also wieder Treppe hoch (ob die Hose jetzt wieder passt?? Soviel Bewegung innerhalb kürzester Zeit sollte doch auch belohnt werden..) – zehn gutaussehende Typen angequatscht, wo nen Kiosk ist  und endlich einen gefunden. Hah. I am save. Ja, nen Wasser hätte ich auch gerne. 2,14 € macht das? Häh? Warum bepreist man denn ein Wasser mit 2,14€? Also, wirklich- die Welt am Hamburger Hauptbahnhof läuft wirklich anders. So nen random Preis verstört mich in etwa wie die random messages von irgendwelchen Typen (Tageshighlight gestern: Willst Du mich mal live sehen?  Ähm ja, Typ. Ich glaube nicht, vor allem, weil ich Dir schon die Male davor nicht geantwortet habe und Du davon ausgehen kannst- und jetzt wunder Dich nicht, wenn ich Dir schon 6 Mal nicht antworte, will ich Dich auch beim7 Mal nicht live sehen. Wir sind hier nämlich nicht im Vertrieb, wo die goldene Regel immer lautet- spätestens beim 7. Nachfragen kriege ich nen Termin- bei mir ist das eher wie bei nem Privatarzt: Entweder Du kriegst sofort einen oder nie. Aber das mal nur nebenher…). Ich, ausgerüstet mit Zigaretten und Wasser an den Gleis und nirgends war die erste Klasse ausgeschildert.  Ganz ruhig, erstmal eine Rauchen. Stark ist dann, wenn man direkt der Polizei in die Arme läuft und nicht im Raucherbereich steht. „Ähm ja, also wissen Sie- ich habe heute morgen schon nicht in meine Hose gepasst und dann war auch der Zug nicht da wo immer und dann habe ich noch nichtmal einen Kiosk gefunden und stellen Sie sich doch mal vor, das Wasser kostet hier 2,14€.“ Polizist 1 guckt Kollege an, schüttelt verständnislos mit dem Kopf  und ich habe den Eindruck, er hält mich für leicht verwirrt- aber ich habe einfach nur Anpassungsschwierigkeiten- ich bin da nicht so flexibel. „Ja, Sie wissen, dass das strafbar ist….“ Ach Fuck you, Du Arsch und in diesem Moment kam auch schon der Zug, ich schnell rein, dem Polizisten noch nett (und nen bisschen überlegen...) zugewunken (hätte lieber die Zunge rausgestreckt oder ne lange Nase gemacht…)und jetzt sitze ich hier vollkommen aufgekratzt und fühle ich mich wie in Hollywood- Schwerverbrecherin Venus, gestraft von neuen Umständen am Morgen (in meinem Kopf läuft gerade Eminem: Lose yourself. If you had one shot, one moment, one opportunity…His palms are sweety, knees weak, arms are heavy…Alternativ fühle ich mich auch wie Franka Potente in Lola rennt- ich wish I was a hunter.. in search for different food…) flüchtet in den Zug, weil Sie verbotenerweise im nicht dafür vorgesehenen Bereich geraucht hat (eigentlich gehe ich bis heute davon aus, dass die Uhren für mich anders ticken und man mir doch nicht ernsthaft ne Strafe geben kann- wollte ja keinem was böses- war nur nen bisschen überfordert mit der neuen Situation- ich meine großer Bahnhof, kleine Venus mit übergroßer Brille und keine Zigaretten und erste Klasse in Sichtweise und Wasser 2,14€ , das ist wirklich ne Zumutung...)- früher hat man heimlich geraucht, heute im öffentlichen Raum. Was ne Karriere. Geht steilbergauf mit mir. Ich seh das schon. Wenn ich erstmal ganz oben angekommen sind, strecke ich bf auch die Zunge raus. Oh ja, jetzt habe ich es dem ja richtig gegeben 😉

In diesem Sinne, ganz schnelle Küssevoller kleinkrimineller Energie und ich führe lieber nicht aus, wo ich noch alles Anpassungsschwierigkeiten habe- nicht, dass man mir irgendwann noch vorwirft, dass es mit meiner sozialen Kompetenz nicht so weit her wäre oder so. Aber, meine Lehrerin hat früher immer gesagt: Problem erkannt, Gefahr gebannt. Geil- das sag ich mir jetzt immer und den Polizisten erkläre ich das bei Gelegenheit auch nochmal und sorry an Euch boys, ich weiß, ihr hättet mich gerne verhaftet- auch ich wäre auch gerne mal in Handschellen abgeführt worden- aber nächstes Mal, ihr wisst ja. Geschäfte, Geschäfte, Termine, Termine.

Business oder Blamage.

Ich bin vollkommen aus dem Häuschen. Ich bin gerade wieder auf dem Weg nach Hamburg- um mir beim exklusivesten Zahnarzt in Uhlenhorst meine Wurzelchen ziehen zu lassen. Warum auch nicht? Ich sehe mich da schon in meinem Kleidchen auf dem Behandlungsstuhl liegen, Tränen in den Augen, weil ich so furchtbare Angst habe und nochmal nen lockeren Spruch machen und vor allem höre ich mich jetzt schon sagen: „Ohne Spritze, natürlich!“ Frau Morgenstern, sind sie sich da sicher? „Ja, ja. Natürlich. Ich bin doch schon sehr sehr erwachsen..“ Venus Rocky Bilbao – oder wie der Vogel heißt. Venus, the last Rockstar und wir wissen ja, Venus hat garkeine Gefühle – also,alles easy ey. Wer von nem bf dismissed wird, der kann sich ja auch mal nen bisschen am Zahn rumfummeln lassen.. Alles kein Thema für mich. Bin da vollkommen tiefenentspannt. Optimistisch wie ich bin, habe ich mich zur Feier des Tages, wenn ich schon mal vor 10 Uhr abends zuhause bin, zum chic Essen gehen verabredet. Wer es noch nicht wusste- man nennt mich auch Superwoman, vereine in der Regel mehrere Titel auf mir und Superfrau ist einer meiner liebsten. Dass ich heimlich gerade Robbie Williams anstimme und „I hope I am old, before I die“ vor mich hinsumme, erzähle ich dem Zahnarzt lieber nicht- ganz im Gegenteil, ich werde mir einfach vorstellen, wir haben voll das irre romantische Date: Er Arzt, ich Mädchen. Er ganz mächtig, ich ganz tapfer und zum Schluß.. Naja, lassen wir das.. Es ist nachmittags, eventuell lesen das hier Minderjährige und ich möchte nicht, dass man mir irgendetwas nachsagt. Schließlich stehe ich über den Dingen, ganz weit darüber und deswegen wollte ich diesen Eintrag auch Brigitte widmen- in meiner unendlichen Güte und Weisheit.

Meine Freundin Brigitte ist wirklich außergewöhnlich hübsch- hat Sie vielleicht etwas Ähnlichkeit mit einer Hawaiianerin, strahlte sie Mal (man achte auf den Imperfekt…) absolute Gelassenheit und innere Ruhe aus. Aber, seit ca. einem halben Jahr, als ich sie auf finya aufmerksam machte, ist das anders. Brigitte ist am Ende Ihres Lateins. Brigitte besucht mich mittlerweile überaus regelmäßig, um nach allen Regeln der Kunst zuerst den Moet zu leeren, später den Bombay. Brigitte ist normalerweise auch wirklich weise, so hat sie mich am Abend meines Fahrraddesasters am Telefon noch mit erhobenem Zeigefinger ermahnt, keinen Alkohol zu trinken, egal wie aufgeregt ich wäre, schließlich würde ich Schmerzmittel nehmen (ha, ob mir das was ausmachen würde- ich hatte mal wieder, wie immer, offensichtlich ALLES im Griff- Selbstüberschätzung ist für mich echt kein Thema) und überhaupt, sollte ich braves, folgsames girlfriend spielen. (Davon ab, was mir gerade auffällt- ich könnte bf mal ganz stolz mitteilen, dass ich, wie aufgetragen, tatsächlich über mich und mein Verhalten nachgedacht habe- aber nicht, weil ER das gesagt hat, sondern weil ich es selber zufällig wollte und es sich so gerade ergeben hat und jetzt mich ganz aufs business konzentriere und ansonsten Buße tue (…) – vielleicht kriege ich dann nen Trostpreis! Da soll der sich mal was einfallen lassen, was mich zufriedenstellt- meine Ansprüche sind hoch, verdammt hoch- nicht wie bei den gewöhnlichen Elsen aus dem Internet, die er jetzt wahrscheinlich kennenlernt, der Arme. Irgendwie ist das wirklich sehr schade um ihn, prinzipiell hat er das garnicht nötig- aber offensichtlich ja schon. Its a bittersweet symphony- Mensch bf, willst Du wirklich einer sein, der seine Uschi ausm Internet hat? Ich finde das ja immer noch unseriös und irgendwie ist das doch auch so wie: ich nehme lieber irgendwen, als keinen. Oh ne. Das hat man doch irgendwie nicht nötig… und Du auch nicht. Immerhin warst Du mal boyfriend und das schaffen nicht viele- und ganz ehrlich- sowas fällt dann ja auch auf mich zurück und das finde ich auch echt nicht ok- aber vielleicht sollte ich das mit dem mal unter vier Augen diskutieren, wie ich das so finde: Kommt bestimmt mal wieder richtig gut an..“Ey bf, meld Dich da mal ab – das ist voll uncool, aber kann Dir leider keine Alternative anbieten, weil ich Dir leider nicht sagen kann, dass ich Dich schon ganz cool finde, weil ich wahrscheinlich in diesem Moment nen Schwächeanfall erleiden muss oder so- das ist natürlich sehr, sehr traurig, aber, wenn ich emotional und charakterlich dazu in der Lage wäre, die Karten auf den Tisch zu legen- ich würde Poker mit Dir spielen. Kannst Du eigentlich Pokern? Ich bin da nen Crack, falls Du das noch nicht wusstest. Achso, ja, ich würde wohl mal tacheles reden… ähm .. ja.. also.. „- rumms und da bin ich dann schon rückwärts umgefallen. Konversation beendet.)

Und schön ist, wenn man Exkurse schreibt und dann den Bogen zurückfindet: Brigitte und das unseriöse Internet. Brigitte schreibt sich nämlich seit Januar mit einem (Stand gestern: 427 Nachrichten) und der will sich nicht treffen. Seitdem ist Brigitte obsessiv. Venus, mach den mal auf Deine Favoritenliste und guck mal, ob der online ist (…geil, jetzt muss ich mich da immer einloggen und man sieht immer: Venus: zuletzt online: heute. Wie kommt das bitte rüber? Nicht auszudenken…voll peinlich. Suche Topf, bin Deckel. Suche I, bin Punkt. Suche AMEX, bin pleite. Suche lover, bin under… ). Ok, der Vogel ist online. Dann: Stille. Wir müssen warten, ob der gleich zuerst schreibt. Mhm. Kommt nichts. Komisch. Also müssen wir per Telefonkonferenz uns nen ganz lässigen Spruch überlegen, auf den er auch antworten muss. Hah. Gelesen. Toll, jetzt antwortet der nicht. Ah, der muss sich ne Antwort überlegen, die auch cool ist. Oh, hat nur einen Satz zurückgeschrieben. Liegt bestimmt nicht  daran, dass der keinen Bock hat, ne, ne- der ist halt auf den Punkt, möchte mich provozieren oder sonstige Erklärungen, die sich dann gerne für den Mann der Wahl finden lassen.

Naja und mittlerweile meint Brigitte, sie ist ernsthaft in den verliebt. Aber, liebe Brigitte, erstens: ein Mann aus dem Internet ist per se schonmal unseriös. Zweitens, ein Mann aus dem Internet der sich nicht treffen will, ist wahrscheinlich nen Tierquäler, Vaterlandsverräter oder nen BWL-Student. Drittens, ein Mann, der angeblich was studiert hat und jetzt lieber Regale einräumt, weil er dann mehr Freiheit hat, ist nicht als Ernährer und Vater Deiner Kinder geeignet. Viertens: Ein Mann, der sagt, er hat Angst sich zu verlieben, hat wahrscheinliche ne Bindungsphobie oder ne ernsthafte Beziehungsstörung, die DU bestimmt nicht austherapieren möchtest und fünftens, Brigitte, und das ist das schlagkräftigste Argument: Sieh mich an, wo bin ich hingekommen, er ist weg und hat meinen Verstand mitgenommen… Möchtest Du so enden? Guck Dir Deine Freundin an: Nie um ein Wort verlegen und jetzt? Wohhhoooo, wenn der große Scharlatan bf was sagt, dann nickt sie noch brav, fängt an Essen zu kochen und überlegt sich ernsthaft, auch mal auf dem Markt einkaufen zu gehen und zieht in Erwägung-stell Dir das mal vor- sich auch mal unterzuordnen- des lieben Frieden willens. Willst Du auch so ein Geschöpf werden, für einen aus dem INTERNET? Brigitte, fang doch einfach mal mein neues Hobby, das DENKEN an- aber gerne eruiere ich das mit Dir am Wochenende auch nochmal bei ein bis 10 Fläschchen Spaßbrause. In Liebe, Deine V E N U S.

Tja und so sitze ich hier, brezel mich gleich nochmal in der richtig gemütlichen Zugtoilette für mein totally rooommmaaantic Date auf und mache noch nen bisschen business- denn bis zum nächsten Wochenende sind es noch 2 Tage und somit mindestens 29 Stunden arbeitet. Yuchu, was würde ich mit mir anfangen, wenn ich die Arbeit nicht hätte? Wahrscheinlich mich bei bf anbiedern und dann überlegt mal, was schlimmer ist- arbeiten, bis man umfällt oder sich bei nem Kerl anzubiedern und somit zu blamieren. Ich kenne die Antwort. Ich hoffe, ihr auch. Kuss kuss kuss, Venus.  Also, nicht die schlechteste Alternative, die vor mir liegt. Die Frage ist nämlich nicht: Gehen oder bleiben? Sondern: business oder blamage?  Ich nehme  ne Portion business und bin raus. Ciao- oder es geht noch uncooler: tschüssikowsky.

 

 

Ohne Worte.

So eben erhalten, brandheiß und das Abgefahrenste, was ich seit langem gelesen habe. Es gibt in der Tat noch Leute, die noch mehr crazy sind als ich. Wahnsinn. Did not think that. Und da sagt mir nochmal einer, im Internet gibt es normale Leute. Ich glaube kaum. Das ist das Beispiel pa excellence (geil, mal wieder nen bisschen Französisch einwerfen…)

Ansonsten schreibe ich nachher bestimmt noch was ganz wertvolles, aber erstmal muss ich nen Schläfchen halten- auch Himmelsgestirne sind manchmal einfach mal erschöpft, aber so richtig.

Aber nun noch das versprochene Tageshighlight. Ohne Worte.

„Ich hab in letzter Zeit so tierisch oft an dich gedacht.
Heut nacht hatte ich einen Traum mit Tentakeln.
Ich muss dich dringend fühlen, ich hab Bock.
Hört sich vielleicht komisch an, aber ich will dich!
Liebe, Love, Peace und ich! Geil!!!“

Ohne Worte. Kuss-Venus.

Männer = Penner.

Männer. Männer. Männer. Also, wirklich. Man kann sich wirklich nur wundern, was bei denen so los ist? Manchmal, also wenn ich ehrlich bin, ziemloch häufig, denke ich, dass das nicht viel sein kann. Aber nun gut, von vorne. Habe mir doch mal die Ehre gegeben bei finya mit jemandem mehr als 3 Sätze zu schreiben, weil – ja, warum weiß ich eigentlich auch nicht (bin doch noch so loyal bf gegenüber- ich bin eben ein guter Mensch...gehe auch regelmäßig in die Kirche und auch die katholische Erziehung meiner Eltern, besonders in Bezug auf Nächstenliebe lebe ich in ungeahnter Perfektion- aber das mal nebenher..).

Ok, irgendwann meinte Nummer 71 (Ich geb dem  mal ne Nummer, weil wenn ich ehrlich bin, ich kenne seine Namen garnicht- habe ich wohl mal wieder vergessen zu fragen…Mhm..), wie lange ich denn schon SOLO wäre. Alter- SOLO- das Wort disqualifiziert ja schon bei Aussprache. SOLO- ist sowas von 90er Jahre, SOLO sind auch die Mittdreißiger-der-Wendler-Hörer „Nina, ich bin schon wieder im Fieber..“, die sich vorwiegend irgendwo zwischen Magaluf und El Arenal aufhalten, ein weißes Hemd tragen (Knopf natürlich offen), Haare dunkel gefärbt haben und leicht nach hinten gegelt, solariumbraun sind wie nichts gutes und gerne auch was mit Vertrieb machen. Wenn man Glück hat, tragen sie noch irgendeinen Ring und wissen, dass sie, wenn sie mal nen Eimer Sangria für die Mädels vom Tisch nebenan springen lassen, ganz vorne mit davor sind- gerne singen sie auch: „Du hast nie im Leben 75 d, Du bist flach wie der Bodensee…“ (fühle mich da glücklicherweise nie angesprochen- gott meinte es da ganz gut mit mir, würde wahrscheinlich sonst schon unter schwersten Depressionen leiden, weil naja, will ja immer alles und vor allem noch nen bisschen mehr…Den Songtext von Lady Gagas Born this way, habe ich trotz dauerrepeat im I-Pod noch nicht verinnerlicht…mhm)- jedenfalls solche Menschen sind SOLO und nicht Frauen, wie ich, die nach Malle ausschließlich zum Shoppen fahren und sich elitär in Manacor in spanische Straßencafes gammeln und ultralaut deutsch reden, weil sie ja so unheimlich mondän sind und kosmpolitisch und die spanische Sprache so gut beherrschen, wie ich die Französische- tres bien. tres interculturelle incompetente..

Ich dann so: 3 Wochen. Er so: Das geht ja noch, bei mir sind es auch 2,5 Wochen. War er Dir wichtig? Ich: Mh, kann sein. Wie man es nimmt. Und Du, ich würde ja ausrasten, wenn ich gleich ersetzte würde (da bin ich nämlich empfindlich- dank meines hohen Selbstbildes kann ich leider wirklich nicht dulden, akzeptieren und damit leben, wenn ICH ersetzt werden sollte, was bisher auch noch nie vorkam- weil, ich denke immer, sowas wie mich, findet man nicht wieder- ich bin das höchste aller Gefühle. Glücklicherweise war bf der erste Mann, der mich verlassen hat- das macht man genau einmal mit mir und nie wieder- boah, ich werde da jetzt noch aggressiv, was der sich einbildet…aber nun gut.. ich bin ein Gänseblümchen, ganz ruhig..regt mich nicht auf..Ich bin ganz nah an meiner Mitte..und ja, ich habe vor dem Moment trotzdem Angst, wenn ich damit konfrontiert bin. Fuck it..werde dann eine rauchen, ihn überlegen anlächeln und in meiner zuckersüßesten Mine alles Gute von Herzen (…) wünschen und mir keine Sekunde anmerken lassen, dass ich ihm eigentlich spontan gerne vor die Füße kotzen möchte- wer sich sonst auch so sparsam mit ernsthaften Gefühlen gibt, wird wohl auch so ne lächerliche Situation überstehen..und zu ihr werde ich dann sagen: Oh, das ist Dein Freund? Immerhin eine Sache, die wir gemeinsam haben. Gestatten, Venus. Und dann werde ich mich umdrehen und davon stolzieren und wahrscheinlich in der nächsten Ecke heulend mit ner Flasche Moet hängen- aber hoffentlich geht dann irgendwo noch so Musik(ähnlich wie in Hollywood sollte das schon sein) an: vielleicht Oasis – Stop Crying your heart out oder nehm ich lieber Dune mit Hardcore Vibes?…und dann kommt so nen schnittiger Typ um die Ecke trocknet meine Tränen und brennt mit mir nach Frankreich durch- savoir vivre. ich werde in weißen Leinenklamotten am Strand entlang schweben, barfuß und an meiner Hand glitzert ein Cartier Trinity Ring mit Smaragd- Sonderanfertigung-selbstredend. Ich sehe mich da schon ganz klar. Man merkt, Kopfkino kann ich gut) . Er: Ich ersetze sie ja nicht. Ich tausche sie aus. Ich: Wie symphatisch. Er: Hast Du studiert? Hast Du nen Job? (Aha, er checkt mich ab, ob ich nicht ganz dumm bin und mich selber ernähren kann...) Ich: Ja, beides. Und was machst Du? Er: Ich schreibe gerade meine Diplomarbeit an der Uni Hamburg- BWL. Ich werde jetzt Unternehmensberater. Da werde ich sehr viel unterwegs sein müssen. Ist nen harter Job. Ich werde dann wohl nicht viel Zeit für Dich haben, bin ja meistens unterwegs…(Lieber 71: Die Frage ist eher, wer hier für wen keine Zeit hat. Aber, am stärksten finde ich, dass Du Dich noch nichtmal beworben hast und meinst Unternehmensberater zu werden und vor allem, dass Du mich noch darüber aufgeklärt hast, dass ne nebenberufliche Dissertation wie nen Plagiat ist- Danke, Du scheinst echt nen Highpotential zu sein. Ganz großes Tennis. What nen Freak.)

Halt, halt, halt, mein lieber Freund? What? Du wirst nicht viel Zeit für mich haben? Sind wir schon so weit? Help. Aber und da kommt jetzt mein Punkt: Also, warum, um Himmels willen sind Männer so ne Golddigger? Also, mal im Ernst. Ich habe das jetzt zum wiederholten Male erlebt, dass wenn das Foto einigermaßen gut ist und man nicht ganz dämlich ist, die schon irgendwelche wilden Pläne machen, ohne, dass sie einen überhaupt gesehen haben? Ich habe jedesmal das Gefühl, dass die denken, die haben jetzt die big tickets an den Markt gezogen und werden dafür wieder mal alles stehen und liegen lassen. Wieder nach dem Motto- drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht was besseres findet und dann eben auch mal ne Freundin „austauschen“- für eine aus dem Internet, die sie noch nichtmal kennen, anstatt sich der vielleicht nochmal mit der echten Person auseinanderzusetzen. Ich finde das echt unerhört- warum sind Männer so? Wieso tauschen die wen einfach aus? Zack. Wie verletzend muss das denn für die Uschi sein? Typ macht Schluß und ist morgen im Internet und konsumiert Frauen, wie ich Zigaretten und denkt, er findet jetzt mal schnell was besseres, weil er sich von nen paar semiprofessionellen Photos blenden lässt und nem besonders lustigem Spruch. Ich check das nicht. (Ich will echt kein Moralapostel sein und ich bin nun auch nicht immer zimperlich, aber das hat mich wirklich beschäftigt.. ich bin eben auch sensibel. so. und nen bisschen naiv- frei nach der einstellung- das passiert immer nur anderen. mir nicht. ich bin ne prinzessin und im notfall kommt papa und haut dem uffe 12- sollte er bei bf auch machen und was sagt er? Venus, habe dich lieb, aber ich kann den Jungen(!!!J ungen vor allem) verstehen, arbeite mal nen bisschen an Dir und dann geh nochmal auf ihn zu, wenn er Dir was bedeutet…Danke, Vaddi, dat wollte ich hören, das mal nebenher…gehe bestimmt nicht auf den zu, oder willst Du, dass DEINE Tochter nem Typen hinterherrennt? Hast Du mich so erzogen? Willst Du, dass ich meinen Stolz an der Kellertür abgebe? Willst DU das für Deine kleine VENUS? Ich glaube, darüber sollten wir nochmal diskutieren..)

Naja und aus diesem Grund kann ich, desto länger ich darüber nachdenke, mit dem Möchtegernunternehmensberater 71, leider nicht mehr weiter schreiben, weil mir bei soviel sozialer Inkompetenz schlechter wird, als bei dem Gedanken daran, dass ich bf mal mit neuer Uschi sehe. Ich rege mich echt auf und möchte eigentlich den Eintrag heute damit abschließen, dass Männer Penner sind (schön alle über einen Kamm scheren- ist sozialpsyhologisch gesehen, ne ganz starke Eigenschaft und hört sich auch nen bisschen desperate an, aber das bin ich heute auch. kann ich auch mal sein. ganz einfach!!). Ich glaube da eher noch an Hollywood und wenn ich kein Hollywood bekomme, will ich lieber garnichts, außer nen lover, lover, lover- und der liegt gerade dank alles dominierender Erwerbsarbeit auf Eis, genau, wie alles andere, was auch nur mit dem Buchstaben L anfängt (hah und wo bin ich gerade seit 05:30- im ZUG! Yuchu- Venus genießt das Leben in vollen Zügen… hahah sehr sehr witzig- habe ich neulich gehört..)

In diesem Sinne gibt es heute nur ganz viele Küsse für uns Frauen und keinen für die Männer, denn die sind zumindest in der Hinsicht Penner.

Forever and ever and ever…

Stark ist, wenn man seinen alten Laptop aufmacht und durch Zufall seine alten, ersten Schreibversuche wiederfindet, weil man schonmal die Idee hatte einen Blog zu schreiben und man feststellt, dass sich verdammt nochmal fast nichts geändert hat. Mein Humor ist der gleiche geblieben und auch das Problem, der ständigen Angst, zu dick zu werden, war damals schon omnipräsent (nur zur Info an alle- ich wiege in der Tat keine 100 kg, auch keine 80 und auch keine 50- außenstehende haben mich mal gefragt, ob ich nen Knall habe mit meinem Gerede- aber ich sag dann immer: ist doch super, dass ich an mir noch nen bisschen Optimierungspotential erkenne- das zeigt, wie dynamisch ich doch so bin...und das wichtigste, die Konkurrenz schläft nicht!!!). Aber ich habe auch festgestellt: Coming back, to where you started, is not the same es never leaving.- wohoo- mein Phrasenschwein wird immer fetter… ich werde reich.. muss nur noch wen finden, der für meine schlauen Sprüche immer kräftig einzahlt… Aber nun gut, ich möchte Euch meine geistreichen Kommentare mal nicht vorenthalten:

„Archiv | April, 2010

 

Auf auf in ein besseres Leben

16 Apr

Tja, jetzt stehe hier und bin wahrscheinlich fast genauso cool, wie die 12- jährige Nerd-Fashion-Bloggerin, die auch in allen Shows von Chanel, Prada und Gaultier inner Frontrow sitzt.. aber ich bin da guter Dinge, dass ich mit meiner Intention sicherlich auch bald zu den Shows von Ulla Popken, Big is Beautyful und Mode für Mollige eingeladen werde.

So, nun mal von vorne.. ich war mal schlank- das möchte ich an dieser Stelle nochmal betonen. Ich war mal sehr sehr schlank und definitely attractive. Das dachte ich bis heute auch immer noch so nen bisschen. Aber erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. Und so saß ich heute morgen, erste Zigarette aufm Sofa rauchend, bisschen asi hat ja noch niemandem geschadet… aufm Sofa und werde bei meiner 2t-liebsten Freizeitbeschäftigung- Stalken bei Facebook von nem Kumpel angechattet. Und wie das ja am frühen morgen so ist..gerät man auch mal easy inne Grundsatzdiskussion, weil hey, lieber Freund, sag mal, findeste mich eigentlich noch attrractive.. für die Männerworld.. Er so, Venus, findest DU! dich denn noch attractive?? Ich so.. scheiße.. mhm. sage ich jetzt die Wahrheit,  gehe offline oder tu einfach incredibly selfconfident. Also tue ich das erste und sofort darauf kommt zurücK: V E N U S!- da hast Du die Antwort…

Oh was nun…scheiße, erstmal Kippe rauchen, letzten Wochenenden durchspielen und sich nochmal überlegen, welche Männer einem die Aufmerksamkeit geschenkt haben.. Ja, mhm.. Böser Alkohol.. wenn ich das noch wüsste, also der der mich gebissen hat, könnte kein maßstab sein..meine Schüler wohl auch nicht.. Scheiße, er hat recht. Danach kommt noch: Du stehst in der Blüte Deines Lebens und lässt Dich gehen..! (mhm und täglich grüßt das Murmeltier- diesen Satz hatte bf auch schonmal so vorsichtig formuliert… soll mir das was sagen? Glücklicherweise war damals das GEHEN LASSEN darauf bezogen, dass ich anstatt 55 kg immerhin 63kg gewogen habe, dank McD, KfC, Bk und allen anderen schnell zu konsumierenden Nahrungsmitteln- weil keine Zeit, Geschäfte, Geschäfte- wir hatten das schon zur Genüge...)Ich dann nur noch, Ok- alles klar. ich wollte so und so gerade zum Sport.  Leute, ihr habt mich noch nie so schnell rennen sehen, aber ihr wisst ja, wenn Masse sich erstmal in Bewegung setzt, dann läufts. Und so ich zum Sport. Aqua Aerobic… Ja, richtig, das für alte Dinge Menschen, die keinen Spaß am bewegen haben- aber egal. Ich da mitgemacht, wie nen junger Gott und schon nach den ersten 10 Minuten vollkommen, aber vollkommen fertig. Hey, aber verkünde ich nicht jedem, auch der es garnicht wissen will, dass ich eigentlich jeden Tag laufen gehe, wenn ich nicht gerade Heuschnupfen, Pfeiffersches Drüsenfieber, ne schwere Rheumaerkrankung oder sonstwelche seltsamen Krankheiten, die ich mir ausdenke  habe? Ich meine, es ist doch so, wen man möglichst vielen Leuten erzählt, dass man sportlich ist, dann wird es vielleicht auch so. Also ich als Psychologin kenne ja die Thematik der Selffullfilling Prophecy…mhm-.. funktioniert wieder bei jedem- nur nicht mir. Da ich aber strong bin, schon an meinen stahlharten Bauch, meinen geilen Knackarsch und meine schönen Klamotten von früher gedacht habe, ziehe ich es durch. So richtig knallhart. Gebe nochmal alles – eins, zwei drei und noch acht. Aber ich bin dabei-  sowas von dabei. Meine Güte- So dabei, dass ich mich maximal zehn Minuten später beim benachbarten Penny-Laden wiederfinde, weil ey, ihr wisst, wenn man 45 Minuten Sport!!!! macht, ist man nun wirklich hungrig… Also Vorsatz war, ganz nach meiner Weight-Watchers-Richtlinie zu handeln und Wasser zu kaufen.. JA, ihr lest richtig, neuerdings bin ich auch zahlendes Mitgleid bei Weight Watchers online und obwohl ich nicht unter Diskalkulie leide, haut das mit mir und den Punkten auch mal wieder garnicht hin.. also nicht nur nen bisschen nicht- sooo mal garrrnicht– na gut, ich sagte ja, ich bei Penny, nen bisschen Wasser kaufen.-.- Oh riechen die Brötchen gut, und mhm.. ne Banane hat ja nur null Punkte, ok kauf Dir ne Buttermilch. Nein nimm ne Fruchtbuttermilch.. Kommt doch auf die Kalorien nicht an… wird schon gesund sein..,Stolz wie Oskar, nur ein Mehrkornbrötchen, eine Banane, eine Fruchtbuttermilch und ein Flasche Vittel gekauft zu haben, begebe ich mich nach Hause, verhafte auf dem Weg schnell das Brötchen und die Fruchtbuttermilch und freue mich schon, das in meinen Weight Watchers Online Calculator einzugeben. Voller guter Hoffnung heute morgen es mal richtig gerockt zu haben und maximal 5 Punkte zu kassieren, hatte mein kleines Pennyfrühstück 13 Punkte – was bei 29 Tagespunkten echt mal richtig scheiße ist…und jetzt sitze ich hier mit Plan B: Plan B greift immer dann, wenn ich wieder festgestellt habe, dass ich zwar schlau bin und vor allem zu schlau um mich mal wieder selbst zu verarschen.. Also rauche ich eine, denn Rauchen- ihr könnt es mir glauben, verbrennt Kalorien. Und so ist für den Rest des Tages Rauchen meine Form von Sport und ich denke ersthaft über eine Karriere als Germanys Next Top Moppel nach. Ich könnte diese Show moderieren, ich sehe mich schon vor mir,  liebe Cindy und liebe Jaqueline, heute habe ich leider kein Foto für Euch, denn ihr habt nicht, wie ich, mal wieder zugenommen. Ihr seht zwar aus wie nen Topmoppel, aber ihr lebt es nicht.  Ihr könnt nicht die Hauptrolle in der Annonce suche mollige Mutti für gemeinsame Stunden- gerne auch mehr, übernehmen. Ihr bekommt nicht den Vertrag bei Big is Beautyful und ihr werdet nicht gemeinsam mit mir.. Naja.. und so sitze ich hier, mit den scheißfacebookWorten in meinem Ohr: VENUS findest Du dich attraktiv und denke mir.. Bitte Leute, jetzt sagt doch was. Sagt, mach nen Marathon, wo Du doch seit einem Jahr quasi jeden Tag laufen gehst oder mach Triathlon.. So.. das war the very beginning und bald berichte ich von den weiteren Baustellen meines Lebens.meines Zustandes, meines ja– meines, wenn ich dafür nen Namen hätte…VENUS World vielleicht, ein bisschen zu schlau, ein bisschen zu abgehoben, ein bisschen zu sozial imkompetent, ein bisschen zu faul, ein bisschen zu viel von allem.“

Wie man sieht, habe ich in den letzten 14 Monaten echt viel geändert… Nämlich nüschts. Garnüschts.Ich rauche immer noch, ich gehe immer noch laufen, ich habe immer noch tolle Ideen und es gibt immer noch Leute, die mir Sachen vorwerfen, die mal echt nen starkes Stück sind. Frechheit. Vielleicht mache ich jetzt nen bisschen mehr business, bin nen bisschen mehr promoviert und bin im Gesamten noch nen bisschen cooler- aber, summa summarum, kann ich nur hoffen, dass Gut Ding will Weile haben- wo ich mich doch in Geduld so richtig gut mache..

Also, ich sende mal wieder nen paar Küsschen und freue mich, dass ich immer noch the same bin (forever and ever and ever…) und das offensichtlich ganz erfolgreich. Starke Sache- was soll man eigentlich auch ändern, wenn man so verdammt cool und lässig ist wie ich?

Bruder vor Luder.

I just died in your arms tonight, läuft gerade im Ipod. Ich sterbe vielleicht gerade im Zug an chronischer Übermüdung. Pünktlich um fünf stand ich wieder rausgeputzt am Bahnhof, eine Hand der Laptop, andere Hand die rote Gauloises. Immerhin.  Meine Augenringe sind mittlerweile nicht mehr zu übersehen (da hilft auch der gute touche eclat von YSL nicht mehr…da hilft nur noch Sonnenbrille oder konsequent zu behaupten, dass ich jetzt zu den EMOs übergetreten bin oder Anhänger der Gothiszene bin…) und ich frage mich, ob ein Leben als Hausfrau nicht doch die Alternative fürs Leben ist. Kartoffeln schälen kann ich ja jetzt und auch das mit dem Bier für den Mann im Kühlschrank habe ich schon verstanden. Auch Kuchen backen für Sonntags könnte ich anbieten, wenn es sein muss, gehe ich auch Samstags auf den Markt und kaufe frische Kräuter, oder was man da so macht. Ich werde nur noch am Moet nippen (empfehle jedem die neue Sommeredition- man sollte sich nämlich im Leben mal was gönnen…) und auch sonst bin ich bereit meine Kräfte ganz in den Dienst des Mannes zu stellen – als Gegenleistung für ein kleines bisschen mehr Schlaf. Aber, wenn ich dann mal wieder an mein Tageshighlight bei finya denke, sehe ich da schwarz, schwärzer am schwärzesten- aber vor allem für die Typen. Nochmal zur Erinnerung, mein Statement: „Thank you for your honesty. But fuck off and die und wenn nicht, dann let me blow your mind.“ (habe extra besonders einladendes Statement, betont gleich meine besonders herzliche und freundliche Art, die ich so an den Tag lege...)

Aber, ich nenne ihn mal Tarkan, ist da nicht zu beirren. Ich zitiere: „Du kannst mal was anderes blowen.“

Lieber Tarkan,

ich schätze Deine offene und direkte Art. Offerten diesen Stils finde ich überaus reizend, Du hast den Ball taktisch vielleicht nicht ganz so klug aufgenommen, aber immerhin hast Du mich dazu animiert, Dir mitzuteilen, warum Du aller Wahrscheinlichkeit nach noch nen bisschen bei finya verweilen wirst. Deine im Statement von Dir verfassten 10 Gebote , die wir Frauen auswendig lernen sollen, sind echt total stark. Bitte sieh es mir nach, dass ich Dich jetzt an der einen oder anderen Stelle zitieren muss, denn so etwas brilliantes sollte doch für die Nachwelt festgehalten werden, in etwa so wie Deine Antwort, auf die Frage, was Du am liebsten riechst: Benzin. Du bist echt nen richtiger Kerl. Wahnsinn und dann DARF ich noch was anderes blowen. You are DYNAMITE. „nie war es einfacher sich mit total hirnbefreiten menschen (frauen) zu unterhalten“ – danke dass Du uns nochmal drauf hinweist, hatte das schon wieder vergessen- weil hirnbefreit, muss noch überlegen, wie ich das mit dem Auswendiglernen hinbekomme – ne Idee?  Aber am besten finde ich Regel, verzeihe, Gebot Nummer 5: „frauen merket euch: bruder vor luder!!! das ist eine lebensweißheit!!“ Alter, Bruder vor Luder oder was- digga? Deine eigenwillige Übersetzung von bros for hos zeugt für mich von einem messerscharfen Verstand, sowie die Weiß!!!heit (Achtung: Zitat: Tarkan beschreibt nämlich später nochmal, dass er die Weiß!heit mit Löffeln gefressen hat… so ist das nämlich. Wisst ihr Bescheid…) in Deinem Kopf. Aber, lieber Tarkan, Weisheit hat nichts mit Farbe zu tun, Weisheit ist etwas anderes, aber das ist nicht so schlimm- kann ja nicht jeder wissen, die deutsche Muttersprache hat ja so ihre Tücken. Ich bin da verständnisvoll. Meine Lieblingsregel ist aber Nummer 9, die kann mir sicherlich noch so manchen schlechten Sex (dafür habe ich nämlich echt keine Zeit und vor allem kein Verständnis und ja, ich geb es zu: Size matters….einhellige Meinung ALLER meiner görlz- besprochen bei ner gepflegten Flasche Moet, vielleicht waren es auch 2 oder 3- wir sind da aber offen, wir diskutieren alles in unseren Gesprächskreisen- von Mettsucht, über virtuelle Liebe bis zur idealen Form und Größe eines männlichen primären Geschlechtsmerkmals…ich sag immer: muss man mal drüber geredet haben, kann man nur profitieren- dazu fällt mir nur ein, das sind nicht 17 cm – nie im Leben kleiner Peter..hahahah- ) ersparen: „männer die mit nacktem oberkörper vor ihrem auto stehen habe einen kleinen penis und ein noch kleineres selbstbewusstsein!!“ – so ist das also. Mhm. Das suckt (wir sind mal wieder beim Thema… höhö- ganz flach mal wieder...) natürlich. Aber, Tarkan, bitte sei nicht böse, wenn ich Dich jetzt an Deiner empfindlichen Stelle treffe: Bist Du vielleicht neidisch? Immerhin siehst Du nicht aus, als ob Du einen Oberkörper hättest, den man nackt vor einem Auto präsentieren könntest. Und Angriff ist eben doch die beste Verteidigung. Wenn ich irgendwas unbedingt will und nicht haben kann, mach ich das auch immer erstmal systematisch schlecht, das ist nen normales menschliches Verhalten, aber vielleicht sollten wir da in unserer offenen Gesprächsrunde nochmal drüber sprechen, du musst nur den Kreis des Neides durchbrechen und alles wird gut. Also, lieber Typ, ich würde Dir gerne noch soviel mit auf den Weg geben, z.b. dass das Hamburger Amtsgericht als Lieblingsgericht echt schon extrem lässig rüberkommt und auch Deine Tipps zur täglichen Körperhygiene nahezu avantgardistische Züge annehmen..aber, ich muss jetzt big business machen, mein hirnfreies Köpfchen anstrengen und mich mal wieder um mein gutes Aussehen kümmern. In deep respekt, digga, alter, ey. Du rulzed- weil Bruder vor Luder, Deine  weiß(s)eVenus. Ach und die Antwort auf Deine Frage: Ne, kann ich nicht. Lass mal stecken. (haha, noch so nen flaches Ding, heute bin ich schon wieder extrem gut drauf …)“

So, da habe ich gestern echt mal wieder richtig was gelernt. I am impressed. Bros for hos. Bruder vor Luder und Weißheit, die man mit Löffeln essen kann. Ich kann mein Glück kaum fassen. Darauf rauche ich gleich erstmal eine, wenn ich irgendwann mal den Zug verlassen kann (dass die die Raucherabteile abgeschafft haben, grenzt wirklich fast an Freiheitsberaubung), überlege mir vorher trotzdem nochmal, wie ich ne gute Hausfrau werden kann und den Männe beglücke, falls ich vorher nicht vor Übermüdung meine guten Manieren vergesse und auf Typen mit nackten Oberkörpern vor Autos reinfalle und danach nen Trauma fürs Leben habe und somit meinen ehelichen Pflichten nicht nachkommen kann. Ok, ich sollte mal die Kirche im Dorf lassen, der Hafen der Ehe ist für mich soweit entfernt, wie Hannover 96 von Eintracht Braunschweig(- ha- noch eine Eigenschaft, die mich als 1-A-Hausfrau qualifiziert- ich kann so tuen, als ob ich mich mit Fußball auskenne- )und auch sonst ist das Boot auf dem ich sitze eher in Seenot, als in ruhigen Fahrwassern- und, einen habe ich noch: seit mittlerweile 19 Tagen kann ich auch behaupten: Mann über Board. Haha, sehr witzig. Wieder alles im Griff auf dem sinkenden Schiff 😉

 Ich glaube ich konzentriere mich jetzt mal auf das, was ich am besten kann: Gut aussehen und viele Küsse versenden. Also in diesem Sinne, many many kisses to all of you  Bruder vor Luder und einen an bf, wo auch immer der im Meer jetzt nen ganz dicker Fisch an der Angel ist (auch mal wieder sehr witzig 😉 – ich schreib es besser nochmal hinter, für die Leute, die noch nicht reif genug sind für meine morgendlichen besonders lustigen Sprüche.. ). Bon voyage. Und bitte, never ever forget: BRUDER VOR LUDER. DIGGER.

Hausfrau.

Yuchu, es ist montags morgen und wunder o wunder? Wo sitze ich? Na, wer kann es erraten? Ok, will da nicht so sein. Im Zug in Richtung Capital City. Ich bin mal wieder um 04:30 aufgestanden, damit ich um 05:00 laufen gehen konnte, um mich mal wieder auf die Woche einzustimmen. Ganz fachmännisch habe ich mir danach mal wieder die Seriösität und vor allem Professionalität ins Gesicht gemalt (kommt einfach besser, unterstreicht auch meinen Typ), meine  haute couture Hose angezogen und darüber ganz stylo nen blauen Oversizekaschmirpulli und mir lässig nen dunkelroten Hermés-Gürtel um die Hüfte geschnallt mit golder Schnalle. Die Kombination dunkelrot, Gold und natives Blau (bin ja Hanseatin) strahlt so eine leichte Dekadenz aus, die mir äußerst gut gefällt. Zu meinen Oversizeklamotten, die sicherlich auch als Jumpsuit durchgehen könnten, trage ich 12cm YSL-Heels in braun-gold. Sehr, sehr lässig mal wieder, Frau von Welt bist Du, Venus- ganz im Gegensatz zum Wochenende, da ist mir meine kleinstädtische Herkunft nahezu aus dem Gesicht gesprungen.

Ich habe Buletten gebraten (so richtig mit Paniermehl, Senf und Ei und Zwiebeln..also, so wie das meine Oma tun würde- ok ich gebe es zu- für diesen Akt habe ich auch zehmal mit zuhause telefoniert, weil ich da echt mal noch nicht sooo im Lead war), um die dann in mein mit Mehlschwitze (ja, hat geklumpt… aber ich habe das dann einfach alles so lange mit gutem Wein abgelöscht, bis es einfach nicht mehr aufgefallen ist..man muss sich nur zu helfen wissen.. und auch wenn ich sonst nichts im Freezer habe, so nen gutes Fläschchen Wein vom Weinhändler um die Ecke muss man immer in einem gut sortierten Haushalt vorrätig haben- hilft in JEDER Lebenslage und ich meine in jeder. Stellt Euch das mal vor: Ihr lernt nen ganz heißen Typ kennen- ok, keiner ist so heiß wie bf- aber einen fast so heißen Typen und dann nehmt ihr dann mit nach Hause- ja, ja-. ich weiß, normalerweise machen wir sowas NIE und überhaupt- aber nur für den Fall das, dann geht ihr so nonchalant zum Kühlschrank und präsentiert den neuen Muskadet aus der Betragne oder der Loir, gießt ihn in die guten Weingläser – ganz wichtig, gute Weingläser sind fast so wichtig wie der Wein selber- und lächelt überlegen, überschlagt die Beine, guckt geziert nach unten, lächelt nochmal und lasst keinen Zweifel daran, dass ihr eine Frau seid, die weiß was sie will und vor allem weiß, was gut ist. Ich spreche aus Erfahrung, der Rest erledigt sich dann von selbst- vertraut mir da. Das ist wie bei bang boom bang nen todischeres Ding- über das, wie man danach performt, rede ich lieber nicht. Man weiß, was ich für nen Highpotential in Sachen Beziehung bin)- wo war ich stehen geblieben? Ach ja, bei den Buletten (habe ich übrigens erwähnt, dass meine Freundin Brigitte in unserem offenem Gesprächskreis zugegeben hat, stark Mettsüchtig gewesen zu sein???) die ich dann in Hausfrauenmanier in die Mehlschwitze geworfen und daraus nen Spargelgemüse gezaubert habe- und das, wo ich doch das erste Mal in meinem Leben Spargel geschält habe und Kartoffeln (esse sonst immer nur Sachen, die keine Bearbeitung brauchen, weil schneide mich in der Regel, saue die Küche so ein, dass die Putzfrau mehr als einmal wöchentlich kommen muss oder verletze mich anderweitig stark) und Rhabarber gekocht- den man auch schälen musste und schon war ich in einer ganz anderen Welt. Der Welt der Hausfrauen. 

Ich habe mich schon gesehen als Hausfrau und Mutti von Hedi und Rosa , wie ich mein Leben damit verbringe, mich um mein Aussehen und Mode zu kümmern, gute Deutsche Küche zu kochen und meinem Mann eine gute Frau zu sein. Ich würde da stehen am Herd, immer schön geschminkt und in HighHeels, mit meiner Schürze und gutes Essen kochen. Ich würde es lieben Kartoffeln zu schälen und Gemüse zu putzen (das ohne EHEC), den Tisch schön zu decken und darauf zu warten, dass der Mann von der Arbeit kommt. Vorher habe ich in meinem Q7- brauch ja nen Auto wo die Kindersitze reinpassen, den Einkauf gemacht und mich um alles wichtige gekümmert, wie neue Blumen für den Esstisch und schöne Anziehsachen für mich und unsere Kinder.

Ja, mit dieser und vor allem nach dieser Vorstellung habe ich das ganze Wochenende gelebt und bin mir sicher, dass das irgendwann mal so sein wird…ganz sicher. Ich bin vorsorglich schomal die Isestraße lang gegangen und habe mich nach Wohnungen umgeschaut- man kann nämlich nie früh genug angefangen. Auch habe ich bei finya ein neues Foto hochgeladen und in mein Statement geschrieben, dass ich Mann mit schwarzer AMEX für mich suche, der mir Leben als Hausfrau und Mutter ermöglicht. Und mal ganz im Ernst? Welcher Mann kann schon von sich behaupten, ne promovierte Hausfrau zu Hause zu haben, die jetzt auch noch Kartoffeln schälen kann und sich immer noch um ihr Aussehen kümmert und nicht in geschlechtsneutralen Klamotten rumläuft, mit praktischem Kurzhaarschnitt und für die Schminke kein Fremdwort ist? Ja, die wenigsten. Ich denke, ich habe da ne Marktlücke entdeckt.

Nevertheless habe ich heute in meiner mal wieder vier Stunden dauernden Nacht darüber nachgedacht, warum ich  eigentlich da überhaupt nen Foto reinstelle und da angemeldet bin? Zum einen finde ich so ne Portale doch irgendwie total uncool, und unseriös zum anderen habe ich dafür garkeine Zeit mich mit irgendwem zu treffen und will das auch nicht (würde mich immer noch wie nen Verräter bf gegenüber fühlen- gott, bin ich loyal- welch Tugendhaftigkeit- ich finde mich da schon wieder ziemlich gut und falls er meint, schon wieder andere Damen daten zu müssen ist er halt nen schlechter Mensch und hat nen furchtbaren Charakter und ich werde für ihn beten, dass er irgendwann von der gleichen inneren Gelassenheit ist, wie ich.. Hach, mein merkt mir meine Angst fast garnicht an.. La la la.. Ich stehe mal wieder vollkommen drüber…mhm.)und das ist mir auch wieder zu anstrengend, wenn die sich dann wieder alle verlieben. Das hatte ich nämlich vor bf: Da war dann der Wunsch Vater des Gedanken, wieder mal eine Freundin zu haben und seltsamerweise wurde ich dazu auserkoren, ohne gefragt zu werden. Und dann hatte ich den Salat: hunderttausend Anfrufe, Geschenke, Diskussionen, man könne es doch versuchen und all so einen Spuk. Das hat mich dermaßen unter Druck gesetzt, dass ich einfach nur froh war, dass bf nicht so ne Nervbratze war, sondern nen Typ, der genau erkannt hat, dass man bei mir mit übertriebenem Pressure echt nicht weiter kommt- nichtsdesotrotz habe ich da aber auch ganz klar gesehen, dass wenn Männer wollen, sie Himmel und Hölle in Bewegung setzen, um zu kriegen, was sie wollen- in diesem Falle mich. (hätten die sich aber sparen können, denn wenn ich nicht will, dann will ich nicht- da kann man mich auch nicht überzeugen.  Nicht, dass ich nicht umworben werden will, aber auch nur von einem, von  dem ich vorher schon weiß, dass ich den gut finde). Bei bf sehe ich, wie was passiert, wenn sie einfach kein Interesse mehr haben: Tada. Nichts. Nüschts. Garnichts. So einfach ist das.

Tja und so verabschiede ich mich mit den Worten aus einer Nachricht bei finya: „“Do it- Tu es.“ Ja, ich tue es. Was, weiß ich auch noch nicht genau, aber ich bin mir sicher, es wird gut sein, so wie alles gut wird- für mich, meine ex-mettsüchtige Freundin Brigitte und meine liebe Tinki, die immer noch der Meinung ist, ich würde bf nicht gut finden. In diesem Sinne, immer dran denken, ganz nah am Markt zu sein und fünfhundert Küsse an alle und ein paar an bf- auf dass ich doch noch so ne richtige Eppendorfhausfrau werde. hahaha- wie Kalle Grabowski sagen würde: Meine Olle, in de Pumps.

Übrigens, mein Lied von gestern höre ich immer noch in Endlosschleife. Mittlerweile auf meinem Ipod.

 

Too much impressions for klein Venus.

Ich würde gerne was schreiben. Sowas richtig lustiges und erfrischendes. Aber, das Wochenende. Woooohaaa. Soo so viele Eindrücke, ich weiß garnicht, wie ich die kanalisieren soll? Soll ich anfangen damit, dass ich in der Hamburger S-Bahn von Halbstarken gedisst werde, weil meine en vogue Haremshose als Jogginghose verkannt wurde- ich aber mal sowas von haute couture war? Oder lieber damit, dass ich am Timmendorfer Strand mit Brigitte und Tinki war und wir von 20-Jährigen angegraben wurden?? Oder lieber damit, dass ich bf getroffen habe und vor Schreck rückwärts umgefallen bin? Oder damit, dass ich in Pöseldorf shoppen war und soviel gekauft habe, dass ich bei jeder Zahlung Angst hatte, dass Peter Zwegat gleich um die Ecke kommt? Oder, dass ich so richtig erwachsen Spargelgemüse gekocht habe, mit Spargelschälen und allem drum und dran und das auch noch geschmeckt hat? Oder, dass meine Dissertation nen Quantensprung gemacht hat, weil ich endlich nach nem halben Jahr geschafft habe, stolze Besitzerin eines Universitätsbibliothkesausweises zu sein? Oder damit, dass meine lieben Mädels meinen, ich wäre garnicht in bf verliebt und ich unter schwerer Kränkung meines übergroßen Stolzes leide (die lügen…)? Oder dass ich http://www.youtube.com/watch?v=8LJtMrhb558 in Endlosschleife höre und dabei rauchend mit Brigitte und nem schönen Rosé, wegen haute volee und so, auf dem Sofa gammel und wir darüber sinnieren, dass wir eigentlich alles haben – angefangen bei Geld, endend bei gutem Aussehen- und trotzdem nie zufrieden sind (Zufrieden sein ist augenscheinlich nicht unser Stil…)? Oder damit, dass ich soviel Sport gemacht habe, dass ich meine Beine kaum noch bewegen kann? Oder sollte ich vielleicht doch erwähnen, dass der Knall von vor zwei Wochen aus mir eine Person gemacht hat, deren neues Hobby das Denken ist und noch nie in ihrem Leben so energetisch war, wie jetzt und eine Baustelle nach der nächsten aufräumt? Bauarbeiter können wir das schaffen?

Ich weiß es nicht, ich weiß nur, dass mir mal wieder 4 Stunden Schlaf bevorstehen, eine Woche, die härter wird, als der IronMan und ich doch ab und an an bf denke, ihn trotz seiner manchmal etwas seltsamen Art cool finde und auch den Vergleich meiner Freundinnen, er würde aussehen, wie Leonardo di Caprio nicht peinlich finde, sondern einfach sehr zu meinem haute couture Stil passend (er meinte zu meinem Outfit: „Venus, willst Du nach Istanbul auswandern??“ Hallo? Liest der Fritze mal die Vogue? Nein. Eigentlich nen Grund doch nen Haken hinter den zu machen und mich mit jemandem zu umgeben, der mein Trendgespür auch als sowas erkennt und mich dafür verehrt… Aber da kommt er vielleicht nochmal hinter… ich meine, manche Leute brauchen eben nen bisschen..wahrscheinlich ist es dann zu spät).

So, jetzt rauche ich noch so 1-10 Zigaretten, überlege mir, wie ich die nächste Woche mal wieder so richtig nah am Markt bin, ignoriere das McFlurry mit doppelt Brownies und auch das restliche Essen dieses Wochenendes, denn die Haremshosen, ja, die Kaschieren die kleinen Sünden, die mich doch so verdammt menschlich machen. Und hier nochmal an alle und hochoffiziell: ich fand den gut. Aus, keine Diskussion. Also sowas aber auch, aufgeregt habe ich mich darüber, mir zu unterstellen ich hätte da keine Gefühle. Pah. Angesehen hätten die mir das. Ich glaubs auch. Was erwarten die denn, was ich tue? Mir die Blöße geben? Ne, das überlasse ich dann mal anderen und wie ich immer nur betonen kann: Wenn ein Mann Interesse hat, wird er das schon mitteilen und da muss ICH sicherlich nicht riskieren, mich zu blamieren. Das steht mir nicht. Ich bin da doch eher editorial.

Nun jetzt aber: Ganz ganz viele etwas verwirrte Küsse und auch welche an bf, der Meinung meiner Freundinnen zum Trotz. Da bin ich jetzt eigen.